Es war Ende Januar, einer der kalten Wintertage. Ich und mein Mann nippten an unserer Tasse Kaffee und planten einen Roadtrip nach Leh und Ladakh. Ich war bis ins Mark aufgeregt, denn ich wollte schon immer die atemberaubende Aussicht auf die schneebedeckten Berge besuchen und all die landschaftlichen Schönheiten des unglaublichen Indiens erkunden. In dieser Nacht träumte ich von den weißen Bergen und Flüssen von Leh und Ladakh, dem perfekten Roadtrip und dem kühlen Zephyr. Ich konnte mir vorstellen, auf den kurvigen Straßen zu fahren, und plötzlich bekam ich Reiseübelkeit. Ich wollte mich gerade übergeben, als ich aus meinen Träumen aufwachte und ins Badezimmer eilte. Die Wirkung meiner Träume war so groß, dass ich tatsächlich gekotzt habe. Es war bereits 7 Uhr morgens und mir war immer noch schwindelig. Ich dachte, ich wäre in meinen Träumen und schlief wieder ein, dachte, das nächste Mal werde ich aufstehen und mir etwas Besseres vorstellen. Aber der Schwindel hielt noch einige Zeit an.
Ich nahm mir einen Tag frei und beklagte die Ereignisse der letzten Tage. Ich hatte meinen monatlichen Zyklus verpasst. Obwohl es ziemlich häufig vorkam, da es mir früher auch passierte, war die morgendliche Übelkeit etwas Neues. Ich hatte das Gefühl, dass etwas nicht stimmte, und ich brauchte nur einen einfachen Test, um zu verstehen, dass „ICH ERWARTET HABE“!
Mich überkam ein seltsames Gefühl. Ich war mir nicht sicher, ob ich überglücklich oder deprimiert sein sollte. Ich hatte von meinen Freunden über dieses glückselige Gefühl gesehen und gehört, ein Leben in sich zu tragen. Ich erinnerte mich an diese Tränen der Freude und des Glücks auf ihren Gesichtern und dann wurde mir klar, dass ich auch weinte. Aber ich war verwirrt, ob das Freuden- oder Angsttränen waren. Ich wusste nicht, was ich tun sollte.
Das Glück, Mutter zu werden, wurde von verschiedenen Gedanken abgelenkt, die mir durch den Kopf gingen. Erstmal der Gedanke an meinen Job, als karriereorientierte Frau wollte ich nicht zu Hause sitzen. Dann der Gedanke daran, zumindest für ein paar Jahre nicht reisen zu können. Und seltsamerweise dachte ich auch daran, wie hässlich ich mit überzähligen Schwangerschaftskilos aussehen würde.
Ich habe meinem Mann die Neuigkeiten überbracht und er schien sehr glücklich zu sein, als er hörte, dass er Vater werden würde. Ich fragte mich, ob er innerlich mit dem gleichen Unbehagen konfrontiert war wie ich, oder ob er wirklich glücklich war.
Um es kurz zu machen. Tage wurden zu Monaten. Mein kleiner Bauch begann sich zu wölben und wie befürchtet wurde ich formlos. Die Reise nach Leh Ladakh wurde zu einem Traum, der jetzt nie mehr wahr werden würde. Und die Angst vor der Geburt und Erziehung eines Kindes hatte meine Angst noch verstärkt. Mein Herz wollte immer glücklich sein und meinem Baby mein Bestes geben, aber mein Verstand war noch nicht bereit dafür. Ich fühlte mich schuldig, weil ich nicht in der Lage war, ruhig und glücklich zu bleiben, egal wie sehr ich es versuchte. Ich sehnte mich danach, wie andere werdende Mütter zu sein, die sich selbst verwöhnen und alles tun, was sie konnten, für ihre Babys.
Ich beschloss, bis Anfang des neunten Monats keine Pause von meinem Büro zu machen, da ich wusste, wenn ich zu Hause säße, würde sich meine Angst verdoppeln und mir würden seltsame Gedanken durch den Kopf gehen.
Neun Monate vergingen in vielen Turbulenzen und schließlich war der Tag gekommen. Es war eine geplante Operation. Ich erhielt eine Halbnarkose und mein Unterkörper wurde taub gemacht. Ich konnte nicht verstehen, was passierte. Plötzlich hörte ich eine rasselnde Stimme. Innerhalb weniger Augenblicke zeigte mir die Ärztin ihr Gesicht. Dieser Moment war unbezahlbar, einer, den ich nie vergessen werde, der Moment, als ich diese funkelnden Augen sah, die gerade aus meinem Mutterleib kamen und die Welt erkundeten. Sie wurde in meiner Nähe gekauft und ich küsste sie und Tränen liefen mir über die Augen. Die erste Erfahrung der Mutterschaft war Glückseligkeit ... Ich erkannte, dass diese Tränen echt waren, die Tränen des Glücks, und ich konnte nicht glauben, dass sie aus meinen Augen kamen.
Ich bekam viele Ratschläge darüber, wie sich meine Tage ändern würden, wie ich nicht schlafen kann, wie ich nicht in meinen Job einsteigen kann, wie ich nicht aussteigen kann das Haus und vieles mehr. Und zu meinem Kummer begannen all diese Dinge tatsächlich zu passieren. In den ersten Wochen kam ich kaum zum Schlafen, was mich unruhig und gereizt machte. Das Baby weinte die ganze Zeit und all die Liebe und Emotionen wurden von Wut überschattet. Früher habe ich manchmal aufgegeben. Allmählich wurde mir klar, dass dieses kleine Kind so neu auf der Welt ist. Sie versteht den Tag- und Nachtrhythmus nicht, sie versteht die Menschen und die ungewöhnlichen Dinge und Geräusche in und um sie herum nicht. Noch vor ein paar Wochen war sie sicher und geborgen in mir und dann plötzlich diese Veränderung. Obwohl ich erwachsen bin, wenn ich an einen neuen Ort gehe, nehme ich mir Zeit, mich anzupassen, wie kann ich dann erwarten, dass sich ein ein paar Wochen altes Baby benimmt. Wieder sah ich diese funkelnden Augen, die mich ansahen, als ob sie mich aufforderten, sie zu kuscheln und ihr das Gefühl zu geben, geborgen zu sein... Sie wollte die Wärme, die sie in ihrem Mutterleib hatte, sie wollte meine Berührung. Ich nahm sie und kuschelte sie sanft und zu meiner Überraschung war sie in wenigen Minuten ruhig. Ich erkannte die Bindung zwischen mir und ihr. Ich erkannte, was ich für sie bin, ich erkannte den Wert der Mutterschaft und dann rollten mir wieder Tränen aus den Augen.
Mutterschaft zu erleben ist in der Tat eine Glückseligkeit.
Ich verstand, dass das Wichtigste Geduld ist, und sobald ich das überwunden hatte, schien sich alles zu fügen. Die Schlafzyklen meines Babys normalisierten sich innerhalb weniger Wochen wieder. Direkt nach meiner Elternzeit bin ich wieder in den Job eingestiegen. Nach ein paar Monaten fingen wir an, sie zu Picknicks mitzunehmen, und sie fing an, es zu genießen. Sie gewöhnte sich an die Umgebung um sie herum und kam mit den klimatischen Bedingungen und Veränderungen gut zurecht, ich fand wieder zu meiner Normalität zurück und genoss ihre Gesellschaft mehr als alles andere auf dieser Welt. Vor ein paar Monaten hatte ich große Angst, ein Kind zu bekommen, und heute ist sie die Welt für mich. Wie sich das Leben in nur einer Frage der Zeit verändert.
Und schließlich planen wir nächste Woche mit unserem kleinen Wonneproppen einen Roadtrip nach Leh und Ladakh.
Sie ist unser kleiner Engel, der uns von Gott gesandt wurde… und wir haben sie REISHA genannt – „schöner Engel Gottes“.
Von Raji Ramachandran