Es braucht alle möglichen. Nicht wirklich. Es braucht ALLE Arten. Auch die Sorten, die man nicht unbedingt mag, werden vertragen.
Wenn Sie das Glück haben, einen Stamm von Mutterfreunden zu haben, werden Sie diese Mütter erkennen, selbst wenn Sie nur zum Schleichen und Beobachten in den Park gehen. Sie sind überall.
Die 14 Arten von Müttern in jeder Muttergruppe
1. Die „Ich habe immer alles beisammen“-Mama.
Sie werden diese Mutter erkennen, weil ihre Kinder angezogen sind. In echter Kleidung. Sie haben Hosen an oder zumindest etwas, das ihren Hintern bedeckt. Sie tragen keine Pyjamas oder ein recyceltes Halloween-Kostüm. Sie haben Schuhe. Auf. Ihr Haar ist gekämmt und kann sogar geflochten sein. Sie respektieren das, weil Sie wissen, welche besondere Form der Folter Sie ertragen müssen, um einem 4-Jährigen die Haare zu flechten.
Es hört hier nicht auf. Sie trägt AUCH Kleidung und hat sich offensichtlich die Zeit genommen, einen Spiegel zu finden und festzustellen, dass verschmierte Wimperntusche und ein vier Wochen alter Schnurrbart nicht ihr bestes Aussehen sind. Wahrscheinlich hat sie auch eine Handtasche. Es ist wahrscheinlich Michael Kors.
2. Die „Ich habe es zusammen, so ziemlich nie“-Mama.
Das Gegenteil von „Ich habe immer alles beisammen“. Mutter. Sie finden ihre Kinder möglicherweise barfuß, wahrscheinlich in einem Prinzessinnenkleid/Feuerwehrmann/Superheldenkostüm. Sie werden wahrscheinlich aussehen, als wären sie gerade aus dem Bett gestiegen. Wer braucht Zöpfe? Niemand, das ist wer.
Sie hat einen Rucksack, der Snacks enthalten kann oder nicht. Sie trägt die Yogahose von gestern. Du bewunderst diese Mutter. Sie hält Scheiße echt.
3. Die „Twinkie“-Mama.
Diese Mutter trägt Twinkies. Sie ruiniert es uns anderen mit Grünkohlchips.
4. Die „Kale Chip“-Mutter.
Sie ist sauer auf Twinkie Mom. Grünkohlchips sind eine Lüge.
5. Die Mutter der „Lebensmittelpolizei“. Glutenfrei.
Organisch. Non-GMO. Maisfrei. Farbstofffrei. Zuckerfrei. Geschmacksfrei. Ihre Kinder haben keine Allergien, sie hält sich einfach gerne an Lebensmitteltrends auf dem Laufenden.
6. Die „Iss, was du willst, ist mir egal“-Mama.
Iss den roten Farbstoff Nr. 5. Iss Twinkies. Dreck essen. Da sind Mineralien darin.
7. Die „Ich bin immer auf alles vorbereitet“-Mama.
Erste-Hilfe-Kasten. Außerdem Snacks. Wasser (im Camelbak – Plastikflaschen sind passé). Saft in einer Schachtel (Ausnahme:Getränke in Schachteln). Sandspielzeug. Heiße Reifen. Kleiderwechsel. Babytücher. Handdesinfektionsmittel. Badeanzüge und ein Regenschirm, denn man weiß nie, wann sich das Wetter ändert.
Ihre Ju-Ju-Be Wickeltasche gehörte früher Mary Poppins.
8. Die „Ich bin nie auf so schmutzige Hände vorbereitet“ Mama.
Sie schaut nur sehnsüchtig auf die „Ich bin immer auf alles vorbereitet“-Mutter und hofft, dass sie ein Pflaster und eine Saftpackung entbehren kann.
9. Die „Yoga“-Mama.
Lululemon. Sie kann tatsächlich Yoga machen oder auch nicht. Du wirst es nie erfahren.
10. Die „Hover“-Mama.
Kann nicht auf Gespräche verzichten. Sie ist damit beschäftigt sicherzustellen, dass ihr Kind nicht mit dem Gesicht voran die Rutsche herunterfährt.
11. Die „Sitz auf der Bank“-Mutter.
Die Rutsche mit dem Gesicht voran hinunterzurutschen scheint eine gute Lernerfahrung zu sein.
12. Das „Komm zu mir nach Hause, dein Wäschehaufen ist nichts im Vergleich zu diesem Shitstorm“-Mama.
Ihr Haus ist ein Wrack. Ihre Unordnung gibt Ihrem Leben einen Sinn.
13. Die „Komm zu mir nach Hause, ich werde dafür sorgen, dass du dich schmerzlich unzulänglich fühlst“-Mutter.
Sie hat diese Woche definitiv gesaugt. Ihre Küche ist sauber und sie kann dir Kaffee machen, weil sie tatsächlich die Theke sehen kann. Auch Wurfkissen. Fünf. Sie liegen tatsächlich auf dem Sofa.
14. Die „Ich komme zu dir nach Hause, auch wenn du barfst, und bring dir Pedialyt und schrubb deine Toiletten“-Mutter.
Die wertvollste Mutter. Sie wird dich nicht einmal für die Schamhaare auf deinem Badezimmerboden verurteilen.