Warum „Wir müssen reden“ nicht der beste Weg ist, Ihre Beziehung zu retten

• Sagen Sie nicht „wir müssen reden“. Sagen Sie „Ich muss reden.“
• Unterschätzen Sie nicht die Kraft der nonverbalen Verbindung. Ihr Partner braucht möglicherweise zuerst die Bestätigung, dass Ihre Absichten freundlich sind.
• Sprechen Sie von „Erwachsener zu Erwachsenem“, nicht von „Eltern zu Kind“. Es ist leicht, in den Eltern-Kind-Modus zu verfallen, wenn Sie frustriert und verärgert sind.
• Seien Sie geduldig miteinander. Versuchen Sie, die Tatsache zu akzeptieren, dass Sie beide die Dinge einfach unterschiedlich erleben.

Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, dass eines der am meisten gefürchteten vier Worte, die man von einem Partner hören kann, „Wir müssen reden.“

Ich habe im Urban Dictionary nach „Wir müssen reden“ gesucht. Laut einem Mitwirkenden bedeutet der Satz „Hör mir jetzt zu oder ich gehe zur Tür hinaus“. Ein anderer definierte es als „das Ende Ihrer Beziehung oder etwas, das das Ende Ihrer Beziehung bedeuten könnte, es sei denn, Sie nehmen es wirklich ernst.“ Ein dritter meinte, es sei „der perfekte Zeitpunkt, um einen Herzinfarkt vorzutäuschen.“

Wie auch immer Sie es definieren, diese vier Wörter sind eindeutig etwas, das Sie Ihren Partner niemals sagen hören möchten.

Warum haben alle Angst, dass man ihnen sagt:„Wir müssen reden“?

Manchmal ist es natürlich das, was den Satz „Wir müssen reden“ so schlimm macht, was als nächstes kommt. Was auch immer Ihr Partner sagt, nachdem „Wir müssen über diese Textnachrichten sprechen, die ich gerade auf Ihrem Telefon gefunden habe“, wird für Sie beide unangenehm sein.

Du würdest denken, dass es eine gute Sache wäre, über deine Beziehung zu sprechen. Aber wenn das stimmt, warum fürchten sich dann so viele von uns davor?

Aber manchmal bedeutet der Satz nicht, dass Sie gleich nach etwas gerufen werden. Manchmal heißt es einfach:„Wir müssen reden . . . über unsere Beziehung.“ Du würdest denken, dass es eine gute Sache wäre, über deine Beziehung zu sprechen. Aber wenn das stimmt, warum fürchten sich dann so viele von uns davor?

Wie Patrica Love und Steven Stosny in ihrem Buch How to Improve Your Marriage Without Talking About It betonen , wenn eine Person zur anderen sagt:„Liebling, wir müssen über unsere Beziehung reden“, hört man die andere Person fast nie sagen:„Wow, das macht mich so glücklich. Ich freue mich auch sehr darauf, meine Gefühle über unsere Beziehung mit Ihnen zu teilen.“

Sehen wir uns an, warum wir so widerspenstig sind.

„Wir müssen reden“ bedeutet eigentlich „Ich muss reden“

Wie regelmäßige Hörer dieses Podcasts sofort erkennen werden, ist der Satz „Wir müssen reden“ völlig ungenau. Das Problem ist natürlich das Wort „wir“. Was Sie wirklich sagen wollen, ist „Ich“ – „Ich muss reden“. Viele Menschen in Beziehungen verwenden „wir“, wenn sie wirklich „ich“ meinen.

„Ich muss reden“ sagt der anderen Person, dass das, was Sie sagen werden, subjektiv ist. Es ist Ihre eigene Erfahrung.

„Ich muss reden“ oder „Ich muss mit dir reden“ klingt viel besser. Weil es der anderen Person sagt, dass das, was Sie sagen werden, subjektiv ist. Es ist Ihre eigene Erfahrung. „Wir müssen reden“ klingt wie eine Art moralisches Absolutes.

Bei „Wir müssen reden“ fühlt sich der Zuhörer wie ein Fünfjähriger

Vielleicht haben einige von Ihnen von einer Art Psychologie aus den 1970er Jahren gehört, die Transaktionsanalyse genannt wird. Einer der wichtigsten Punkte war, dass wir alle etwas in uns tragen, was man Eltern, Erwachsene und Kinder nennen könnte.

Der erwachsene Teil von Ihnen neigt dazu, praktisch, rational und hauptsächlich daran interessiert zu sein, Probleme zu lösen. Wenn zwei Personen in einer Beziehung von Erwachsener zu Erwachsener sprechen, ist das normalerweise ein gutes Zeichen.

Der Elternteil von Ihnen ist hauptsächlich damit beschäftigt, moralische Autorität durchzusetzen. Und der kindliche Teil von dir möchte meistens nur, dass die Eltern sich von ihnen lösen, damit sie wieder Spaß haben können.

Der Satz „Wir müssen reden“ klingt meistens wie ein moralisches Urteil, das direkt aus dem Elternmodus kommt. Das kann die Person, die es hört, schnell in den Kindermodus versetzen. Offensichtlich ist das nicht das, was Sie wollen, wenn Sie versuchen, etwas zwischen zwei Erwachsenen zu klären.

Es gibt zwei Arten von Rollen in Beziehungen. Nur einer sagt:„Wir müssen reden“

Wie Love und Stosny betonen, besteht ein weiteres Problem mit dem Satz „Wir müssen reden“ darin, dass es in Beziehungen zwei verschiedene Arten von Menschen oder mindestens zwei Arten von Rollen gibt. Und Menschen in diesen beiden Rollen neigen dazu, sehr unterschiedlich über Beziehungen nachzudenken.

In der ersten Rolle ist das Grundlegende in einer Beziehung, sich verbunden zu fühlen. Wenn Sie nicht das Gefühl haben, dass sich die andere Person mit Ihnen verbindet – sagen wir zum Beispiel, sie vergisst Ihren Geburtstag –, kann sich das sehr bedrohlich anfühlen.

Bei der zweiten Art von Rolle ist es das Wichtigste in einer Beziehung, gute Leistungen zu erbringen. Sie sind nicht so sehr damit beschäftigt, ob Sie sich verbunden fühlen oder nicht; Sie sind mehr daran interessiert, ob Sie gute Arbeit geleistet, sich um die Bedürfnisse Ihres Partners gekümmert und alle Kästchen angekreuzt haben.

Was jemand hört, der nicht reden möchte, wenn Sie sagen:„Wir müssen reden“

Lassen Sie uns nun untersuchen, was passiert, wenn Menschen, die daran gewöhnt sind, diese beiden unterschiedlichen Arten von Rollen zu spielen, zusammenkommen.

Nehmen wir an, Jamie ist die erste Art von Person. Jamie fühlt sich in einer Beziehung am sichersten, wenn er sich nahe und verbunden fühlt.

Jamie ist in einer Beziehung mit Ronnie. Ronnie ist eher eine Person, die alle Kästchen ankreuzt. Was Ronnie am meisten beruhigt, ist das Gefühl, gute Arbeit geleistet zu haben.

Jamie und Ronnie beginnen ziemlich glücklich miteinander. Aber mit der Zeit bemerkt Jamie, dass Ronnies Vorstellung von einer Beziehung mehr damit zu tun zu haben scheint, Lob zu bekommen und ein guter Liebhaber zu sein.

Ronnie scheint nicht so viel intime Kommunikation über Gefühle zu brauchen. Jamie braucht diese Dinge sehr. Das ist etwas, was Jamie Ronnie offenbar nicht beibringen kann.

Nehmen wir an, Jamie und Ronnie sehen eines Abends fern. Nachdem die Show zu Ende ist, nimmt Jamie die Fernbedienung, schaltet den Fernseher aus, nimmt Ronnies Hand, sieht Ronnie tief in die Augen und sagt:„Wir müssen reden. Wir haben uns in letzter Zeit nicht verbunden.“

Als Jamie sagt:„Wir müssen reden, weil wir uns in letzter Zeit nicht verbunden haben“, hört Ronnie:„Du hast mich enttäuscht.“

Jamie gegenüber ist das sehr liebevoll. Es bedeutet:„Ich möchte mich dir wirklich wieder nahe fühlen.“

Aber denken Sie daran, Ronnies Vorstellung von einer Beziehung besteht hauptsächlich darin, einen guten Job zu machen und gute Leistungen zu erbringen. Was Ronnie hört, ist „Du hast mich enttäuscht.“

Natürlich hat Ronnie am meisten Angst, Jamie zu enttäuschen. Also reagiert Ronnie, indem er sich emotional zurückzieht. Natürlich ist emotionale Distanz das, was Jamie am meisten fürchtet. Ihre Bedürfnisse sind grundlegend unvereinbar.

Jamie ist aufgebracht und möchte mehr über diese Gefühle sprechen. Aber dadurch fühlt sich Ronnie noch unzulänglicher. Und so weiter und so weiter. Nicht gut.

„Wir müssen reden“ funktioniert nicht – was ist die Alternative?

Es muss einen besseren Weg geben, oder? Wenn Sie jemand wie Jamie sind und über Ihre Beziehung sprechen müssen, ist hier ein besserer Ansatz.

Sagen Sie nicht „wir“, wenn Sie wirklich „ich“ meinen. Manche Leute müssen reden, um sich zu verbinden. Andere Menschen müssen sich zuerst verbunden fühlen, bevor sie viele Vorteile aus dem Gespräch ziehen können.

Unterschätzen Sie nicht die Kraft der nonverbalen Verbindung. Manchmal kann es eine gute Idee sein, sich zuerst körperlich zu verbinden, wie es sich für Sie beide am besten anfühlt, bevor Sie versuchen, sich mit Worten zu verständigen. Wie wir in Episode 18 besprochen haben, ist die Sprache eine wirklich späte menschliche evolutionäre Aneignung. Während fast der gesamten Vorgeschichte der Menschheit mussten sich unsere Vorfahren auf nonverbale Verhaltensweisen verlassen – wie das Zupfen der Käfer aus dem Fell des anderen – um sich gegenseitig zu beruhigen. Ihr Partner braucht anfangs vielleicht viel Bestätigung, bevor er wirklich sicher sein kann, dass Ihre Absichten freundlich und nicht feindselig sind.

Sprechen Sie von „Erwachsener zu Erwachsenem“, nicht von „Eltern zu Kind“. Es ist wirklich leicht, in einen Eltern-Kind-Modus zu verfallen, wenn Sie frustriert und verärgert sind. Wenn das passiert, sehen Sie, ob Sie sich dessen bewusst sind, und sprechen Sie wieder als Erwachsene miteinander.

Seien Sie geduldig miteinander. Wie Sie mich schon oft in dieser Show sagen hören, existiert Ihr Partner nicht, um Ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Deine Gefühle sind wichtig und du hast das Recht darauf. Aber auch Ihr Partner hat das Recht auf seine Gefühle. Stellen Sie sicher, dass Sie sich beide als gleichwertig anerkannt fühlen. Wenn Sie beide zusammen bleiben, müssen Sie vielleicht irgendwann einfach akzeptieren, dass Sie die Dinge immer sehr unterschiedlich erleben werden. Egal, wie viel Sie reden.

Haftungsausschluss

Alle Inhalte hier dienen nur zu Informationszwecken. Dieser Inhalt ersetzt nicht das professionelle Urteil Ihres eigenen Anbieters für psychische Gesundheit. Bitte wenden Sie sich bei allen individuellen Fragen und Problemen an einen zugelassenen Psychologen.