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5 Möglichkeiten, den ersten Crush Ihres Kindes zu bewältigen

5 Möglichkeiten, den ersten Crush Ihres Kindes zu bewältigen Ich werde nie die erste Exkursion vergessen, die ich für meine älteste Tochter, die jetzt 24 Jahre alt ist, begleitet habe. Ihre Kindergartenklasse fuhr zu einem örtlichen Bauernhof, um eine Heufahrt zum Kürbisbeet zu machen. Ich war so aufgeregt, ein Teil davon zu sein, besonders als sie mich anrief, um einige ihrer Freunde zu treffen.

Wir verließen glücklich und klebrig vom Bauernhof frischen Apfelwein zusammen mit zwei großen, schönen Kürbissen. Die Autofahrt nach Hause war voller Gespräche über den Tag, als sie plötzlich anfing zu kichern und mich fragte, wie ich ihren Freund Chester mochte. Ich sagte, dass ich es genieße, all ihre Freunde zu treffen, aber das Gespräch führte zurück zu Chester oder „Chetty“, wie sie ihn nannte. Innerhalb weniger Minuten verriet sie mir ein kleines Geheimnis – Chetty war ihr neuer Freund!

In How to Handle Your Child's First Crush sagen Experten, dass Kinder normalerweise mit 5 oder 6 Jahren zum ersten Mal verknallt sind. „Jüngere Kinder konzentrieren ihre Liebe auf ihre Familie“, erklärt Cynthia Langtiw, Psy.D., Assistenzprofessorin am Chicago Schule für professionelle Psychologie. „Aber wenn Kinder in den Kindergarten oder in die erste Klasse kommen, fühlen sie auch Zuneigung zu ihren Klassenkameraden, weil sie mehr Zeit in der Schule und mit Aktivitäten außerhalb ihrer Familie verbringen.“

Wenn Sie jetzt ein Kind erleben, das entdeckt hat, dass es sich anfühlt, als würde es sich verlieben, fassen Sie Mut und wissen Sie, dass dies ganz normal ist und nichts, worüber Sie sich Sorgen machen müssen. Mighty Mommy verrät fünf Möglichkeiten, wie du Cupid helfen und ihr helfen kannst, mit ihrem ersten Schwarm fertig zu werden.

#1. Sei sanft

Ein erster Schwarm kann eine wirklich große Sache für Ihr kleines Kind sein, und nach dem, was ich mit meinen 8 Kindern erlebt habe, sind sie normalerweise sehr aufgeregt, Ihnen mitzuteilen, dass sie einen besonderen neuen Menschen in ihrem Leben haben. Ich gebe zu, ich war ein bisschen überrascht, als meine älteste Tochter mit 5 Jahren verkündete, dass sie ein kleines Liebesinteresse hatte, aber ich sah, wie zärtlich und besonders sie sich wegen ihrer Gefühle für den kleinen Chester fühlte, also wollte ich es nicht zerquetschen und gib ihr das Gefühl, dass es falsch war, verknallt zu sein.

Gehen Sie stattdessen sanft vor und nehmen Sie sich etwas Zeit, um mit Ihrem Kind darüber zu sprechen, welche Art von Gefühlen es für seinen Schwarm hat. „Für mich sah es so aus, als ob Chester dich wirklich glücklich macht und du es genießt, in seiner Nähe zu sein?“ Achte darauf, die Gefühle deines Kindes zu normalisieren, damit es sich nicht wegen seines Schwarms schämt. Und necken Sie Ihr Kind auf keinen Fall; dies führt nur zu verletzten Gefühlen und könnte sie davon abhalten, mit dir über ihre Schwärmerei zu sprechen; jetzt und in der Zukunft. Lass sie wissen, dass es völlig normal und gesund ist, verknallt zu sein.

#2. Stellen Sie Fragen

Allison Bates, eine registrierte klinische Beraterin, erklärt, dass es für Eltern eine Herausforderung sein kann, angemessen zu reagieren. „Du siehst sie immer noch als deine kleinen Babys“, sagt sie. Aus diesem Grund ist es wichtig, einen Plan zu haben.“ Sie sagt, wenn Ihr Kind verknallt ist, ist es der Anfang, über Beziehungen mit ihm zu sprechen. Statt vor dem Thema zurückzuschrecken, empfiehlt sie daher, Fragen zu stellen. „Warum magst du diesen Jungen?“ oder „Was interessiert dich an ihm? Ist er lustig? Ist er wirklich gut im Fußball?“ Sie schlägt vor. Konzentriere dich darauf, was sie an ihrem Schwarm schätzen. Dies wird Kindern helfen, die Bedeutung ihrer eigenen inneren Qualitäten zu erkennen.

#3. Gefühle validieren

Genauso schnell, wie ich von der Schwärmerei meiner Tochter für Chester erfuhr, erfuhr ich, dass er sie verlassen hatte! OK, das ist vielleicht ein bisschen dramatisch, aber ich erinnere mich, dass sie sich fürs Bett fertig machte und mir sagte, dass sie ihre Haare in der Schule nicht mehr offen tragen würde. Als ich sie fragte, warum sie sich für ihre Frisur entschieden hatte, wimmerte sie ein wenig und sagte, Chetty habe ihr gesagt, er mag jetzt ihre Freundin Erin und nicht sie. Es stellte sich heraus, dass Erin kürzere Haare hatte, die sie immer zu einem Pferdeschwanz trug.

Genauso schnell, wie ich von der Schwärmerei meiner Tochter für Chester erfuhr, erfuhr ich, dass er sie verlassen hatte!

Kristin Lagattuta, Ph.D., außerordentliche Professorin für Entwicklungspsychologie an der University of California, Davis, erklärt in How to Handle Your Child’s First Crush „Frühe Verliebtheiten halten normalerweise nicht lange an – und die meisten Kinder kommen schnell darüber hinweg. Ihr Sohn kann jedoch verletzt werden, wenn eine Klassenkameradin sagt, dass sie nicht mehr seine „Freundin“ sein möchte. „Fragen Sie ihn, wie er darüber denkt“, schlägt Dr. Lagattuta vor. „Dann weisen Sie auf all seine großartigen Qualitäten und die anderen Freunde hin, die er hat.“ Es ist auch hilfreich, einige Ihrer Erfahrungen aus der Kindheit zu erwähnen, damit Ihr Kind erkennt, dass das, was es durchmacht, vollkommen normal ist.“ Siehe auch: Whoa, Whoa, Whoa-Gefühle

#4. Reden Sie weiter

Ich erinnere mich, dass ich mich etwas unbehaglich fühlte, als meine Tochter zum ersten Mal verknallt war. Ich war mir nicht so sicher, wie viel Aufmerksamkeit ich der Sache schenken sollte, und obwohl ich unterstützend sein wollte, wollte ich auch nicht viel Aufmerksamkeit darauf lenken. In How to Handle Your Child’s First Crush, Carleton Kendrick, EdM, ein in Boston ansässiger Familientherapeut, erklärt:„Helfen Sie Ihrem Kind im Grundschulalter, sich darauf vorzubereiten, mit einem Schwarm fertig zu werden, der ein entfernter Cousin von Dating ist, indem Sie einen kontinuierlichen Dialog führen in jungen Jahren, und zwar auf eine Weise, die es verstehen kann, respektvoll mit ihrem eigenen Körper und sich selbst umzugehen.“

„Dann, wenn Ihr Kind in die Pre-Teen- und Teen-Jahre älter wird, sprechen Sie weiter. Heutzutage können sich Pre-Teens und Teens gegenseitig unter Druck setzen, sexuelle Erkundungen in die Gleichung aufzunehmen, unter der fehlgeleiteten Vorstellung, dass es nicht wirklich Liebe ist, wenn sie keinen Sex mit ihrem Schwarm haben. „Das ist eine große Veränderung gegenüber dem, was es mit Kindern vor 10 oder 15 Jahren war“, sagt Kendrick.

Siehe auch: 6 Wege zur Verbesserung der Familienkommunikation

#5. Ersticken Sie sie nicht

Wie bei so vielen unangenehmen Erfahrungen, denen Ihr Kind in seiner Kindheit begegnen wird, müssen Sie es manchmal einen schmerzhaften Rückschlag alleine überwinden lassen – und eine Schwärmerei zu überwinden, ist eine dieser Zeiten. Bieten Sie warme, aufmunternde Worte und vielleicht sogar einen Eisbecher mit heißem Fudge an, aber versuchen Sie, sie nicht zu ersticken und alles besser zu machen, ohne ihr zu erlauben, ihre eigenen Gefühle über die Situation zu haben. Wenn meine Kinder ein gebrochenes Herz haben, versuche ich, sie zu unterstützen und ein guter Zuhörer zu sein. Ich lasse sie die Führung übernehmen und so viel oder so wenig über die Angelegenheit erzählen, wie sie möchten. Kleine Kinder sind belastbar und bevor Sie es wissen, wird sie ein neues Hobby entdecken oder neue Freunde finden und wird wieder ihr gewohntes Ich sein.

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Haftungsausschluss

Alle Inhalte hier dienen nur zu Informationszwecken. Dieser Inhalt ersetzt nicht das professionelle Urteil Ihres eigenen Anbieters für psychische Gesundheit. Bitte wenden Sie sich bei allen individuellen Fragen und Problemen an einen zugelassenen Psychologen.