Der Schlüssel zu guten Stiefgroßeltern besteht darin, die Enkelkinder gleich zu behandeln, egal ob sie leiblich oder nicht leiblich sind. Manchmal ist es aber gar nicht so einfach.
Biologisch und nicht-biologisch
Gleichbehandlung klingt in der Theorie großartig. Günstlingswirtschaft ist schließlich ein Schimpfwort. Eltern in Patchworkfamilien erwarten normalerweise, dass Großeltern alle Kinder gleich behandeln. Das erwarten die Großeltern von sich. Trotz des Konsens um diesen Standard ist es nicht einfach, ihn durchzuziehen.
Eine Schwierigkeit besteht darin, dass Großeltern möglicherweise nicht für alle ihre Enkelkinder dasselbe empfinden. Dies gilt sogar für leibliche Enkelkinder, aber es kann auch einen echten Unterschied in der emotionalen Bindung zwischen leiblichen Enkelkindern und Stiefenkelkindern geben.
Lyn Purpura, eine Achtsamkeitscoach, sagt, dass sie nicht zu allen ihren Enkelkindern dieselbe Bindung hat:
Einige sagen, das Ziel sollte eine faire Behandlung sein, nicht eine Gleichbehandlung. Aber wie auch immer es formuliert wird, es ist ein Ziel, das schwer fassbar sein kann.
Andere Faktoren bei der Arbeit
Weniger mit Stiefenkeln verbunden zu sein als mit leiblichen Enkeln, kann auf äußere Faktoren zurückzuführen sein. Wenn sich beispielsweise ein Stiefenkel in der Obhut des anderen Ehepartners befindet und nicht viel Zeit mit der Familie der Großeltern verbringt, besteht möglicherweise nicht genügend Gelegenheit, sich zu binden. Beziehungen zu den Eltern der Enkelkinder kommen ins Spiel. Auch die geografische Entfernung kann schwer zu überwinden sein. Dennoch sind dies Faktoren, die manchmal auch unsere Beziehungen zu leiblichen Enkelkindern beeinflussen. Jody Price, eine Pädagogin, sagt, dass sie und ihr Mann sich weigern, zwischen leiblichen und nicht-leiblichen Enkelkindern zu unterscheiden, „es sei denn, ihre Interessen und Persönlichkeiten sind unterschiedlich“. Sie sagt weiter voraus:„Ich bin mir sicher, dass wir einigen näher sein werden als anderen, aber das wird mehr mit Nähe und Persönlichkeit (sowie dem Einfluss der Eltern) zu tun haben als mit allem anderen.“
Einige sagen, dass unterschiedliche Gefühle gegenüber leiblichen Enkelkindern und Stiefenkelkindern durch das erklärt werden können, was manchmal als Familienaltruismus oder Familienselektion bezeichnet wird. Dieser Begriff bedeutet einfach, dass wir als biologische Wesen geneigt sind, diejenigen zu bevorzugen, die unsere Gene teilen, damit unsere Gene in der Zukunft erhalten bleiben. Diese Erklärung erscheint einigen logisch, während andere lieber glauben, dass Menschen in der Lage sein sollten, alle bestehenden biologischen Vorurteile zu überwinden.
Auf jeden Fall haben Menschen vielleicht nicht die vollständige Kontrolle über ihr Herz, aber sie können danach streben, ihr Verhalten zu kontrollieren. Und das Schenken ist eine Praxis, die problematisch sein kann.
Geschenke gleich halten
Bei Schenkungsanlässen gibt es selten eine Entschuldigung für eine Ungleichbehandlung, denn ein fehlendes oder eindeutig minderwertiges Geschenk ist eine offene Form der Diskriminierung. Aber auch hier machen Großeltern einigen Enkelkindern oft großzügigere Geschenke als anderen, selbst wenn alle Kinder leiblich sind. Geschenke für ältere Kinder sind in der Regel teurer als solche für jüngere Kinder, um nur einen Faktor zu nennen. Auch wenn eine Gruppe von Enkelkindern bedürftiger ist als eine andere Gruppe, geben die Großeltern möglicherweise denen, die es am meisten brauchen, mehr.
Auch elterliche Einstellungen fließen in die Praktiken des Schenkens ein. Obwohl Marilyn Barnicke Belleghem sagt, dass sie keine Favoriten spielt, gibt sie zu, dass ihre Dollarausgaben nicht pro Enkelkind gleich sind.
Wie können Großeltern also sicherstellen, dass sich ein Stiefenkel nicht beleidigt fühlt? Eine Möglichkeit besteht darin, darüber nachzudenken, mit welchem leiblichen Enkelkind der Stiefenkel am ehesten Geschenke vergleicht, und sicherzustellen, dass sie die gleichen Gaben haben. Ein Erstklässler wird es wahrscheinlich nicht wissen oder sich darum kümmern, ob Sie mehr für ein Enkelkind im College-Alter ausgeben, aber wenn seine Cousine im gleichen Alter mehr oder bessere Geschenke bekommt, wird es bemerkt.
Die Rolle des Alters
Untersuchungen zeigen, dass die jüngeren Stiefenkel zum Zeitpunkt des Aufbaus der Beziehung eine bessere Chance haben, eine starke Beziehung zu ihren Stiefgroßeltern aufzubauen.
Tricia Torrey, die durch Heirat Stiefgroßeltern geworden ist, hat festgestellt, dass dies wahr ist:
Großeltern können Schwierigkeiten haben, eine starke Bindung zu Enkelkindern aufzubauen, die älter waren, als die Beziehung begann. Tatsächlich sieht die Beziehung vielleicht nie wie eine typische Großelternbeziehung aus, wie auch immer das aussieht. Aber Großeltern können eine Beziehung aufbauen, die für sie funktioniert. Zum Beispiel müssen Beziehungen nicht viel körperliche Zuneigung beinhalten. Sie können zurückhaltender sein und auf Interessen basieren, die Sie gemeinsam haben, oder Interessen, die Sie pflegen, um die Beziehung zu pflegen.
Manchmal liegt das Problem nicht daran, dass die Großeltern zurückbleiben, sondern das Enkelkind. Kinder, die liebevolle Beziehungen zu anderen Großeltern haben, fühlen sich möglicherweise illoyal, wenn sie ihren Stiefkindern den Status von Großeltern gewähren. Es kann für alle Parteien besser sein, diese Beziehung etwas anders zu betrachten. Und dieser Unterschied kann sich darin widerspiegeln, wie Stiefenkel ihre Stiefgroßeltern nennen.
Stiefgroßelternnamen
Einige Familien nennen Stiefgroßeltern mit den regulären Großelternnamen und wählen vielleicht einen anderen als die anderen Großeltern in der Familie.
Einige Familien gehen in die entgegengesetzte Richtung, indem sie Stiefenkel anweisen, Vornamen für die Stiefgroßeltern zu verwenden. Das kann jedoch unangenehm erscheinen, besonders wenn die Kinder klein sind.
Ein weiterer gängiger Ansatz besteht darin, die beiden Optionen zu kombinieren, sodass Stiefgroßeltern so etwas wie Opa Jerry oder Nana Jo heißen.
Einige Familien erfinden gerne ihre eigenen erfinderischen Namen für Stiefgroßeltern. Es kann dem Bindungsprozess helfen, wenn die Kinder eingeladen werden, an diesem Prozess teilzunehmen, wenn sie alt genug sind. Ich schlage vor, ihnen ein Großeltern-Namensbuch zu geben und sie darauf gehen zu lassen! Die Stiefgroßeltern sollten natürlich ein Vetorecht behalten.
Gleiche Aufmerksamkeit für alle
Wenn es darum geht, Zeit mit den Enkelkindern zu verbringen, werden Großeltern wiederum nicht alle Enkelkinder gleich behandeln. Es gibt Dutzende von Faktoren, die beeinflussen, wie Großeltern Zeit mit Enkelkindern verbringen. Einem Großelternteil kann beispielsweise nicht vorgeworfen werden, dass es ein Kleinkind-Stiefenkelkind von einem Campingausflug ausgeschlossen hat, der für ältere Enkelkinder geplant ist. Aber ein leibliches Enkelkind einzuladen und einen etwa gleichaltrigen Stiefenkel auszulassen, ist im Allgemeinen ein Rezept für Ressentiments.
Die klügsten Großeltern wissen, dass die Enkel zwar die Cousin-Zeit mögen, sie aber auch die Zeit zu zweit mit den Großeltern schätzen. Es kann sich lohnen, einige Ausflüge mit Stiefenkeln zu planen, die auf ihre speziellen Interessen zugeschnitten sind. Dabei muss nicht viel Geld im Spiel sein. Eine Umfrage unter Kindern im Alter von 5 bis 11 Jahren zeigte, dass einfache Aktivitäten in der Kindheit höher bewertet werden als aufwändige Ausflüge. Enten füttern, Drachen steigen lassen, Beeren pflücken, ein Picknick machen und einen Garten anlegen, gehörten zu den einfachen Aktivitäten, die es auf die Liste geschafft haben und die von den meisten Großeltern problemlos erledigt werden können. Belleghem sagt, dass ihre guten Beziehungen sowohl zu Enkelkindern als auch zu Stiefenkelkindern das Ergebnis der Zeit mit ihnen sind, „vom Apfelpflücken bis zum Helfen bei Rätseln und Hausaufgaben, dem Zuhören ihrer Geschichten und dem authentischen Umgang mit ihnen“. Sie fügt hinzu:„Zu oft ignorieren Großeltern Kinder oder reden mit ihnen statt mit ihnen.“
Ein Schritt sein
Einige Leute lehnen jeden der „Stief“-Begriffe ab, und Stiefeltern und Stiefgroßeltern haben traditionell einen schlechten Ruf, manchmal zu Recht. In der modernen Welt hat jedoch fast jeder zahlreiche Beispiele für hervorragende „Stufen“ gesehen, genug, dass viele Menschen den Begriff nie in einem abwertenden Sinne denken. Hier ist also eine Definition zum Nachdenken:Ein Stiefgroßelternteil ist jemand, der eingreift, wenn es nötig ist, einen Schritt zurücktritt, wenn es zu Konflikten kommt, und eingreift, um einem Kind eine weitere Person zu geben, die es lieben kann.