Ruiniert die Unsicherheit Ihre Beziehung zu Ihrem Partner? Dann ist dieser Artikel für Sie. Lesen Sie weiter, um Anzeichen von Unsicherheit, Gründe für das Auftreten von Unsicherheit in Beziehungen und Möglichkeiten, damit umzugehen, herauszufinden.
Jeder mag es, sich selbstbewusst und selbstsicher zu fühlen, als hätte er alles zusammen. Und doch wird jeder akzeptieren, dass er sich irgendwann in seiner Beziehung dumm verhalten hat (oder am Ende eines solchen Verhaltens war), weil er sich … bedroht fühlte. Während Menschen in ihrem sozialen Leben vernünftige Erwachsene sein können, können sie in Beziehungen genau das Gegenteil tun. An der Basis dieses Widerspruchs liegt das eine Wort, vor dem wir alle Angst haben, in die Augen zu sehen – Unsicherheit.
Es gibt kaum einen Mann oder eine Frau auf diesem Planeten, die sich nicht jemals unsicher gefühlt haben. Und doch tun wir sehr wenig, um zu verstehen, was wirklich passiert, wenn wir uns unsicher fühlen. Versuchen wir es jetzt.
6 Anzeichen dafür, dass Sie in Ihrer Beziehung unsicher sind
Bevor wir versuchen zu verstehen, warum wir uns in Beziehungen unsicher fühlen, wollen wir zunächst feststellen, ob wir überhaupt unsicher sind oder nicht. Hier sind 6 kardinale Anzeichen von Unsicherheit in einer Beziehung.
1. „Gib mir das Telefon!“
Sie wissen nicht wirklich, wonach Sie suchen – aber Sie wissen, dass Sie ihr Telefon sehen möchten. Das können Nachrichten, Bilder, alte E-Mails, Social-Media-Posteingänge oder einfach nur das Durchsuchen ihres Social-Media-Netzwerks sein – Follower, Freundeslisten und so weiter.
Wenn Sie bei jeder Gelegenheit das Telefon Ihres Partners überprüfen, ist dies ein sicheres Zeichen für Unsicherheit. Wenn du es nicht schaffst, stört es dich. Und wenn Ihr Partner sich weigert, es Ihnen zu geben, lässt Sie das an seiner Treue, Hingabe und Liebe zweifeln.
2. „Verlass mich nicht!“
Wenn Sie die Art von Person sind, die alles mit ihrem Partner machen möchte und auch will, dass der Partner es tut alles mit ihnen, es ist ein sicheres Zeichen der Unsicherheit. Die Grundlage dieses ständigen Drangs, mit Ihrem Partner in Kontakt zu treten, ist ein tief verwurzeltes Gefühl des Misstrauens. Es geht oft nicht um den Drang, alles gemeinsam zu machen, sondern darum, den Partner immer im Auge behalten zu wollen. Wenn sie immer bei dir sind, können sie bei niemand anderem sein, richtig?
3. „Liebst du mich noch?“
Gehen Sie jemals auf einen 'Armes-Ich'-Mitleidstrip, bei dem Sie sich schlecht fühlen – wenn Sie darüber nachdenken all die Opfer, die du dein ganzes Leben lang gebracht hast, und wie du nie wirklich das getan hast, was du tun wolltest? Die meisten Menschen wenden sich an ihre Partner, wenn sie sich niedergeschlagen fühlen. Aber wenn du deinen Partner ständig ansiehst, um dich zu trösten und dir zu sagen, wie sehr er dich liebt und dass du der beste Mensch aller Zeiten bist und dass du ihn niemals verlassen wirst … nimm das als Zeichen der Unsicherheit.
4. „War das dein Ex?“
Die Zeiten haben sich geändert, und es ist durchaus üblich, dass Partner mit jemand anderem zusammen waren, bevor sie schließlich zusammen waren gegenseitig. Aber wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie an die unbedeutende andere Person denken, die eigentlich nichts als die Vergangenheit Ihres Partners ist, denken Sie häufiger an Ihre Gegenwart und Zukunft … das ist nicht nur ein Zeichen von Unsicherheit, sondern auch eine tiefe Ungerechtigkeit gegenüber einem Engagierten Partner.
5. „Du bist immer noch scheiße!“
Ein interessanter Aspekt der Unsicherheit ist, dass sie tatsächlich von einem geringen Selbstwertgefühl herrührt. Wenn Sie denken, dass Sie nicht gut genug sind, geben Sie die Möglichkeit zu, dass Ihr Partner jemanden findet, der besser ist. Also versuchst du, dich immer besser zu fühlen als dein Partner – als hätte er den Jackpot geknackt und sollte seinen Stars danken, dass sie dich gefunden haben! Und die einzige Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, sie immer zu erniedrigen und herunterzuziehen.
6. „Du hast eine Affäre, nicht wahr?“
Das ultimative Zeichen von Unsicherheit ist das Gefühl, dass Ihr Partner mit jemand anderem da draußen ist. Die meisten Ehepartner werden zugeben, dass sie diese „andere Person“ für hübscher, reicher, sexyer halten als sie selbst, was ihre Zweifel an der Treue ihres Partners bestätigt.
Wenn es um Ehebruch geht, wird der Ehebrecher fast immer „schuldig“ verurteilt – unabhängig von den Umständen und Gründen seiner Tat. Dies stellt den anderen Partner auf ein Podest ... und gibt ihm einen Grund, gemein zu seinem Lebensgefährten zu sein. Es gilt nach wie vor, dass es ein Zeichen von Unsicherheit ist, dem Partner ständig eine Affäre vorzuwerfen.
6 Gründe, warum Sie unsicher sein könnten
Es kann etwas so Unschuldiges sein, wie in ein anderes Zimmer im Haus zu gehen, um ein Telefongespräch zu führen, weil der Empfang schlecht ist, oder etwas so Einfaches, wie keinen Sex haben zu wollen, weil man sich überwältigt fühlt – die Auslöser für Gefühle von Erschöpfung Unsicherheit in Beziehungen ist oft äußerlich und oberflächlich.
Die wichtigste Ursache für Unsicherheit ist Angst.
Psychologisch gesehen leitet Angst viele unserer Instinkte und Verhaltenstendenzen:Wir lagern Lebensmittel im Haus, weil wir befürchten, dass wir später keine mehr bekommen, wir setzen Helme auf und schnallen uns an, weil wir den Tod fürchten, und wir rennen davon Konfrontationen, weil wir Angst haben, Menschen zu verletzen und/oder zu verlieren.
Diese zugrunde liegende Angst manifestiert sich jedoch bei verschiedenen Menschen auf unterschiedliche Weise und führt zu unterschiedlichen Ursachen für Unsicherheit in einer Beziehung.
1. Du hast dich vernachlässigt gefühlt, als du aufgewachsen bist.
Während „es ein ganzes Dorf braucht, um ein Kind großzuziehen“, gibt es psychologisch gesehen nur eine primäre Bezugsperson, mit wem das Kind teilt eine sehr starke Bindung. Jedes Mal, wenn das Kind in irgendeiner Not oder Krise ist, wendet es sich an diese Person.
Das Leben ist jedoch so, dass diese Person möglicherweise nicht immer verfügbar ist:Kernfamilien und berufstätige Eltern (sowohl Mütter als auch Väter) machen es wirklich schwierig, jedes Mal für Ihr Kind da zu sein, wenn sie Sie wollen, auch wenn es unsere Moral sein mag Verpflichtung. Dies kann bei Kindern manchmal Gefühle der Vernachlässigung hervorrufen, wenn die Eltern nicht weise damit umgehen. Und Vernachlässigung in der Kindheit äußert sich oft in Unsicherheit und Anhänglichkeit im Erwachsenenalter.
2. Du trägst Gepäck aus deinen vergangenen Erfahrungen.
Hat dich ein Freund irgendwann in der Highschool betrogen? Wurdest du jemals wegen deiner hübscheren heißen Bestie verlassen? Hat einer Ihrer Eltern seinen Partner betrogen? Jede Person kommt mit Gepäck, und je älter eine Person ist (wenn sie jemanden zum ersten Mal trifft), desto mehr Gepäck. Vielleicht sind Ihre Unsicherheiten also tatsächlich ein klassischer Fall von „Einmal gebissen, zweimal schüchtern!“.
3. Du denkst, du hast mehr bekommen, als du verdienst.
Wir waren alle dort – jung, Single und verknallt in jemanden, von dem wir dachten, dass er waaay ist außerhalb unserer Liga! Während Alter und Erfahrung ein gewisses Selbstvertrauen mit sich bringen, das es uns ermöglicht, ein solches Gefühl von geringem Selbstwert dauerhaft abzutun, können manche Menschen diese Minderwertigkeitskomplexe bis ins Erwachsenenalter tragen. Und dann jemanden zu heiraten, von dem du denkst, dass er mehr ist als Sie – erfolgreicher, schöner, schöner, liebenswerter, beliebter, mehr alles wirklich – kann zu einem Problem werden.
4. Ihr Partner kennt Ihre Grenzen und Vorlieben nicht.
Oft vermeiden wir es, unseren Partnern zu sagen, was für uns funktioniert (und uns nervt), weil wir wollen nicht „beherrschend“ oder „beherrschend“ klingen. Also geben wir ihnen freie Hand, lockere Zügel … und werden dann wütend, wenn die Dinge außer Kontrolle geraten! Jeder Mensch hat Grenzen – „Du kannst mit deiner Ex in Kontakt bleiben, aber ich muss wissen, was los ist“ oder „Ja, sie ist deine Kollegin, aber bring sie nicht zum Abendessen nach Hause“ – und wenn sie vernünftig sind (und vernünftig kommuniziert werden ), können viele Unsicherheiten vermieden werden. Aber leider findet diese Kommunikation bei den meisten Paaren fast nie statt.
5. Du bist ein Perfektionist.
Das hier ist etwas schwierig zu verstehen, aber versuchen Sie es. Wenn Sie ein Perfektionist sind, ist alles andere als Ihr Goldstandard nicht gut genug für Sie. Wenn es um das Erreichen von Zielen geht, kann dies eine positive Sache sein (obwohl es dem Erreichen von Zielen auch im Wege stehen kann). Der Wunsch, perfekt zu sein, kann sich jedoch negativ auf Ihr Selbstwertgefühl auswirken – jedes Mal, wenn Sie einen Fehler machen, verlieren Sie allmählich Ihre eigene Glaubwürdigkeit in Ihrem eigenen Kopf. Während Ihr Partner möglicherweise vollkommen zufrieden – sogar begeistert – mit Ihnen ist, könnte Ihr gesunkenes Selbstwertgefühl Sie dazu bringen, zu denken, dass er Sie jeden Moment verlassen wird. Tatsächlich fangen Sie an, es zu antizipieren. Der sicherste Weg, dies zu erkennen, ist, auf „Ich wusste es!“-Antworten zu achten – reagieren Sie jemals auf mögliche Anzeichen von Untreue mit „Ich wusste, dass das passieren würde!“?
6. Deine Instinkte schreien dir „Verrat!“ zu.
Manchmal können Unsicherheiten tatsächlich als „Intuition“ getarnt sein. Intuition ist die Kraft Ihres Gehirns, Dinge zu wissen … ohne zu wissen, „warum“. (Technisch gesehen wissen Sie „warum“, aber nur auf einer unbewussten Ebene – nicht jeder kann diese Gedanken abrufen. Es ist jedoch sicher zu sagen, dass Intuitionen die gebührende Bedeutung beigemessen werden sollte). Wenn Sie sich also bezüglich Ihres Partners unsicher fühlen – und wenn Sie wissen, dass Sie NICHT diese Art von Person sind, die immer misstrauisch ist – besteht die Möglichkeit, dass es keine Unsicherheit, sondern Intuition ist.
7 Tipps zur Überwindung von Unsicherheit in einer Beziehung
Nachdem wir die Anzeichen und Ursachen von Unsicherheit identifiziert haben, lassen Sie uns nun daran gehen, sie aus unserem System auszumerzen.
1. Identifizieren Sie die Grundursache.
Wie oben erwähnt, ist das Verhalten (oder die Handlungen) des anderen Partners selten die Ursache für Unsicherheitsgefühle. Verhaltensweisen und/oder Handlungen erweisen sich nur als Triggerpunkte, die Unsicherheiten aus dem Inneren graben. Arbeiten Sie also daran, die Grundursache Ihrer Unsicherheit zu identifizieren, und arbeiten Sie dann daran, sie aus Ihrem System auszurotten. Arbeiten Sie bei Bedarf mit einem Eheberater (oder einfach einem Psychologen) zusammen, um mehr Klarheit und Verständnis zu erlangen.
2. Äußern Sie Ihre Bedenken.
Sobald Sie anfangen, an sich selbst zu arbeiten, melden Sie Ihren Partner an, damit er Ihnen hilft. Eine der einfachsten Möglichkeiten, an Ihren Unsicherheiten zu arbeiten, besteht darin, sie mit einem offenen und verständnisvollen Ansatz anzugehen, anstatt mit Wut, Schuld oder Scham. Identifizieren Sie die spezifischen äußeren Auslöser Ihrer Unsicherheit – und bitten Sie Ihren Partner, Ihnen zu helfen, indem er die Dinge, die das Feuer anheizen, bewusst vermeidet … zumindest bis Sie lernen, damit umzugehen.
3. Dinge selbstständig erledigen.
Diese Aktionslinie arbeitet an der Verbesserung Ihres Selbstwertgefühls. Realise that you are enough, in and of yourself, and you do not need a man, woman, relationship, kids, family, to justify your existence or how awesome you are. While labels give you identity, they also limit it. Engage your me-time positively – expand your personality, do things that make you happy, and realise you are more than a significant other.
4. Realise – you are hurting your partner.
When you question a truly committed and faithful partner owing to your insecurities, when you doubt their loyalty and fidelity because you can’t get over or past the doubt in your mind, you are hurting an honest person. Do they deserve it?
5. Give ‘time’ time.
Insecurities make us act… silly. We do stupid things because insecurities blur our perspective. So when you feel the compulsive need to explode, armed with all your investigation and sarcastic comebacks, come back a few steps. Give time some time to do its magic, and show you that there was no reason to feel insecure. Most conflicts between couples can be avoided if only both act wisely and hit the pause button instead of instantly acting/reacting every single time.
6. Turn the focus elsewhere.
How about not over-analysing every single move, word and behaviour of your partner? Turn your focus and detective energies elsewhere! Find something stimulating and engaging to do…
and cut your partner some slack. Realise that your partner – while being your partner – is also an individual, and just because they have chosen to be with you does not bind them to be a complete 100% transparent with you. Privacy can, and should, exist even in couples.
7. Nurture other relationships.
Our biggest mistake in romantic relationships is:we expect one person to cater to all our needs – physical, mental, emotional and social. This is going to be a recipe for disaster for any relationship – not just romantic relationships! The only way to stop yourself from doing this is by nurturing other relationships in your life, and not making your romantic relationship the epicentre of your world. Invest time, energy, effort, feelings in your friends, work, family, in-laws, children, hobbies even!
Understanding Your Partner’s Insecurity
While the previous section talked about how you can deal with your own insecurity, being self-assured is not enough to make a relationship work. It is equally common for people to find themselves stuck with an insecure husband or wife!
Part of the reason some insecurities are more often and strongly felt by a certain gender is because of the stereotypes we have created:men should be macho sex-machines, who are always confident and self-assured, while women are supposed to be giving, loving, caring, and selfless, eternal reservoirs of love and understanding.
Then, we are also fed stereotypes about the opposite gender:women just want the more rich, successful, and sexy man, while men can and will stray if you don’t give them sex every time they want it.
As a person, you may have risen above this. But what do you do, when you’re not to blame? How do you deal with an insecure husband or wife?
How to Deal with Insecurities in Husbands
Common things husbands are insecure about include –
- their wife’s past
- their wife’s guy-friends
- in case of working women, their colleagues and bosses
- their performance in bed (and how it matches up to their wife’s ex-lover/s)
- becoming the topic of discussion at their wife’s kitty-party
- revealing private details about them, and your relationship, to outsiders (like a close friend)
As ridiculous as some of the above reasons may sound, be assured that in a man’s mind, these are all very legit and real concerns, fears and insecurities.
One of the important things to remember, when thinking about how to deal with an insecure husband, is:you should never ever mention a third person while having the conversation. So no saying ‘Even Neha told me’, or ‘My dad used to do the same thing’, or ‘This is exactly why I left Rahul’. If you don’t want him to keep digging your past up, you have to stop doing it yourself too. So refrain from ever doing this.
Having said that, the easiest way to comfort a man is through positive reaffirmations. Remind him why you chose him, why you love him, why this was one of the best choices/decisions you made in your life – and don’t do it for the sake of doing it. Say these things with conviction. But make sure you don’t make a habit of it! Try and also help your partner to realise by themselves that their insecurity is baseless!
How to Deal with Insecurities in Wives
Common things wives are insecure about include –
- colleagues and subordinates
- fulfilling the husband’s sexual desires every single time
- not being heard
- husband not giving them enough time
- age and ageing
Yes fellas, these are legit things many women feel insecure about. The easiest way to ease your wife out of her pain is to make her feel heard. When she talks, listen. And NO, do not immediately provide solutions or try to solver her problems unless she asks you to. Second, ask her before you put the moods on her. This is not so much about consent as about understanding that sometimes, they just don’t want to – just like you don’t want to.
As a parting thought, we would like to beseech all couple to approach their and/or their partner’s insecurities with the intention of understanding rather than criticising or blaming. Insecurities can be worked through, so don’t give up!