Repräsentatives BildFrage :Hi! Ich bin ein 34-jähriger Mann. Es ist gerade einmal zwei Jahre her, dass ich ein Mädchen (jetzt meine Frau) geheiratet habe, das von meinen Eltern ausgewählt wurde. Ich hatte sie gerade zweimal getroffen, bevor ich geheiratet hatte. Nach der Heirat brauchten wir also einige Monate, um uns besser kennenzulernen und unsere Kompatibilität aufzubauen. Unnötig zu erwähnen, dass unser Sexualleben auch nicht sehr erfüllend ist. Es gibt ein weiteres Problem. Meine Frau gehört einer sehr orthodoxen und traditionellen Familie an. Sie hat einige starke vorgefasste Meinungen darüber, was falsch und richtig ist. Ihr moralischer Kompass ist sehr starr und sie ist ziemlich eigensinnig. Ihre Vorstellung davon, Sex zu haben, entspricht also dem, womit sie vielleicht aufgewachsen ist. Also wird alles, was ich vorschlage, was über ihre akzeptierten Überzeugungen in Bezug auf Sex hinausgeht, entweder abgelehnt oder lächerlich gemacht. Um ehrlich zu sein, hatte ich vor der Ehe frühere sexuelle Beziehungen und hatte eine sehr ernsthafte Beziehung mit einer meiner Freundinnen. Unsere Beziehung hat aufgrund des Einspruchs unserer beiden Familien nicht geklappt, da wir unterschiedlichen Religionen angehörten. Ich habe jedoch erst geheiratet, nachdem ich diese vergangene Beziehung überwunden hatte, um sicherzustellen, dass ich kein emotionales Gepäck mit mir herumschleppte. Aber angesichts der aktuellen Gleichung mit meiner Frau bin ich sexuell frustriert und verzweifelt. Kürzlich habe ich mich mit meiner Ex-Freundin in Verbindung gesetzt und ihr schließlich alles erzählt. Hätte es keinen Lockdown gegeben, hätte ich sie wahrscheinlich getroffen. Ich hätte gerne mit meiner Frau darüber gesprochen. Aber sie ist so engstirnig, dass es mir sehr schwer fällt, mich ihr gegenüber zu öffnen. Wie sage ich meiner Frau, dass ich mit unserem Sexualleben nicht zufrieden bin? Oder wie bringe ich sie dazu zu glauben, dass Sex viel mehr ist, als sie glaubt, und dass es keine Sünde ist, Dinge zu tun, die über penetrativen Sex hinausgehen? Bitte helfen Sie!– Von Anonym Antwort von Dr. Kedar Tilwe :Liebe Leserin, lieber Leser, jede Ehe ist abhängig von der Fähigkeit des Paares, schwierige Phasen gemeinsam zu meistern und zu einer Verständigung zu gelangen, die beide gleichermaßen glücklich und zufrieden macht. Körperliche Intimität ist ein Thema, das für das Paar sehr persönlich ist und von der Erziehung jeder Person, den vorherrschenden gesellschaftlichen Normen, früheren Erfahrungen und dem Feedback des Partners abhängt. Es ist ein dynamischer Prozess, der die Bereitschaft erfordert, auf die Verbesserung der Erfahrung beider beteiligter Personen hinzuarbeiten.
Eine nicht wertende, nicht kritisierende Diskussion über Sex im Privaten, bei der beide Partner normalerweise offen für Feedback sind, kann helfen. Nehmen Sie die Hilfe einer Vertrauensperson in Anspruch, um dies zu ermöglichen. Auch eine Paartherapie ist eine gute Option. Das Ziel muss sein, den Fokus von rein penetrierendem Sex auf die Steigerung des Vergnügens zu verlagern, das von beiden erfahren wird.
Sensate-Fokus-Übungen können Ihnen dabei helfen, dies zu erreichen; wenden Sie sich also an einen Sexologen oder Berater in Ihrer Nähe. Dies kann auch dazu beitragen, Ihnen beiden eine sichere Umgebung zu bieten, in der Sie sich frei ausdrücken und alle vorgefassten Meinungen oder Überzeugungen klären können, die einer von Ihnen haben könnte. Denken Sie daran, dass unnötiges Nachgrübeln und Vergleiche über die Vergangenheit nur als unnötiger Filter dienen, der Ihre gegenwärtige Beziehung düster erscheinen lässt, Ihren Blick verengt und Sie daran hindert, Ihr Eheleben voll und ganz zu schätzen und sich darauf einzulassen. Erwägen Sie also, Ihren moralischen Kompass neu auszurichten und ihn darauf zu konzentrieren, zu versuchen, die Beziehung zu Ihrer Frau zum Funktionieren zu bringen.
Dr. Kedar Tilwe, Psychiater und Sexologe, Hiranandani Hospital, Vashi-A Fortis Network Hospital
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