Repräsentatives BildFrage :Ich bin ein 25-jähriges indisches Mädchen, das in Kanada geboren und aufgewachsen ist. Bis ich 19 Jahre alt war, lebte ich bei meinen Eltern und meinem Bruder. Seitdem bin ich in eine andere Stadt gezogen. Derzeit lebe ich mit meiner Verlobten zusammen. Wir heiraten 2021. Mein Verlobter ist ebenfalls Inder und mit 22 Jahren nach Kanada ausgewandert. Er ist jetzt 33 Jahre alt. Er hat keine Familie in Kanada. Wir haben eine reibungslose und glückliche Beziehung. Das Problem ist jedoch, dass er plant, sehr bald seine ganze Familie nach Kanada zu bringen, um für den Rest ihres Lebens bei uns zu leben. Ich kann damit nicht umgehen, da sie aus einem sehr kleinen Ort stammen, extrem altmodisch und nicht sehr gebildet sind. Vor allem seine Mutter. Sie ist ein Albtraum, da sie Gedankenspiele spielt und sich gerne in alles einmischt. Ich stehe unter großem Stress, da dies die gesamte Dynamik unserer Beziehung verändern wird. Wir beide sind es nicht gewohnt, mit einer dritten Person zusammenzuleben, geschweige denn mit vier Personen. Er erkennt jedoch nicht einmal an, dass dies nicht gut für unsere Beziehung ist, da wir noch nicht einmal verheiratet sind, und er erwartet, dass ich damit absolut einverstanden bin. Ich habe versucht, mit ihm über dieses Problem zu sprechen, aber er hält mich für egoistisch. Wir lieben uns beide und genießen die Gesellschaft des anderen, wenn wir nur zu zweit sind. Wenn wir jedoch in der Nähe einer dritten Person sind, verändert er sich komplett und zeigt keine Liebe und Zuneigung mir gegenüber und ich bin damit bis zu einem gewissen Grad einverstanden, aber wenn seine Familie rund um die Uhr um uns herum ist, wird er es nie anerkennen oder Priorisieren Sie unsere Beziehung. Bitte teilen Sie mir mit, was ich tun soll.– Von anonym
Antwort von Rachana Awatramani: Anpassung bezieht sich darauf, widersprüchliche Bedürfnisse auszugleichen und auch die Bedürfnisse anderer zu verstehen. Es gibt mehrere Auswirkungen von Anpassungsproblemen wie Stress, Frustration, Angst und manchmal auch Angst vor dem Unbekannten.
Soweit ich weiß, sind Sie ein 25-jähriges indisches Mädchen, das in Kanada geboren und aufgewachsen ist und bis zu Ihrem 19. Lebensjahr bei Ihren Eltern und Ihrem Bruder gelebt hat. Sie haben erwähnt, dass Sie derzeit mit Ihrem Verlobten zusammenleben und ihn bis 2021 heiraten werden. Mir scheint, dass Ihr Verlobter 33 Jahre alt ist und keine Familie in Kanada hat, was Ihnen Raum gibt, und Sie beide eine glückliche und reibungslose Beziehung miteinander haben. Ihr Verlobter plant jedoch, seine Familie sehr bald nach Kanada einzuladen, um für den Rest ihres Lebens bei Ihnen und ihm zu leben. Ich stimme zu, dass dies eine große Veränderung für Sie sein wird, da Sie einen anderen Lebensstil haben und sie einen anderen Lebensstil haben werden, in dem Sie und seine Familie es möglicherweise schwierig finden, mit der Situation fertig zu werden. Sie haben gesagt, dass seine Mutter ein Albtraum ist, wenn sie Gedankenspiele spielt. Ich bin sicher, Sie haben Ihre Gründe, eine so starke Meinung über sie zu teilen. Die Beziehung zwischen einer Schwiegermutter und einer Schwiegertochter ist sehr zerbrechlich, weil sich beide um dieselbe Person kümmern, um dieselbe Familie, aber es gibt eine Unterschied in der Beziehung und der Wahrnehmung dazu. Dennoch können Ihre Persönlichkeiten auch einen Konflikt hervorrufen, da Sie aus einer anderen Erziehung und anderen Werten stammen.
Sie haben das Gefühl, dass Sie unter großem Stress stehen, da die Einbeziehung der Familie Ihres Verlobten die gesamte Dynamik Ihrer Beziehung verändern wird. Es kann beängstigend und auch herausfordernd sein, mit dieser Situation umzugehen. Sie haben Kanada jedoch noch nicht erreicht, und ich bin sicher, dass es einige Zeit dauern wird, was Ihnen viel Zeit gibt, sich auf die Situation vorzubereiten. Zuerst möchte ich, dass Sie reflektieren und priorisieren, was genau Ihnen unangenehm ist und was genau Sie wollen. Ich verstehe, dass Sie beide nicht daran gewöhnt sind, mit einer dritten Person zusammenzuleben, und er Ihnen möglicherweise keine Priorität und Aufmerksamkeit schenkt. Wollen Sie aus diesen Gründen, dass er seine Familie nicht nach Kanada anruft? Viele indische Familien leben zusammen und wachsen in einer gemeinsamen Familienkultur auf, was für Sie eine Herausforderung sein kann, da Sie nicht in einer gemeinsamen Familie gelebt haben. Ich respektiere Ihren Freiraum und Ihr Unbehagen. Heißt das, Sie wollen Ihren Mann nicht bei seiner Familie wohnen lassen?
Zweitens, sobald Sie darüber nachgedacht haben, lassen Sie uns am Mittelweg arbeiten. Es ist nicht notwendig, dass sie im selben Haus wohnen wie Sie; Sie können immer Grenzen setzen und in verschiedenen Häusern leben, was Ihnen Raum gibt und ihnen auch Zeit gibt, sich an einem neuen Ort niederzulassen. Sie lieben sich beide und genießen die Gesellschaft des anderen, was großartig ist. Sie können dies mit Ihrem zukünftigen Ehemann teilen und ihm Ihre Ängste erklären. Drittens, wenn seine Familie hier ist, können Sie die Prioritäten besprechen, da sie seine Familie sind, Sie sind auch seine Familie. Ich denke, Sie können ihm die Möglichkeit geben, ins Gleichgewicht zu kommen und ihm Ihr Vertrauen auszudrücken. Erwägen Sie schließlich, sich mit einem Berater zu treffen, der Sie anleiten kann, an den Erwartungen des anderen zu arbeiten
Beziehungen sind langfristige Investitionen, Herausforderungen würden sich in verschiedenen Phasen ergeben, aber wie Sie in Zusammenarbeit darauf hinarbeiten, wird Situationen leicht meistern.
Mrs. Rachana Awatramani ist beratende Psychologin bei Insight Counseling Services in Mumbai
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