- Akzeptiere, was du nicht kontrollieren kannst, aber sei bereit für zweite Chancen.
- Wenn Ihnen die Möglichkeit geboten wird, die familiäre Entfremdung zu überbrücken, seien Sie bereit, schmerzhaftes Verhalten anzuerkennen, die andere Person zu akzeptieren und sich zu ändern.
- Erkenne vergangene Verletzungen und Traumata an und entschuldige dich für deine Rolle. Leugne nicht die Erfahrungen oder Gefühle der anderen Person.
- Akzeptiere dein Familienmitglied so wie es ist. Frage dich, was du mehr willst – dass die Person deinen Standards entspricht oder dass sie in deinem Leben ist.
- Seien Sie bereit, daran zu arbeiten, Verhaltensweisen zu ändern, die Ihr Familienmitglied toxisch findet.
Familienentfremdung ist eines meiner am häufigsten nachgefragten Themen von Zuhörern und Lesern, die mit dem Verlust und der Isolation fertig werden, die sie empfinden, wenn jemand die familiären Bindungen abbricht. In gewisser Weise kann die Trauer über die Entfremdung von der Familie schmerzhafter – oder zumindest komplizierter – sein als die Trauer um einen geliebten Menschen, der gestorben ist. Wenn ein Familienmitglied freiwillig weggeht, vermisst du es vielleicht und fühlst dich verwirrt, beschämt, frustriert und enttäuscht, besonders wenn die Hoffnung auf eine Wiedervereinigung zunichte gemacht wird.
Warum also exkommunizieren Menschen ihre Familienmitglieder? Gibt es Möglichkeiten, mit der Situation umzugehen oder Abhilfe zu schaffen?
Vier Dinge, die Forscher über Familienentfremdung gelernt haben
Es wurde nicht viel über familiäre Entfremdung geforscht, teilweise weil es schwierig zu studieren ist – viele Menschen wollen nicht darüber sprechen, dass ihre Eltern oder Kinder sie trennen. Aber in den letzten Jahren haben Forscher besonders den Entfremdungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern mehr Aufmerksamkeit geschenkt. Hier sind einige Dinge, die sie gelernt haben:
1. Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern kommt häufiger vor, als Sie wahrscheinlich vermutet haben
Wenn man bedenkt, wie viel wir miteinander über Familie reden – in den Nachrichten, im Kino, in unserem täglichen Kennenlern-Smalltalk und sogar in unseren Klagen über Urlaubsstreitigkeiten – könnte man meinen, dass fast alle Familien intakt sind , auch wenn es Konflikte gibt.
Etwa 17 % der College- und Doktoranden an Universitäten im Nordosten der USA erlebten eine Entfremdung von einem unmittelbaren Familienmitglied.
Eine große Umfrage unter jungen Erwachsenen, alles College- und Doktoranden an Universitäten im Nordosten der USA, ergab, dass etwa 17 Prozent eine Entfremdung von einem unmittelbaren Familienmitglied erlebten, am häufigsten vom Vater. Eine Befragung älterer Erwachsener ergab, dass etwa 12 % von einem Kind oder mehreren Kindern entfremdet waren.
Es sind die erwachsenen Kinder, die normalerweise den Kontakt abbrechen, während nur etwa 5-6 Prozent der Eltern eine Exkommunikation einleiten. Dies liegt möglicherweise daran, dass ein Kind aus Sicht der Eltern fast immer die stärkste Bindung darstellt. Aber für ein Kind wachsen sie auf, um einen Partner zu treffen oder eigene Kinder zu haben, und ihre Verantwortlichkeiten und Bindungen verlagern sich hauptsächlich auf ihre eigene Kernfamilie.
2. Eltern trennen Kinder normalerweise, weil sie die anderen Beziehungen ihrer Kinder ablehnen
In den seltenen Fällen, in denen die Eltern das Kind trennen, ist der häufigste Grund, dass sie Einwände gegen eine andere Beziehung haben, die ihr Kind hat – ein Ehepartner, jemand, mit dem sie zusammen sind, ihre Schwiegereltern oder ein Stiefelternteil. Weniger häufig hatten sie das Gefühl, dass ihr Kind undankbar oder berechtigt war, oder sie kannten den Grund für die Entfremdung wirklich nicht. Diese Ergebnisse stammen aus einer großen Interviewstudie mit fast 900 Teilnehmern, sowohl Eltern als auch erwachsenen Kindern, die Entfremdung erlebt haben.
Beachten Sie, dass Eltern möglicherweise auch andere häufige Gründe haben, ihre Kinder zu trennen, dass sich diese Eltern jedoch nicht freiwillig zur Teilnahme an einer Studie bereit erklärt haben.
3. Erwachsene Kinder trennen sich meistens von ihren Eltern aufgrund von Missbrauch, anhaltendem toxischem Verhalten oder dem Gefühl, nicht akzeptiert oder nicht unterstützt zu werden
Auf der anderen Seite hatten erwachsene Kinder in der Regel andere Gründe dafür, ihre Eltern zu trennen, darunter:
- Missbrauch, einschließlich emotionalem, körperlichem und sexuellem Missbrauch in der Kindheit
- Andauerndes toxisches Verhalten, einschließlich Wut, Grausamkeit, Respektlosigkeit und Verletzung
- Das Gefühl, nicht akzeptiert/nicht unterstützt zu werden, einschließlich in Bezug auf ihre Lebensentscheidungen, Beziehungen, ihren Behinderungsstatus und andere wichtige Dinge in ihrem Leben
Ein Teilnehmer der Studie sagte treffend:„Der kumulative Schmerz aufgrund der Vergangenheit ging nie weg, wurde nie versöhnt, nie diskutiert, nie entschuldigt, nie anerkannt, nichts. Ich hoffte, ich könnte es loslassen, aber es ging nie weg.“
4. Die Entfremdung hält normalerweise nicht ewig an
Ein weiterer Unterschied zwischen den Generationen ist, dass die überwiegende Mehrheit der erwachsenen Kinder zwar zuversichtlich ist, dass sie sich nie wieder mit dem Elternteil verbinden möchten, von dem sie sich getrennt haben, Eltern jedoch wahrscheinlich nicht so denken.
Nur 29 Prozent der Kinder, die ihre Mütter getrennt hatten, hielten diese Entfremdungen mit einer ununterbrochenen Geschichte aufrecht. Die meisten von ihnen hatten Zyklen der Entfremdung und Versöhnung.
Aber wenn es um tatsächliche Handlungen geht, fand ein großer Forschungsbericht über familiäre Entfremdung heraus, dass eine Minderheit von entfremdeten Beziehungen tatsächlich so bleibt, besonders wenn eine Mutter oder Tochter beteiligt ist. Beispielsweise behielten nur 29 Prozent der Kinder, die ihre Mütter getrennt hatten, diese Entfremdung mit einer ununterbrochenen Geschichte bei. Die meisten von ihnen hatten Zyklen der Entfremdung und Versöhnung.
Wie man zerbrochene Familienbande wieder verbindet
Wie können wir angesichts dessen, was wir heute über familiäre Entfremdung wissen, versuchen, Abhilfe zu schaffen? Viele Menschen, insbesondere Eltern, sehnen sich zutiefst nach Wiederverbindung. Hier sind einige Tipps zur Bewältigung, Wiederherstellung und Vorbeugung von zerbrochenen Familienbanden:
Akzeptiere während einer familiären Entfremdung, was du nicht kontrollieren kannst, aber sei bereit für eine zweite Chance
Ich wünschte, es gäbe einen magischen Ratschlag, den ich Menschen geben könnte, die sich danach sehnen, wieder mit einem Familienmitglied in Kontakt zu treten. Die Wahrheit ist, dass Beziehungen, besonders enge, so kompliziert sind, dass es mir unmöglich ist, Ihnen mit einem breiten Schlag zu versichern, dass eine Wiederverbindung möglich ist. Und weil es zum Tango zwei braucht, wie in jeder Beziehung oder dem Fehlen einer Beziehung, ist das erste, was zu verstehen ist, dass Sie das Ergebnis nicht vollständig kontrollieren können.
Da zum Tango zwei gehören, wie in jeder Beziehung oder dem Fehlen einer Beziehung, ist das erste, was zu verstehen ist, dass Sie das Ergebnis nicht vollständig kontrollieren können.
Es ist leichter gesagt als getan, deinen Mangel an Kontrolle zu akzeptieren. Wenn Ihr Herz sich so sehr danach sehnt, gibt es sicherlich etwas, was Sie tun können! Dieses Etwas kann darin bestehen, Frieden in sich selbst zu schließen, indem Sie Ihre Verantwortung für den Bruch der Beziehung anerkennen und echtes Mitgefühl für die Person, die Sie verloren haben, und für sich selbst finden.
Wenn Sie ehrlich sein und so akzeptieren können, werden Sie bereit sein, jede zweite Chance zu ergreifen, die Ihnen angeboten wird, die sehr wohl irgendwann kommen kann, wenn man bedenkt, was wir darüber wissen, wie Menschen normalerweise zwischen Verbindung und Entfremdung wechseln.
Wenn Ihnen eine Chance zur Versöhnung angeboten wird, seien Sie bereit, dies anzuerkennen, zu akzeptieren und sich zu ändern
Was sollten Sie tun, wenn sich Ihr Familienmitglied meldet und Sie die Möglichkeit haben, wieder Kontakt aufzunehmen? Oder was ist, wenn Sie sich noch nie von Ihren Eltern oder Ihrem Kind entfremdet haben, aber die Beziehung so sehr verletzt ist, dass sie in diese Richtung zu gehen scheint?
Um zerbrochene Bindungen zu heilen oder zu verhindern, sind ähnliche Anstrengungen erforderlich. Angesichts dessen, was wir darüber wissen, warum erwachsene Kinder weggehen – nämlich:mangelnde Anerkennung vergangener Verletzungen oder Traumata, mangelnde Akzeptanz und toxische Verhaltensweisen wie Urteilsvermögen und Kontrolle – können wir versuchen, diese Verhaltensweisen zurückzuentwickeln, indem wir das Gegenteil tun:
Anerkennen und entschuldigen Sie sich für vergangene Verletzungen und Traumata. Selbst wenn Sie nicht die Person waren, die das Trauma direkt verursacht hat, ist es manchmal genauso schmerzhaft, das Fehlverhalten eines anderen zu leugnen. Oder es ist möglich, dass Sie nicht glauben, dass Sie ein Trauma zugefügt haben, aber Ihr geliebter Mensch sieht es so. Jetzt ist nicht die Zeit, Haare über Definitionen zu spalten – die Leugnung dessen, was die andere Person zutiefst für wahr hält, ist ein sicherer Weg, um die Entfremdungsmauer höher zu bauen. Eine einfache Anerkennung ihrer Erfahrung, ohne defensiv zu sein, kann die stärkste Katharsis bewirken.
Fragen Sie sich:Was möchte ich mehr – dass diese Person meinen Standards entspricht oder dass diese Person in meinem Leben ist?
Akzeptiere die Person so wie sie ist. Niemand ist perfekt, und die meisten von uns sind weit davon entfernt. Es gibt auch viele vernünftige Meinungsverschiedenheiten zwischen vernünftigen Menschen über die richtige und falsche Lebensweise. Fragen Sie sich also zwischen all dieser Zweideutigkeit und menschlichen Schwäche:„Was will ich mehr – dass diese Person meinen Standards entspricht oder dass diese Person in meinem Leben ist?“ Gib dein Bestes, um zu zeigen, dass du bereit bist, zuzuhören und zu lernen, auch wenn du deine Weltanschauung nicht über Nacht komplett ändern kannst.
Ändern Sie Verhaltensweisen, die Ihr Angehöriger toxisch findet. Normalerweise tun wir nichts, um unsere Familienmitglieder absichtlich oder gar wissentlich zu verletzen. Vielleicht dachten Sie immer, Sie seien ein verantwortungsvoll strenger Elternteil, der Ihr Kind von dem ablenken würde, was Sie für riskant hielten. Sie waren sich sicher, dass Ihr Kind, sobald es erwachsen ist, Ihre Bemühungen zu schätzen wissen würde. Aber manchmal wird das, was Sie als hilfreich beabsichtigen, von der Person auf der Empfängerseite als ziemlich verletzend empfunden. Seien Sie also offen und nicht defensiv, wenn Ihr geliebter Mensch Ihnen sagt, dass Ihr Verhalten ihn verletzt hat. Sie haben natürlich das Recht, nicht angegriffen zu werden und Ihre Würde zu bewahren. An diesem gegenseitigen Respekt können Sie langfristig arbeiten. Aber im Moment ist es am dringendsten, zu zeigen, dass Sie offen für Veränderungen sind, denn Gelegenheiten zur Versöhnung währen nicht ewig.
Gelegenheiten zur Versöhnung währen nicht ewig.
Es gibt Unterstützung für Menschen, die von der Familie getrennt sind
Jetzt, da sich Sozialarbeiter und Gesundheitsdienstleister des tiefgreifenden Problems der Familienentfremdung bewusster werden, gibt es immer mehr Ressourcen, um Menschen bei der Bewältigung zu helfen. Beispielsweise ist Stand Alone eine in Großbritannien ansässige Organisation, die Forschung betreibt, Unterstützung anbietet und das Bewusstsein für dieses Thema schärft. Es kann Ihnen auch einen Ort der Gemeinschaft bieten, wenn Sie sich von der familiären Entfremdung isoliert fühlen.
Haftungsausschluss
Alle Inhalte hier dienen nur zu Informationszwecken. Dieser Inhalt ersetzt nicht das professionelle Urteil Ihres eigenen Anbieters für psychische Gesundheit. Bitte wenden Sie sich bei allen individuellen Fragen und Problemen an einen zugelassenen Psychologen.