In einer dunklen, einsamen Nacht in Delhi kämpfte ich darum, meine Verwundbarkeit zu überwinden. NCRI Es war der Monat August und ein weiterer Tag von 'Season Sale' in allen großen Einkaufszentren in Delhi NCR. Wie jede andere Frau hat auch mich der Sale angezogen. Die Auswahl aus den Angeboten wird manchmal schwierig, das, was wirklich gefällt, kommt nicht in der gewünschten Größe und das, was passt, sieht beim Anprobieren grotesk seltsam aus. Die Auswahl von Dingen während eines Verkaufs kostet wirklich Zeit und an diesem Tag war es nicht anders. Ich verlor mein Zeitgefühl und es dauerte einige Zeit, bis ich merkte, dass ich zu spät kam. Ich nahm die U-Bahn von der Station, die dem Einkaufszentrum am nächsten war, gegen 21:40 Uhr und fuhr zurück. Im Gegensatz zu anderen Tagen stieg ich an diesem Abend in den gemischten Bus. Ich versuchte, die Zeit abzuschätzen, in der ich meine Station erreichen würde, die die letzte Station auf der Route ist, Noida City Centre. Ich sah mich um und stellte fest, dass ich die einzige Frau in diesem Abteil war. Ich nahm einen Roman heraus und fing an zu lesen. Es gab Männer, die versuchten, einen Blick in den Titel des Buches zu werfen, das ich gerade las, und es gab auch Männer, die mir zufällige Blicke zuwarfen. Aber das war mir nicht unangenehm. Sogar ich hätte eine Frau mit vielen Einkaufstüten angestarrt. In einer Stadt durchzuhalten, in der wir jeden zweiten Tag von einem Fall von Belästigung oder Vergewaltigung hören, wird manchmal wirklich schwierig. Wir Frauen sind wirklich intuitiv geworden in Bezug auf unsere Reaktionen, die unsere Sicherheit betreffen. Unser Instinkt urteilt leicht, welcher Fall zu einem alarmierenden Unbehagen führen könnte und welcher nicht. An diesem Tag waren die verstohlenen Blicke nicht geil, vielleicht war ich deshalb so entspannt.
Bei jeder vorbeifahrenden Station stiegen die Männer im Abteil nacheinander aus. Endlich war ich an der letzten Station; Ich habe mein Handy überprüft, leider ist der Akku bis dahin leer. Auf meiner Uhr war es ungefähr 22:55 Uhr. Dann begann der eigentliche Kampf, eine Beförderung nach Hause zu bekommen. Meine Mitbewohnerin, eine unabhängige und selbstbewusste Frau, hatte einmal auf dem Rückweg von einem ihrer nächtlichen Ausflüge ein Auto genommen. Aus Sorge sagte ich ihr, sie solle sich während der Nachtstunden für ein Taxi entscheiden, das anscheinend sicherer ist und sehr leicht verfolgt werden könnte. Sie gab eine sehr detaillierte Erklärung für ihre Wahl des Pendelns während der späten Nacht und sagte:„Die menschliche Natur ist immer unberechenbar, und wenn der diensthabende Fahrer eines Tages in der Stimmung ist, ist es immer einfacher, aus einem Auto zu springen, wenn so etwas schief geht. anstatt sich in einem Fahrerhaus mit automatischer Zentralverriegelung zu riskieren“. Wir hatten beide ein herzhaftes Lachen darüber nachzudenken. Die Worte waren leicht genug, um uns an diesem Tag zum Lachen zu bringen, aber irgendwie bleiben ihre Worte immer in meinem Kopf, wenn ich während meiner nächtlichen Unternehmungen ein Transportmittel wählen muss. Unterbewusst beeinflussen mich ihre Worte immer noch, mich für ein „türloses“ Auto zu entscheiden.
Im Gegensatz zu anderen Tagen, da es die Nacht vor dem Unabhängigkeitstag war, gab es nur sehr wenige Autos in der Reihe und sogar sie wurde früher als gewöhnlich verlassen. Ich fand ein Auto und fuhr los. Es war ein ziemlich gerader Weg vom Bahnhof zu meiner Wohnung, die gleich neben der Hauptstraße lag. Die Worte meines Mitbewohners fingen wieder an, in meinem Kopf zu verweilen und brachten ein Lächeln hervor. Ich erkannte, dass diese Worte wirklich stark an meinem Kern haften geblieben sind.
Mit einem plötzlichen starken Ruck bog der Autofahrer scharf rechts ab und es dauerte ein paar Sekunden, bis ich merkte, dass er von der üblichen Route zu mir nach Hause abgewichen war. Ich fragte ihn, aber er bewegte sich einfach weiter in Richtung einer unbekannten dunklen Gasse. Ich schrie ihn an und er sah zurück und sagte:„Arrey Madam, ich werde Luft in die Reifen füllen“, und grinste.
Ich bat ihn, anzuhalten und mich aussteigen zu lassen, und sagte ihm, er solle nach dem Füllen der Reifen wieder an die Stelle kommen. Aber er stellte sich einfach taub gegenüber allem und raste auf die unbekannte Dunkelheit zu. Mein Gewissen machte mir einen Strich durch die Rechnung und zwang mich, genau dort aus dem Auto auszusteigen, und mit einem starken, herzzerreißenden Schrei sagte ich ihm, er solle anhalten und stieg aus dem Auto, noch bevor er angehalten hatte, während er langsamer wurde. Ich habe ihn nicht konfrontiert, aber er starrte mich kalt an und er floh, ohne mich auch zu konfrontieren.
Ich stand still da und klammerte mich noch ein paar Minuten fest. Am äußersten Rand meiner Angst stehend, machte ich irgendwie ein paar Schritte in Richtung der Hauptstraße. Ich konnte sehen, wie meine Angst vor Verwundbarkeit meine Kräfte überwältigt hatte, wie die hellste Straßenlaterne um mich herum nicht das Gefühl der Sicherheit in mir wecken konnte. Ich hatte am wenigsten Kontrolle über meine Gedanken, die umherwanderten und meine Angst mit jedem Tick der Zeit schürten. Ich fing an, über die verschiedenen möglichen Was-wäre-wenns nachzudenken; „Was, wenn er keine Schuld trägt und seine Reifen unbedingt mit Luft füllen wollte? Was, wenn er die ganze Zeit lügt und andere Absichten hat?“ Ich fragte mich nach den Konsequenzen, die schwerwiegender hätten sein können:„Welcher Schmerz wäre schlimmer gewesen – er hätte mir langsam die Kehle durchgeschnitten oder er hätte sich mir aufgedrängt, indem er seine Hände auf meinen Mund legte?“
Ich überprüfte ängstlich immer wieder mein totes Telefon in der Hoffnung, dass es funktionieren könnte. Ich versuchte mich zu vergewissern und wartete auf ein weiteres Auto, wartete auf eine Fortsetzung von dem Moment in meinem Leben, der quälend lang wurde. Ich kam nach Hause und schrie meine Verzweiflung heraus und ließ meine Angst und meinen Zorn an meiner Verwundbarkeit aus. Ich habe versucht herauszufinden, was ich falsch gemacht habe:Eine Stunde länger einkaufen gehen? Alleine ohne männliche Begleitperson reisen, um meine Sicherheit zu gewährleisten? Vielleicht nicht der offensichtlichen Tatsache folgend, an die jeder glaubt – „Frauen sind verletzlich und späte Stunden sind nicht für sie bestimmt?“
Die Erfahrung schmälerte mich jedoch um keinen Zentimeter; Stattdessen hat es mich nur mental um einige Kerben stärker gemacht. Die Angst vor Verletzlichkeit ist die Vorstellung, die ich unbewusst irgendwo in meinem Kopf getragen hatte, aber dieser Vorfall half mir, meinen Geist zu befreien und gab mir das Gefühl, ermächtigt zu sein. Ich habe mich nicht der Vorstellung gebeugt, dass „Frauen für späte Stunden anfällig sind“. Ja, ich bin etwas vorsichtig, aber das hat mich nicht davon abgehalten, spät in der Nacht ein Auto oder ein Taxi zu nehmen, ich nehme immer noch Autos während der Nacht und jedes Mal, wenn ich das tue, lächle ich immer noch, wenn ich mich an die Worte erinnere, die mein Mitbewohner gesagt hatte:„Du kann leicht von einem Auto springen, wenn etwas schief geht.“
Von Joonak Konwar