Frage: Hallo, ich bin eine 34-jährige verheiratete Frau. Ich bin seit 9 Jahren verheiratet. Seit meiner Heirat lebe ich zeitweise mit meinem Mann im Ausland - dieses Arrangement hält seit 2-3 Jahren an. Am Anfang war alles gut, als wir alleine blieben, aber alles hat sich geändert, seit meine Schwiegermutter uns besucht hat. Sie konkurriert ständig mit mir, wenn es um ihren Sohn geht. Mein Mann versteht, dass sie mir gegenüber respektlos ist, mich hasst und versucht, mich aus irgendeinem Grund von meinem Mann fernzuhalten. Das Problem ist soweit aus dem Ruder gelaufen, dass er, wenn er mich zum Essen einlädt, sie am nächsten Tag allein ausführen muss. Es fühlt sich für mich unheimlich an. Ihr Verhalten ist sehr erstickend. Aus diesem Grund haben wir angefangen, getrennt zu leben. Das war ihre Idee. Aber danach fing sie an, mich dafür verantwortlich zu machen, dass ich die Familie zerbrochen habe. Ich habe nie bei Verstand gesagt, dass ich aus unserem Familienheim ausziehen möchte. Wir hatten eine Wohnung gekauft, um zu investieren. Aber am Tag des Besitzes hat sie uns rausgeschmissen und gesagt:"Ihr habt jetzt einen Platz". Aber jetzt möchte sie, dass wir mit ihr zurückziehen, oder sie möchte kommen und bei uns bleiben. Schon der Gedanke daran verursacht bei mir einen Angstanfall. Mein Mann sagt, er wird nie bei ihr einziehen. Er sagt nicht viel, aber er weiß, dass seine Mutter etwas wirklich falsch macht. Obwohl er mich am meisten respektiert und liebt, ist Blut immer noch dicker als Wasser. Daher weiß ich nicht, was ich in einer solchen Situation tun soll. Ich hoffe, Sie können mich anleiten.- Von Anonym
Antwort von Zankhana Joshi: Mit Ihren Schwiegereltern auszukommen, kann eine sehr schwierige Situation sein. Es ist definitiv eine der herausforderndsten Beziehungen, kein Wunder, dass es in den Hauptgeschichten unserer Fernsehsendungen und Filme vorkommt, nicht nur in Indien, sondern auf der ganzen Welt. Auch wenn Sie nicht als beste Freunde landen, bleiben Sie dennoch im Leben des anderen, daher ist es wichtig, mit der Meinungsverschiedenheit umzugehen.
Die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist die kritischste Beziehung in jedem Familiensystem, da die daraus resultierende Spannung alle Familienmitglieder betrifft. Der Ehemann befindet sich in einer Situation, in der es keinen Gewinn gibt, und bekommt von beiden Seiten Kummer. Die andauernde Spannung belastet auch alle anderen Beziehungen.
Der Hauptfaktor, der diese Beziehung beeinflusst, ist ein unterschwelliger Wettbewerb zwischen den beiden Frauen. Man könnte denken, dass sie um die Liebe des Mannes/Sohnes konkurrieren, aber das ist es nicht. Auf einer tieferen Ebene geht es tatsächlich um den Einfluss, den jede Frau auf diesen Mann in der Mitte hat. In meiner Praxis höre ich häufige Beschwerden, wie die Mutter des Ehemanns kontrolliert und nicht loslässt oder dass die Schwiegertochter meinen Sohn vom Rest seiner Familie fernhalten möchte. Es ist eine Reaktion auf die verdeckte Konkurrenz, nicht die Ursache der Belastung. Das ist vielleicht die Unsicherheit, die Ihre Schwiegermutter empfindet, wenn Ihr Mann mit Ihnen auswärts isst, und deshalb auch darauf besteht, mit ihm allein zu sein. Ihre Konkurrenz besteht darin, ihren Einfluss auf den Sohn stärker zu halten.
Warum ist dieser Einfluss auf den Mann wichtig? Weil es zur Erhaltung der Kultur beiträgt. Die Schwiegertochter, die eine Außenseiterin ist, wird als Bedrohung der bestehenden Kulturen und Systeme wahrgenommen, daher der Versuch, sie zu kontrollieren. Die Schwiegermutter übt Einfluss darauf aus, wie das Haus geführt werden soll, wie der Sohn die Schwiegertochter behandeln soll – um das Patriarchat aufrechtzuerhalten, wie die Kultur – Essen, Feste, Religionen usw. als Status quo aufrechterhalten werden. Oft ist es das, was ihnen bei der Heirat vererbt wurde, und das ist jetzt der Bezugspunkt der Beziehung zu ihren Schwiegertöchtern. Die Geschlechterrollen von Frauen haben sich jedoch verschoben, da Frauen gebildeter und unabhängiger geworden sind und nicht in der Lage sind, unterwürfig zu bleiben und sich an dieser Kontrolle, diesen Erwartungen und Zumutungen zu rächen. Dies könnte zu inneren Konflikten und Ängsten führen.
Raum und Grenzen sind auch neuere Konzepte innerhalb von Familien in unserer Gesellschaft, die dem Patriarchat folgen. So betreten sie aus dem Glauben an Recht und Eigentum den persönlichen Raum ihres Sohnes und ihrer Schwiegertochter, ohne die sich ändernden individuellen Bedürfnisse zu erkennen.
Ich würde Ihnen empfehlen, sich von der Reibung zurückzuziehen, tief durchzuatmen und einen ehrlichen Blick auf das Gesamtbild zu werfen. Irgendwo wirst du feststellen, dass auch du um den Einfluss auf deinen Ehemann konkurrierst. Verabschieden Sie sich vom Schurken- oder Opfermodus und denken Sie darüber nach, was Sie tun können, um die Dinge zu verbessern. Denken Sie daran, dass Sie derjenige sind, der die Macht hat, die Dinge umzudrehen. Ich glaube, Verständnis und Akzeptanz können der erste Ausgangspunkt sein.
Zu verstehen, wie sich die Schwiegermutter durch die Angst, unwichtig oder abgewertet zu sein, bedroht fühlen kann, wird Ihnen helfen, etwas Mitgefühl für sie zu entwickeln. Es wird Sie weniger reaktiv und ängstlich machen. Verstehe ihre Absicht hinter den Kontrollen und akzeptiere deine Schwiegermutter – akzeptiere, dass sie anders, aber nicht böse ist. Und Sie werden überrascht sein, dass die Akzeptanz auch zu Ihnen zurückkehrt.
Wenn Ihre Angst anhält und es Ihnen schwer fällt, die zwischenmenschliche Gleichung zu bewältigen, würde ich dringend empfehlen, eine Familientherapie in Anspruch zu nehmen – da dies helfen würde, die Standpunkte aller zu relativieren.
In einer idealen Welt würden individuelle Unterschiede akzeptiert, und die Menschen könnten wachsen und wählen, was ihnen gefällt. Die einzige Kultur, die es zu bewahren gilt, wäre die der Liebe, Verbundenheit und Akzeptanz. Ein glückliches Individuum, das frei wachsen kann, wäre eine gesunde Verbindung zum Stammbaum und würde es nicht übel nehmen, kontrolliert oder dazugehören zu müssen. Wenn Familien von der Erwartung zur Akzeptanz übergehen und anfangen würden, den Raum und die Grenzen des anderen zu respektieren, würde es mehr Zusammenarbeit und Integration in den Familien geben.
- Zankhana Joshi ist praktizierende beratende Psychologin in Mumbai
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