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Einer meiner alten Klassenkameraden kam letztes Wochenende vorbei, um mich zu Hause zu besuchen. Der Zeitpunkt seines Besuchs war so perfekt, dass er mit der Anwesenheit meiner Tante zusammenfiel. Sie fragen sich, warum es wichtig ist? Nun, er war immer ein Klassenbester und ich habe es irgendwie geschafft, unter die Top 10 zu kommen (so eine Verschwendung von Mühen); Er hat Tag und Nacht in wettbewerbsorientierten Prüfungsfabriken geschuftet und heute hat er den ultimativen Preis „Citizenship of Western Developed Civilization“ erreicht (bring die Kracher, lass die Glocken für den am besten geeigneten Junggesellen läuten!!). Meine Tante zog ihn definitiv als Interessenten für meine Schwester in Betracht! Und dann begann das Spiel des Prahlens.In unserem Teil der Welt nennen wir sie NRIs (die begehrtesten Vollblüter auf dem Heiratsmarkt). Tatsächlich war sein Besuch mit einer vergleichenden SWOT-Analyse getarnt. „Alter, ich bin ein NRI (seine Stärke), ich habe heute alles, und sieh dich an, Hinterbänkler im Unterricht, der die Hälfte seiner Zeit mit Sport verschwendet (meine Schwäche). Wenn Sie Ihre Kindheit ‚ruiniert‘ hätten, indem Sie sich in Prüfungscoaching-Fabriken geschlagen hätten, hätten Sie den gleichen Status von NRI erreicht!“ Meine Tante warf mir einen zynischen Blick zu (meine größte Drohung). Stellen Sie sich vor, es wäre schwierig für mich, die Prahlerei dieses Typen 10 Minuten lang zu überleben, und was für eine lebenslange Haftstrafe wäre es, ihn als Schwager zu tolerieren, der an jedem Diwali/Weihnachten prahlt (NRIs treten normalerweise nur während dieser Feste in Indien auf). .
Wie auch immer, nachdem er mit seinem iPhone, seinem Beemer und ach ja, seiner Villa im Westen geprahlt hatte, wechselte der Freund zum Vergleich von Ost gegen West. Ich habe nur vergessen, ihm zu sagen, dass der Kauf von Eigenheimen im Westen aufgrund der Kaufkraftparität viel einfacher ist als im Osten (Entschuldigung, der Analyst in mir fing an zu platzen), aber das war eine andere Geschichte, dafür berechnen wir in Dollar von Unternehmen, in denen unsere NRIs arbeiten.
Er fing an, das Wetter, die Versorgungseinrichtungen, die öffentlichen Einrichtungen und den Lebensstil in seinem westlichen Paradies zu loben. „In der Tat beeindruckend“, sagte ich. Um ehrlich zu sein, für einen einfachen Mann wie mich (für den es ein Abenteuer für sich ist, jeden Tag heil von der Arbeit nach Hause zu kommen) ist ein solcher Luxus nur im Traum möglich.
Dann wechselte das Thema zum Sport. Stellen Sie sich die Sportbeschreibung eines Mannes vor, der sich in seiner Kindheit oder Jugend nicht einmal getraut hat, ein einziges Spiel im Freien zu spielen. Er prahlte, als würde sein Tag mit dem Team Chelsea beginnen und mit dem Team Manchester enden. Die Leute gewinnen viel Gewicht und Trump-Karten (ich spreche von Haltung ähm-ähm) mit Einnahmen aus dem Westen.
Wie üblich war mein Sportwissen auf Cricket beschränkt, ein Grund dafür war, dass die meisten Cricket-Matches auf dem indischen Subkontinent während der normalen Stunden angesetzt wurden (Stunden, in denen wir wach sind und keine Energy-Drinks hinunterschlucken müssen, um unsere Augenlider zu beschwören erhängt bis zum Tode), zweitens schlafe ich nach einem anstrengenden Tag im Büro lieber ein, zumindest für sieben Stunden, um meine Sinne für das nächste Abenteuer aufzuladen (der Kampf namens „Leben in Metro“). Ich bin so ein fauler Mensch, dem während der Yoga-Sitzungen beigebracht wurde, dass die Produktivität durch Schlafmangel behindert wird.
So blieb mir mein begrenztes oder belangloses Wissen über Spiele, insbesondere Fußball und Formel 1, die normalerweise stattfinden, wenn der Nachtwächter meiner Gesellschaft mit „jaagte raho“ herausplatzt.
Ich war so ein Sonderling unter Leuten, die Rekorde verfolgen können, die von ihren Lieblingssporthelden aufgestellt wurden und die mit Milliarden dafür bezahlt werden, sie zu erstellen. Ich frage mich immer, wie diese Leute es schaffen, sich an jeden einzelnen Moment und Rekord ihrer Lieblingssportlegende zu erinnern, aber vergessen, sich an ihren Hochzeitstag zu erinnern. Nun, weil es der Tag war, an dem ihre Frequenz mit einem Satelliten namens Frau verbunden wurde, von dem Sie rund um die Uhr Updates über den Aufenthaltsort und den Standort ihres Mannes erhalten können!
Einige meiner Freunde und Kollegen prahlen immer wieder damit, wie sie Mitternachtsöl verbrannten, indem sie nach einem anstrengenden Tag im Büro berühmte Ligaspiele sahen. Und ich bin so ein Sünder, eine so aufregende Dosis Adrenalin gemischt mit Energy-Drinks im Austausch für friedliche sieben Stunden Schlaf zu verlieren. Ich verdiene einen besonderen Platz in der Hölle, weil ich diese Zusammenstöße zwischen „Sportgöttern“ verpasst habe, die von ihren Fans weltweit verehrt werden! Diese Loyalisten unternehmen sogar Kreuzzüge, um Sportstadien zu zerstören, Fans gegnerischer Mannschaften zu treten und zu zerstören, nur um ihre Loyalität gegenüber ihren Göttern zu beweisen!
Das Thema wechselte plötzlich zu einem berühmten Westernspiel – Rugby. Ein adrenalingeladenes Spiel, bei dem Männer um den Besitz eines ovalen Balls ringen. Sie schlagen sich gegenseitig, als hätten sie eine „offene Rechnung“ mit dem Typen, der dieses ovale Objekt besitzt.
Mein Freund begann damit zu prahlen, wie diese Rugbyspieler oder Gladiatoren des 21. Jahrhunderts alles für den Sieg riskieren. Nachdem er mir eine Zusammenfassung des gesamten Spiels angeboten hatte, kam ich zu einer einfachen Schlussfolgerung und brach in Gelächter aus. Er war empört über meine Heiterkeit. Findest du das lustig, Rugby ist ein ernsthaftes Spiel, und Menschen werden dabei schwer verletzt. Einige leiden sogar an Demenz aufgrund einer ausgedehnten Gehirnerschütterung. Ich sagte nur:„Tut mir leid, mein Freund, aber Leute in U-Bahnen spielen dieses Spiel jeden Tag.“
"Ernsthaft?" brüllte er. Er erlitt praktisch eine Gehirnerschütterung, als ich meinen Grund anbot.
Ich bot meine Erklärung an:„Nehmen Sie alle öffentlichen Verkehrsmittel, zum Beispiel die U-Bahn in Delhi, den Nahverkehrszug in Mumbai und den Hochgeschwindigkeitszug in Japan. Die Frontliner sind wie Ihre Rugbyspieler, Passagiere, die an den Eingangstoren stehen. Sie stehen dort, um sicherzustellen, dass sie am gewünschten Bahnhof aussteigen können, sonst werden die Pendler, die in den Zug einsteigen wollen, sie mit der gleichen Intensität hineinschieben wie Ihre Rugbyspieler."
Die zweiten Liner oder Ihre verbleibenden Rugbyspieler sind diejenigen, die an irgendeiner Zwischenstation aussteigen wollen. Wenn ein Pendler, der in den Zug einsteigt, in der Lage ist, Frontliner und Second Liner zu durchqueren, um sich einen Sitzplatz zu sichern, ist der Ausdruck auf seinem Gesicht, als würde er das G-O-A-L seines Lebens erzielen!
Und ja, Menschen werden in diesem Spiel ernsthaft verletzt. Der einzige Unterschied besteht darin, dass der Spieler, der sich beim Rugby verletzt, zum Helden wird, weil er alles riskiert. Der Pendler, der sich bei diesem Spiel verletzt, bekommt von seiner Tante einen Rat, warum man solche Risiken jeden Tag eingehen muss! Wir können dieses tägliche Pendeln von zu Hause ins Büro als Rugby des einfachen Mannes bezeichnen! Und ja, mein lieber Freund, einige Pendler sterben sogar während dieses Alltags, die Zeitungen veröffentlichen ihre Namen jeden Tag auf der zweiten oder dritten Seite. Politiker spekulieren jedes Mal, was die möglichen Lösungen sein könnten, aber auch hier geht das Leben weiter. Denn für den einfachen Mann ist das tägliche Brotverdienen ein Sport für sich, ob bei Regen oder Sonnenschein, seine Familie ist seine Trophäe und ihr Glück ist sein Lohn.
Mein Freund war dement, nachdem er sich diesen Vergleich angehört hatte, und fragte sich, was er als nächstes vergleichen sollte. Ich habe ihm gerade etwas Platz angeboten, nachdem ich zu einem anderen T20-Spiel auf dem Sportkanal gewechselt bin!
Von Aniket Mhatre