„Da können Sie Ihr Baby sehen“, lächelte mich die hübsche Ärztin an und deutete auf den Monitor. In der letzten USG hatte ich zum ersten Mal den Herzschlag meines Babys gehört. Ich war begeistert. Einen Monat später erwartete ich einen größeren Punkt auf dem Bildschirm und einen lauteren Herzschlag. Doch nach einer gefühlten Ewigkeit konnte ich weder etwas hören noch Vibrationen auf dem Bildschirm sehen. Ich spürte, dass etwas nicht stimmte. Ein paar Schichten Gel wurden bereits auf meinen Bauch aufgetragen, gefolgt von sanftem Anstoßen der Sonde. Der Arzt bat mich sehr höflich, in den Waschraum zu gehen und meine Blase zu entleeren. Mit Angst, die in meinem Herzen lauerte, willigte ich demütig ein. Als ich den Raum betreten wollte, sah ich meinem Mann ins Gesicht. Er beantwortete meinen Blick mit einem gezwungenen Lächeln. Wieder einmal wurde ich auf den Tisch gelegt. Eine großzügige Menge Gel wurde auf meinen Bauch getupft und die Sonde bewegte sich auf und ab, hielt an und drückte an bestimmten Punkten. „Nun, es tut mir leid; Ich muss eine schlechte Nachricht überbringen. Ihr Baby hat keinen Herzschlag. Im Grunde ist es eine Fehlgeburt.“ Der Boden unter meinen Füßen schien zu rutschen. Mein Kopf fing an zu schwirren. Tränen strömten herunter wie der Niagara. Ich schluchzte, betete, bettelte:„Bitte lass dies ein Albtraum sein, bitte lass mich aufwachen und feststellen, dass alles in Ordnung ist.“ Aber das sollte nicht sein, denn es war real. In einem Augenblick änderte sich mein Schicksal, meine Identität, alles. Ich war keine Mutter mehr. In mir pochte kein winziges Leben mehr. Es war fast zwei Wochen her, dass der Fötus gestorben war. Der Arzt sagte, ich hätte Glück gehabt, ich hätte an Blutvergiftung sterben können. Das Konzept von Glück und Pech hatte sich für mich umgekehrt. Zum ersten Mal im Leben wünschte ich mir, ich hätte Pech.
Ich konnte immer noch nicht glauben, dass alles vorbei war. Ich musste nicht mehr für zwei essen oder Nahrungsergänzungsmittel einnehmen oder gute Bücher lesen und gute Musik hören. Ich musste nicht im Internet nach Babynamen oder der wöchentlichen fötalen Entwicklung suchen. Der flammend rote Saree oder die Liste mit Essen, die ich gerne auf meinem saadh haben wollte Teller war jetzt sinnlos. Ob Sie es glauben oder nicht, in den letzten zwei Wochen machte ich meinen Mann verrückt, indem ich nörgelte, dass mein Baby nicht wuchs. Es gab keine medizinischen Beweise, auch keine Symptome. Ich hatte einfach das Gefühl, dass mein Baby nicht mehr wächst. Mein Mutterinstinkt hat sich als richtig erwiesen. Mein Baby war tatsächlich vor zwei Wochen gestorben. Vielleicht lag es an der starken Progesteronunterstützung, dass der Fötus nicht wie gewohnt herauskam.
Immer noch nicht überzeugt von diesem Arzt, eilte ich in die Praxis meines Frauenarztes. Meine letzte Hoffnung ruhte auf ihm. Eine von ihm durchgeführte Fernsehsendung bestätigte die Hiobsbotschaft. Ich war untröstlich, mein Mann auch. Als wir nach Hause kamen, stellten wir fest, dass alle weinten, die Ältesten von beiden Seiten der Familie, einschließlich meiner Schwägerin, die am Telefon aus dem fernen Malaysia kam. In diesem dunkelsten Moment meines Lebens wurde mir klar, wie wichtig ein Baby in unserem Leben ist. Es war nicht nur mein persönlicher Verlust. Und es war diese Erkenntnis, die mir bis zu einem gewissen Grad half, mein Schicksal zu akzeptieren. Die Operation war für 10 Uhr am nächsten Morgen angesetzt. An Schlaf war nicht zu denken. Wir blieben beide hellwach und weinten, jammerten und trösteten uns gegenseitig. Bis zu dem Moment, als ich ins OT gerollt wurde, war ich ruhig. Aber sobald ich das Gesicht meiner Gynäkologin sah, brach ich zusammen. Er umfasste mein Gesicht, bis ich vollständig betäubt war, ich erinnere mich, dass er meine Tränen mit einem Taschentuch wegwischte.
Meine Geschichte endet hier nicht. Nach D&C bekam ich einige psychische Probleme und musste drei Monate lang psychiatrische Medikamente einnehmen. Dann sind wir nach Mumbai ausgewandert. Mit einem nagenden Schmerz in meinem Herzen und einem tiefen Gefühl der Leere versuchte ich, mich in der Maximum City niederzulassen. Nach der Fehlgeburt bekam ich eine Komplikation nach der anderen und alle Empfängnisversuche schlugen fehl. Langsam war ich davon überzeugt, dass Mutterschaft nichts für mich ist, ich würde eine „unvollständige“ Frau bleiben.
Eines schönen Nachmittags pingte mich die Frau eines Freundes auf Facebook an. Ihr Mann und ich waren einmal enge Freunde. Nachdem er zu einem Softwareriesen kam und ins Ausland ging, schlich sich die Distanz ein. Das Paar hatte kein Interesse mehr daran, mit mittelmäßigen Freunden in Kontakt zu bleiben, und so drifteten wir auseinander. Die Frau der Freundin fragte nach meiner Nummer und teilte mir gerne mit, dass sie schwanger sei. Es war mehr als zwei Jahre her, dass wir miteinander gesprochen hatten, obwohl wir früher in derselben Stadt lebten. Ich war zwischendurch viele Male im Krankenhaus, wurde operiert und hatte andere Höhen und Tiefen. Vergessen Sie, mich zu besuchen, sie haben sich nicht einmal die Mühe gemacht, anzurufen. Ich weiß, dass sie durch gemeinsame Freunde alles wussten. Die fragliche Dame ist Psychologin und angeblich eine Universitätsbeste. Sie ist eine Meisterin ihres Fachs, wahrscheinlich wusste sie deshalb, wo und wie sie mir am meisten weh tun konnte. Außer reinem Sadismus konnte ich keinen anderen Grund für ihre Tat finden. Meine Wunde war wieder frisch. Ich weinte, ich schrie, ich heulte gegen Gottes Ungerechtigkeit. Warum hat er mich meiner Mutterschaft beraubt, wenn er doch so großzügig zu allen ist, auch zu den gemeinen? Doch dabei blieb es der Dame nicht. Sie schickte mir immer wieder Bilder von ihrem Bauch, ihrer Babyparty und schließlich von ihrem Baby. Nachdem ihre Mission erfolgreich war, verschwand sie wieder aus meinem Leben.
(Von Piyali Ganguly)