Ich stand um vier Uhr morgens auf, erschrocken von ihren harten Worten:„Es ist Zeit, ihn zur Welt zu bringen , und du bist wieder egoistisch, wenn du nur an deine Bequemlichkeit denkst.“ Die Worte verfolgten mich im Schlaf. Unfähig, mit der Bosheit fertig zu werden, stand ich zitternd auf. Mein Herz hämmerte in meiner Brust, die sich wehrte, mein Verstand raste auf der Suche nach einer angemessenen Erwiderung und meine Hände wurden klamm, begierig darauf, meine Qual wegzuwaschen. Aber ich spürte den Stich dieser Worte bis ins Mark meiner Knochen. Wer hat mich beschuldigt? Wer hat diese schrecklichen Worte zu mir gesagt? Niemand hat es jemals getan, nicht genau diese Worte, die ich nur im Schlaf gehört habe. Mein Verstand wiederholte meine eigenen Gedanken in meinem Traum. Es hat meine eigene Schuld zum Ausdruck gebracht. Nach kaum einem Jahr meiner Ehe wurde mir gesagt, dass die Geburt eines Kindes der nächste logische Schritt für mich sei. Nun waren drei lange ungerade Jahre vergangen. Jede gesellschaftliche Zusammenkunft hatte begonnen, sich in eine langwierige Beratungssitzung zu verwandeln, in der betont wurde, dass ich dringend ein Baby bekommen müsste. Der soziale Druck hat sich unwissentlich als große Schuld in meinem System eingeschlichen. In meinem Kopf wusste ich, dass es vielleicht an der Zeit war, aber ich wusste nicht, ob ich bereit war.
Ich fing an, mich umzusehen, um Hinweise darauf zu finden, wie Menschen erkennen, dass sie bereit für die Elternschaft sind, aber keine konkrete Antwort bekam. Ich nehme an, dass es keine mentalen Klicks gab, die Ihnen die richtige Zeit mitteilten, außer den Klicks der schnell laufenden biologischen Uhren. Ich fühlte mich manchmal sehr schuldig, weil ich den wichtigsten Meilenstein im Leben einer Frau herabgesetzt hatte. Aber keine noch so große Selbstbeschimpfung und Selbsterforschung entlastete mich von dieser Schuld. Beunruhigt wandte ich mich für eine gemeinsame Selbstbeobachtung an meinen Mann, erkannte aber, dass unsere Schuldgefühle nicht gleich waren.
Von stechenden Schuldgefühlen gequält, setzte ich mich eines Tages hin und schluchzte. Schluchzte wegen meiner Unfähigkeit, eine Entscheidung zu treffen, mich zu entscheiden, ob ich meinen Instinkten glauben oder der Schuld und dem sozialen Druck nachgeben würde. Ich saß still, sehr still, aber nach dem Strom düsterer Tränen kam eine Spur klarer Gedanken:Gedanken, die außerordentlich klar und überzeugend waren.
Ich dachte, wenn mein Baby mich in diesem Moment von irgendwo in meinem Universum ansehen würde, wüsste ich, was es von mir denken würde. Ich wusste, dass er mir ins Ohr flüstern würde:„Sag mir einfach, wann du bereit bist. Du bist die Mutter, die ich haben möchte:unabhängig und selbstständig. Ich weiß, dass du mich willkommen heißen und mich lieben wirst, wann immer ich komme, aber ich möchte, dass du vollständig bereit bist. Nimm dir Zeit. Niemand, der dich heute dazu drängt, mich früh zu haben, wird mich lieben und sich so um mich kümmern, wie du es tun würdest. Ich weiß instinktiv, dass du eine großartige Mutter sein wirst.“ Diese Telepathie gab mir eine Klarheit, die weder Literatur noch Psychologe erreichen konnte. Ich fühlte mich von Trost überschwemmt, als ob diese einfachen Worte mich aus den endlosen Stunden der Selbstvorwürfe ausgelöscht hätten. Es hatte mich von der schweren Schuld befreit. Für eine Minute dachte ich, ich würde meiner Schuld ausweichen, aber etwas in mir sagte mir, dass er mein Baby ist, er würde es wissen. Er würde wissen, dass ich ihn aus Liebe tragen und von ganzem Herzen erziehen würde. Ich brauche mich nicht zu verprügeln, um zu entscheiden, was das Beste für uns ist! Eine winzige Stimme in meinem Herzen flüsterte meiner Seele zu, dass ich eines Tages eine gute Mutter abgeben würde! Ich konnte es in meinem Mark spüren!
-Von Shilpa Singh
(Der Autor ist der Finalist des Soul Curry-Wettbewerbs)