Im August 2010 verlor ich meine älteste Schwester an Brustkrebs und seitdem ist mein Leben nicht mehr dasselbe. Es hat sich nicht auf kleinere Weise geändert, da ich immer noch die meisten Dinge mache, die ich getan habe, als sie da war, aber es hat sich auf viele unausgesprochene Weise geändert. Es gibt einige Leute, die ich getroffen habe, nachdem sie mich verlassen hat, aber ich habe immer noch nicht die Vertrautheit gesammelt, um mit ihnen über sie zu sprechen. Ich habe das Gefühl, irgendetwas über sie zu teilen, wird das Wenige verringern, das ich sie von ihr am nächsten halte. Ich teile mit niemandem etwas über sie, nicht einmal mit meiner Familie. Manchmal zweifle ich daran, ob es hier jemanden gibt, der genau weiß, wie ich mich fühle, wenn ich an sie denke. Meistens taub und allein, aber ich fühle mich auch wütend, verletzt, unglücklich und unglücklich. Ich fühle immer noch, wie ich die Dinge hätte anders machen können, damit sie zurückbleibt. Ich hätte mehr recherchieren und mich an einen anderen Arzt wenden oder eine alternative Medizin ausprobieren können. Ich habe immer noch das Gefühl, ich hätte so viel mehr tun können. Es gibt Zeiten, in denen mir dieser besondere Tag durch den Kopf geht und ich versuche, mich an jedes kleine Detail zu erinnern, damit es nicht durch den Raum rutscht, den ich unberührt gelassen habe … nur für sie! Von uns vieren stand sie mir wohl am nächsten und würde mich die meiste Zeit stolz als ihre Tochter bezeichnen. Aber wir waren die meiste Zeit wie diese beiden besten Freunde – wir feierten am Wochenende, stritten uns um die Hausarbeit, hatten unsere eigenen Geheimnisse und kauften wie verrückt ein. Wir waren nicht wie zwei Schwestern, die zusammen blieben, wir waren eher wie Mitbewohnerinnen – wir teilten in einem Moment alles und stritten uns dann ein anderes Mal über dumme Dinge. Das Leben war lustig, wenn wir zusammen waren. Aber ich muss zugeben, wir hatten auch einige Missverständnisse. Sie, die Ältere, würde herumkommandieren wollen, und ich, die Rebellische, würde nicht nachgeben, und dann würden die Eltern angerufen, um die Dinge zu ordnen und dem anderen etwas Verstand beizubringen. Am Ende waren es immer wir!
Manchmal lächle ich über die glücklichen Zeiten, an die ich mich erinnere, die wir zusammen verbracht haben. Es gibt so viele Erinnerungen – glückliche und traurige – und sie ist eindeutig ein Teil von jeder von ihnen. Ich blicke liebevoll auf sie zurück, wage es aber nie, sie mit jemandem zu teilen, weil ich befürchte, dass sie ihre magische Wirkung verwässern und sie ganz normal klingen lassen könnte, denn das ist sie nicht! Für alle anderen mag es so aussehen, als wäre ich weitergezogen und über sie hinweggekommen, aber die Wahrheit bleibt, ich bin nicht weitergezogen und ich bin nicht über sie hinweggekommen. Ich habe der Zeit einfach ihren Lauf gelassen und was ich heute bin, ist nicht, weil ich ohne sie hier sein wollte, sondern nur, weil die Zeiten so sind! Ich bin jetzt verheiratet und habe ein Kind, und Sie wissen, was ich am meisten bedauere, dass sie nicht hier ist, um meinen Sohn zu sehen oder mir zu sagen, wie sehr sie ihn liebt. Sie hätte ihn bestimmt geliebt. Also habe ich mir eines versprochen, dass mein Sohn, obwohl er sie nicht gesehen hat, immer wissen wird, wer der einzige beste Freund seiner Mutter war.
Geschrieben von Manisha Sandilaya