2004 trug ich mein erstes Baby, als ich versuchte, während der Schwangerschaft Selbstmord zu begehen. Ich war ungefähr 7 Monate alt, als ich verschreibungspflichtige Medikamente überdosierte, in der Hoffnung, mein eigenes Leben sowie das Leben meines ungeborenen Kindes zu beenden.
Ich höre hier auf und sage, dass kein vernünftiger Mensch jemals auf die Idee kommen würde, sich während der Schwangerschaft umbringen zu wollen, wäre eine gute Idee. Zu der Zeit war ich krank, unbehandelt und ohne Medikamente. Meine Hilferufe wurden wegen meiner Schwangerschaft übersehen.
Anstatt ernst genommen zu werden, wurde ich wie eine weinerliche und schwache schwangere Frau behandelt – besänftigt mit Nickerchen und Streicheln auf dem Kopf.
Vor zehn Jahren war Hyperemesis gravidarum (HG) etwas, wovon normale Menschen nichts wussten. Tatsächlich erregte HG nicht einmal die Aufmerksamkeit der Medien, bis bei Kate Middleton während ihrer ersten und zweiten Schwangerschaft die Krankheit diagnostiziert wurde. Für mich bedeutete HG, dass ich jeden Tag mehrere Male am Tag erbrach, von dem Moment an, als ich schwanger wurde, bis zum Tag meiner Entbindung.
Im Laufe meiner Schwangerschaft verlor ich fast 60 Pfund und litt unter zahlreichen anderen Nebenwirkungen durch das regelmäßige Erbrechen. Mir war nicht nur in den ersten Wochen der Schwangerschaft ein wenig übel mit ein paar Erbrechensepisoden; Mir war den ganzen Tag ständig übel, jeden Tag. Egal was ich tat, nahm, aß oder trank, ich konnte mich darauf verlassen, dass ich mich mindestens fünf Mal am Tag übergeben musste.
Denken Sie an die schlimmsten 3 Stunden der Magengrippe zurück, die Sie erlebt haben, und multiplizieren Sie diese 3 Stunden mit 9 Monaten:Das war die Hölle, in der ich gelebt habe. Ständige Fahrten in die Notaufnahme für Infusionen, die Rede von Magensonden und PICC-Linien, Bedrohungen des Gehirns Schäden am Baby und Erosion der Speiseröhre für mich.
Um die Sache noch schlimmer zu machen, wurde ich während der Schwangerschaft auch mit einer anderen missverstandenen und wenig bekannten Erkrankung behandelt, die als pränatale Depression bezeichnet wurde, was bedeutet, dass ich nicht warten musste, bis mein Baby geboren wurde, um die seelenzerstörenden Gefühle einer mütterlichen Wochenbettdepression zu erleben. Ich habe es erlebt, als ich schwanger und krank war. Stellen Sie sich den Spaß vor.
Zwischen der Diagnose einer vorgeburtlichen Depression und HG fand ich meinen Wendepunkt. Ich schrie das Baby in meinem Bauch an, wann immer es sich bewegte, schrie es an, damit aufzuhören, und wünschte, es würde einfach verschwinden. Ich kann mich erinnern, dass ich mir selbst in den Magen schlagen wollte, es aber nicht konnte, weil ich mich übergeben musste.
Eines Morgens war ich einfach fertig. Ich wollte nicht schwanger sein. Ich wollte kein Baby. Ich wollte nicht am Leben sein.
Ich schluckte so viele Tabletten, wie ich finden konnte, und stellte sicher, dass ich genug Schlaftabletten nahm, damit ich nicht die Kraft hatte, mich zu übergeben, wenn ich ins Bett krabbelte. Mein Mann fand mich ein paar Stunden später lustlos und nicht ansprechbar und brachte mich eilig in die Notaufnahme.
Sowohl das Baby als auch ich wurden den ganzen Tag über ständig überwacht; Es gab Herzfrequenzmonitore, Blutabnahmen, Infusionen, Ultraschall und ein Dutzend anderer Tests, die ich im Wesentlichen verschlafen habe. Ich wurde unfreiwillig in die Psychiatrie eines anderen Krankenhauses eingewiesen. Ich erinnere mich nicht an viel von diesem Tag, abgesehen von dem schweren Gefühl, mit meinem Leben fertig zu sein und enttäuscht zu sein, dass ich versagt hatte.
Der stationäre Aufenthalt im Krankenhaus war eine schreckliche Erfahrung, aber es war eine große Erleichterung, das Gefühl zu haben, dass mich endlich alle ernst nahmen. Auch mit den anderen Patienten herrschte Kameradschaft. Wir waren alle verrückt und verrückt war normal und dieses Normal fühlte sich sicher an.
Im wirklichen Leben wusste ich, wenn ich jemandem erzähle, dass ich während der Schwangerschaft versucht habe, Selbstmord zu begehen, würden sie schockiert sein und mich mit Verachtung ansehen. Auf der Station wollten die anderen Patienten wissen, welche Pillen ich nehme und welche Medikamente oder Behandlungen ich ausprobiert habe.
Nach 4 Tagen wurde ich unter der Aufsicht eines Sozialarbeiters, eines Psychiaters und eines Perinatologen entlassen. Mir wurde ein Medikament verschrieben, das mich davon abhielt, mich depressiv zu fühlen, aber es hielt mich auch davon ab, überhaupt irgendwelche Emotionen zu empfinden. Ich war im Grunde ein Klecks, ohne Gefühle.
Die nächsten paar Monate verbrachte ich unter den wachsamen Augen meiner Familie und meines medizinischen Teams, aber ich war immer noch nie aufgeregt über die bevorstehende Geburt meiner Tochter. Was ich fühlte, war ein Gefühl der Verantwortung, mein Bestes zu geben, um mich und sie in den letzten Wochen meiner Schwangerschaft zu versorgen.
Meine Geburt verlief gut und die einzige wahrnehmbare Komplikation für mein Baby war der Medikamentenentzug, den sie nach der Geburt erlebte, ein weiteres schreckliches Ereignis, das Schuldgefühle hervorrief. Während es meinem Baby gut ging (Gott sei Dank), ging ich von der Bratpfanne zum Feuer, als ich mehr als ein Jahr lang gegen eine überwältigende Wochenbettdepression ankämpfte.
Die Vorstellung, wieder schwanger zu werden, machte mir Angst. Wieder krank zu werden, mit vorgeburtlichen Depressionen und dann mit postpartalen Depressionen fertig zu werden, schien alles zu viel zu sein, um es zu ertragen. Aber fast 7 Jahre später wurde ich schwanger, und wie erwartet, wurde ich sofort von HG getroffen und um die 6-Monats-Marke herum mit einer vorgeburtlichen Depression niedergeschlagen. Der Unterschied dieses Mal war, dass wir alle damit gerechnet hatten und es einen Schlachtplan gab, falls etwas schief ging.
Natürlich verbrachte ich immer noch Wochen im Bett, niedergedrückt von Traurigkeit, während ich mir den Kopf zerbrach, aber ich hatte die Unterstützung eines exzellenten medizinischen Teams und freundlicher Freunde, die mir bei meinen täglichen Aufgaben halfen.
Der vielleicht größte Segen meiner zweiten Schwangerschaft war, dass ich einer Wochenbettdepression entkommen bin. Ich war tatsächlich in der Lage, mein Leben zu genießen, mich an meinen beiden Mädchen zu erfreuen und mich zum ersten Mal seit Monaten wieder normal zu fühlen.
Obwohl ich definitiv damit fertig bin, Babys zu bekommen, bin ich dankbar, dass meine zweite Schwangerschaft mich mit positiven Gefühlen gegenüber der Schwangerschaft im Allgemeinen zurückgelassen und mir erlaubt hat, die über 18 Monate der Hölle, die ich ertragen musste, um meine beiden Töchter hierher zu bringen, ein wenig abzuschließen .
Es mag immer ein Stigma um Depressionen und Selbstmord geben, und ich habe mir lange Zeit geschworen, niemals zuzugeben, was während meiner ersten Schwangerschaft in Bezug auf meine Überdosis passiert ist. Aber ich weiß jetzt, dass ich nicht die einzige bin, die das durchgemacht hat. Ich weiß, dass das Teilen meiner Geschichte schwangeren Frauen auf der ganzen Welt helfen kann, hat und helfen wird, Hilfe zu suchen und sich weniger allein zu fühlen.
Ich schäme mich nicht dafür, wer ich 2004 war, denn dieses Mädchen war nicht ich.
Dieses Mädchen war in ihrem eigenen kranken Körper gefangen und wurde von einer Krankheit gefangen gehalten, die sie glauben ließ, ihr Leben sei wertlos. Niemand sollte glauben gemacht werden, er sei wertlos, besonders nicht durch sein eigenes Gehirn.
Ich erwarte nicht, dass die Welt ihre Sicht auf Depressionen und Selbstmord sofort ändert, aber ich hoffe, dass das offene Reden darüber den hellen und mutigen Seelen, die unter den Lügen leiden, die Depressionen glauben machen, mehr Verständnis und Mitgefühl bringt.