Elternstreit ist unvermeidlich. Aber alles vor Ihren Kindern zu zeigen, kann das emotionale und geistige Wohlbefinden Ihres Kindes beeinträchtigen. Tatsächlich kommt es in manchen Ländern auf Dauer sogar einer Kindesmisshandlung gleich!
Partner sind verpflichtet, Meinungsverschiedenheiten zu haben. Als verantwortungsbewusste Eltern sollten Sie jedoch die verheerenden Auswirkungen von ständigen Kämpfen vor Ihrem Kind verstehen. Es unterbricht nicht nur seine freudige Kindheit, sondern kann auch bleibende emotionale Narben hinterlassen. Berücksichtigen Sie daher jedes Mal, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie explodieren werden, die folgenden Auswirkungen des elterlichen Streits auf Kinder. Deshalb solltest du aufhören, vor Kindern zu streiten – und zwar sofort!
10 harte Auswirkungen elterlicher Streitereien auf Kinder
Viele Eltern denken, dass Kinder, weil sie keine Perspektive auf das Leben und die Probleme der Erwachsenen haben, nicht verstehen werden, dass Dialog eigentlich ein Kampf oder Streit ist. Kinder sind jedoch klüger, als wir Erwachsenen glauben. Genauso wie ein kleines Baby, das noch kein Wort hervorbringen kann, weiß, wann Mama wütend und wann Mama glücklich oder stolz ist, lernen Kinder viel vom Tonfall, der Lautstärke, der Tonhöhe und dem Gesichtsausdruck zweier Erwachsener, die in einen Streit oder Streit verwickelt sind.
Hier sind einige der negativen Auswirkungen, wenn Eltern vor Kindern streiten.
1. Unsicherheit
Ein Zuhause ist ein Ort der Liebe und Fürsorge für ein Kind. Eltern, die vor Kindern streiten, führen zu Chaos und Spannungen und lassen das Kind verängstigt, ängstlich und hilflos zurück. Dieses Gefühl der Unsicherheit kann ein Leben lang anhalten.
2. Schuld und Scham
Kinder glauben oft, dass sie der Grund für den Streit ihrer Eltern sind, und fühlen sich am Ende schuldig. Dies kann für sie emotional belastend sein.
3. Geringes Selbstwertgefühl
Unsicherheit und Schuld- und Schamgefühle können dazu führen, dass sich Ihr Kleines unerwünscht und unwürdig fühlt. Dies wiederum führt zu einem geringen Selbstwertgefühl, das in seinen langfristigen persönlichen und beruflichen Beziehungen dauerhaft und schädlich sein kann.
Wie in dieser Studie erklärt, haben Kinder, die ihre Eltern ständig kämpfen sehen, Schwierigkeiten, die Widersprüche zu verarbeiten, die sie beobachten:Ihre Eltern streiten, schlafen aber nachts im selben Raum, sie streiten nicht, sind sich aber auch nicht einig (passiv-aggressive Kämpfe ) usw. Wenn sie nicht angesprochen werden, verinnerlichen Kinder solche Konflikte und geben sich oft selbst die Schuld für die Situation, was zu einem geringen Selbstwertgefühl führt.
4. Gestresst, Partei zu ergreifen
Kinder möchten im Allgemeinen beiden Elternteilen gefallen, und der Druck, in einem Konflikt Partei zu ergreifen, kann für sie belastend sein. Sie verstehen möglicherweise die Grundlage des Konflikts nicht und ergreifen eine Seite, die den Konflikt zu noch größeren Ausmaßen aufblähen könnte.
Hier ist es wichtig zu beachten, dass dieser Druck, Partei zu ergreifen, oft von den Eltern selbst ausgeht, was ziemlich unglücklich ist. Kinder sollten niemals zum Mittelpunkt eines Streits gemacht werden, noch sollten sie jemals in einen Streit hineingezogen und dazu gebracht werden, Partei zu ergreifen.
5. Schlampige Vorbilder
Für Kinder sind wir Eltern die ersten, größten und einflussreichsten Vorbilder unseres Kindes. Kinder sind wie Mops – sie saugen alles auf, was sie uns sagen oder tun sehen. Als Vorbilder, wenn wir ungesunde Kommunikation vor Kindern verwenden, werden sie selbst zu miesen Kommunikatoren heranwachsen. Dies wirkt sich nicht nur auf ihre persönlichen Beziehungen aus, sondern auch auf die mit Gleichaltrigen und später mit ihren Kollegen.
6. Schlechte Akademiker und Gesundheitsprobleme
Der Geist eines Kindes, das Zeuge chronischer elterlicher Kämpfe wird, ist immer mit den Kämpfen und Auseinandersetzungen beschäftigt. Dies erschwert es ihm, sich auf anstehende Aufgaben zu konzentrieren, was sich negativ auf die schulischen Leistungen auswirkt. Ein derart überarbeiteter Geist kann auch den Weg zu körperlichen Beschwerden und chronischen Krankheiten ebnen. Eine von der UCLA durchgeführte Überprüfung von fast 50 Forschungsarbeiten kam zu dem Schluss, dass Kinder, die in riskanten Familien aufwachsen, im Erwachsenenalter mit größerer Wahrscheinlichkeit über körperliche Gesundheitsprobleme wie Gefäßerkrankungen, Immunerkrankungen usw. berichten.
7. Psychische und Verhaltensstörungen
Streit und Streit belasten unseren Geist und lassen uns erschöpft zurück. Dieser Effekt ist bei Kindern ausgeprägter, da ihr Verstand nicht über starke Bewältigungsmechanismen verfügt. Kinder, die in unbeständigen Umgebungen aufwachsen, entwickeln bekanntermaßen Verhaltensprobleme:Solche Kinder werden entweder unbeständig und neigen dazu, sich rücksichtslos zu verhalten (in der Schule Streitereien zu bekommen, rauflustig zu werden usw.), oder sie ziehen sich zurück und werden extrem introvertiert, wobei sie sogar normale soziale Kontakte meiden Kontakt.
In einem schwereren Fall können sie psychische Störungen wie Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS), Depression, Zwangsstörung (OCD) entwickeln. Darüber hinaus wurde festgestellt, dass Kinder aus instabilen Familien mit zunehmendem Alter anfälliger für Drogenmissbrauch sind.
Die Wurzel dieser Tendenz, psychische Störungen zu entwickeln, ist die Tatsache, dass Konflikte tatsächlich die Gehirnentwicklung bei Kindern beeinträchtigen. Laut einer Studie von Alice Schermerhorn entwickeln Kinder, die in störenden Haushalten aufwachsen, tendenziell ein höheres Maß an Wachsamkeit:Sie bewerten ständig ihre Umgebung und versuchen, sich auf potenziell belastende Situationen vorzubereiten. Dieser Zustand ständiger Wachsamkeit belastet die Art und Weise, wie diese Kinder auf unterschiedliche Emotionen reagieren und diese verarbeiten.
8. Normalisierung falscher Taten
Die Normalisierung falscher Taten wie verbaler, körperlicher oder emotionaler Misshandlung ist eine weitere schwerwiegende, oft vernachlässigte Folge, insbesondere wenn Eltern vor dem Kind körperlich kämpfen. Ein Kind, das in einem Haushalt aufwächst, in dem sich die Eltern ständig gegenseitig beschimpfen oder in dem sich ein Erwachsener immer zurechtfindet, könnte denken, dass es akzeptabel ist, solche Dinge die ganze Zeit zu tun. Während Familienmitglieder diese Art von Einstellung oder Verhalten möglicherweise eher akzeptieren (und manchmal nachsichtiger) sind, haben solche Kinder eine harte Zeit, wenn sie in die reale Welt eintreten.
9. Beeinflusst auch andere Beziehungen
Die Verhaltensmuster, Einstellungen und Lebensansätze, die Kinder aus disruptiven Haushalten aufgreifen, werden Teil ihrer Persönlichkeit und beeinflussen alle anderen Beziehungen, die sie haben – nicht nur die Beziehung zu ihren Eltern. Streitende Eltern können sich also im Wesentlichen auf Freundschaften, romantische Beziehungen, Arbeitsverhältnisse und allgemeine soziale Fähigkeiten im Allgemeinen auswirken.
10. Beeinflusst ihre Persönlichkeit
Es ist nicht so, dass wir Eltern nicht erkennen, dass es schlecht ist, vor Kindern zu streiten, und viele von uns versuchen, auf jede erdenkliche Weise Wiedergutmachung zu leisten. Die Wirkung dieser Kämpfe ist jedoch wie das Hinterlassen von Fußspuren im Lehm – es gibt kein Rückgängigmachen, wenn die Tat getan ist. Kinder, die damit aufwachsen, dass ihre Eltern die ganze Zeit streiten, neigen dazu, Persönlichkeitsmerkmale wie Mobbing, Eskapismus, zwanghaftes Verhalten und Inflexibilität zu entwickeln, und es kann sehr schwierig sein, mit ihnen auszukommen. Dies betrifft nicht nur ihr persönliches, sondern auch ihr berufliches und soziales Leben.
Auswirkungen emotional missbräuchlicher Beziehungen auf Kinder
Während körperlicher und sexueller Missbrauch die gebührende Aufmerksamkeit erhalten, wenn sie eine Beziehung beeinträchtigen – zwischen zwei Erwachsenen oder zwischen einem Erwachsenen und einem Kind –, wird emotionaler Missbrauch oft vernachlässigt, besonders in der indischen Kultur. Ältere Generationen mögen argumentieren, dass sie toleranter waren und einen Witz oder einen sarkastischen Kommentar problemlos verkraften konnten und dass Eltern heutzutage „zu nachsichtig“ sind und zu viel Angst vor ihren Kindern haben, um ihnen harte Liebe zu zeigen.
Harte Liebe und unaufhörliches negatives oder sarkastisches Gerede unter dem Deckmantel von „Humor“ sind jedoch zwei sehr unterschiedliche Dinge. Während Ersteres von Zeit zu Zeit notwendig ist, ist Letzteres eine Form der psychischen Misshandlung (zusammen mit Mobbing, Drohungen, schweren Beleidigungen, Isolation usw.), die tiefere Auswirkungen hinterlässt, als wir bereit sind zu akzeptieren.
- Opfer von emotionalem Missbrauch können ähnliche (und manchmal sogar schlimmere) psychische Störungen entwickeln wie Opfer von körperlichem Missbrauch.
- Häufige Störungen, die Opfer von emotionalem Missbrauch plagen, sind Angstzustände, Depressionen, posttraumatische Belastungsstörung (PTSD), Selbstmordgedanken usw.
- Psychische Misshandlung hat die höchste Assoziation mit Depressionen, Angstzuständen, Bindungsproblemen und Drogenmissbrauch (im Vergleich zu körperlichem und sexuellem Missbrauch).
- Das Fehlen eines „physischen“, greifbaren Beweises, kombiniert mit einem Tabu, das nicht so streng ist wie eines, das mit körperlichem oder sexuellem Missbrauch in Verbindung gebracht wird, macht die Diagnose und Behandlung von emotionalem Missbrauch umso schwieriger.
Wie hängt das alles damit zusammen, dass Eltern vor ihren Kindern streiten? Wie immer – Kinder sehen, Kinder tun.
Ihr Kampf ist nicht nur emotional anstrengend für Ihr Kind, sondern bringt ihm auch die falschen Dinge bei. Und wenn Sie ihn zu einem passiven oder aktiven Teil des Kampfes machen, ist das nichts weniger als emotionaler Missbrauch.
Wie man verhindert, dass Kinder von Konflikten betroffen sind
Obwohl wir nicht wollen, dass unsere Kinder betroffen sind, können wir Konflikte nicht wirklich für immer vermeiden! Was besprochen werden muss, muss besprochen werden. Was wir jedoch tun können, ist, die Auswirkungen solcher „Diskussionen“ auf unsere Kinder zu minimieren.
Mit den Worten von E. Mark Cummings, Psychologe und Autor des Buches „Marital Conflict and Children:An Emotional Security Perspective“, „Konflikte sind ein normaler Teil der alltäglichen Erfahrung. Es ist die Art und Weise, wie der Konflikt ausgedrückt und gelöst wird, und vor allem, wie er den Kindern ein Gefühl gibt, das wichtige Konsequenzen für Kinder hat.“ Tatsächlich wurde durch mehrere Studien bestätigt, dass nonverbale Auseinandersetzungen, Kalte Kriege, passiv-aggressive Kämpfe und „Steinmauern“ manchmal schlimmer sein können als ein echter Kampf.
Also unbedingt argumentieren! Beachten Sie jedoch die folgenden drei Dinge.
1. Versuchen Sie, solche Gespräche zu vermeiden, wenn Ihr Kind im Haus ist. Wenn Sie müssen , gehen Sie in einen anderen Raum und halten Sie Ihre Stimme leise. Warten Sie am besten, bis Ihr Kind eingeschlafen ist, und sorgen Sie während der Wartezeit dafür, dass das Gespräch normal bleibt. Beginnen Sie nicht gleich den Kalten Krieg.
2. Wenn Ihr Kind Zeuge Ihres Kampfes wird, sorgen Sie auch dafür, dass es das Schminken nach dem Kampf miterlebt! Entschuldigt euch gegenseitig und umarmt es vor ihnen. Obwohl es ideal ist, nicht zu kämpfen, wird diese Demonstration 3 wichtige Punkte deutlich machen-
- Nach einem Streit muss man sich immer entschuldigen.
- Kämpfe sind nie von Dauer.
- Du darfst sauer aufeinander sein, aber nicht unhöflich oder gemein zueinander.
3. Schließlich, wenn es zwischen Ihnen beiden so schlecht läuft, dass Sie eine Trennung in Betracht ziehen, unterschätzen Sie nicht die Kraft der Beratung. Sie sind vielleicht versessen darauf, einander zu verlassen und die Beziehung nicht fortzusetzen, und das ist in Ordnung. Bei der Zustimmung zu einer Beratung geht es nicht immer nur darum, Dinge wieder in Ordnung zu bringen. Während dies das ideale Szenario ist (insbesondere wenn Kinder involviert sind), kann Ihnen Beratung auch auf andere Weise zugute kommen –
- Es wird Ihnen Werkzeuge an die Hand geben, um den Schaden in Bezug auf Ihr Kind zu minimieren.
- So können Sie besser damit umgehen, Ihrem Kind die Neuigkeiten zu überbringen, und ihm helfen, sich damit vertraut zu machen.
- Es wird Ihnen helfen, Ihre Verantwortung als Elternteil nach der Trennung besser zu bewältigen (wie Sie nicht um das Kind konkurrieren, wie Sie die Gedanken des Kindes nicht über den anderen Elternteil vergiften, wie Sie dem Kind helfen können, die gleiche Zeit mit beiden zu verbringen Eltern usw.). Dies ist besonders wichtig in Fällen des gemeinsamen Sorgerechts.
- Wenn Sie das alleinige Sorgerecht beantragen, kann eine Beratung Ihrem Kind dabei helfen, besser mit der Abwesenheit des anderen Elternteils fertig zu werden.
Wie lösen Sie und Ihr Partner Konflikte und Streitigkeiten, ohne eine Szene vor Ihrem Knirps zu machen? Teilen Sie Ihre Tipps! Wir würden uns freuen, von Ihnen zu hören.