Repräsentatives BildBis zur Geburt meines Babys war noch Zeit. In den letzten Monaten war ich in völliger Ruhe. Ich bin kaum irgendwo ausgegangen. Ich fühlte mich so eingesperrt und wollte herumrennen, ins Kino gehen, scharfes Essen essen und die Kleidung meiner Wahl tragen. Ich wartete sehnsüchtig auf die Geburt des Kindes, damit ich mein Leben wie bisher leben konnte. Am 29. Juni ging ich zur Routineuntersuchung. Diese Kontrolluntersuchungen waren meine einzigen Ausflüge. In gewisser Weise würde ich diese genießen. Aber an diesem Tag fühlte es sich anders an. Ich unterzog mich einer CTG (Kardiotokographie) und meine Berichte signalisierten, dass mein Baby so schnell wie möglich raus wollte.
Innerhalb kürzester Zeit entschied mein Arzt, dass wir einen Notkaiserschnitt machen müssen. Ich wurde sofort aufgenommen. Ich wollte immer, dass dieser Tag bald passiert, aber ich war nicht bereit dafür, dass es so bald passiert. Ich habe meiner Schwiegermutter gesagt, ich bin noch nicht bereit, Mutter zu werden. Meine Schwiegermutter hat mich ausgelacht und gesagt, dass du auch nach einem Monat noch nicht bereit bist, Mutter zu sein. Es gibt keine Vorbereitung, die dafür getan werden kann. Keine Sorge, es wird dir gut gehen.
Innerhalb kürzester Zeit befand ich mich im Operationssaal und hielt die Hand meines Mannes fest. Ich konnte nichts fühlen, aber jedes Wort der Ärzte hören. Zwischen der Hektik der Ärzte und Krankenschwestern hörte ich einen schreienden Schrei und mein Arzt gratulierte mir, dass ich jetzt Mutter eines Sohnes bin. Danach verlor ich das Bewusstsein und als ich aufwachte, hatte ich immense Schmerzen. Ich konnte mich nicht einmal auf meinem Bett umdrehen. Die ganze Nacht lag ich in meinem Krankenhausbett, ohne auch nur meine Hände und Beine zu bewegen.
Am nächsten Tag, sobald ich wieder einigermaßen bei Sinnen war, bat ich die Krankenschwestern, mir meinen Sohn zu holen. Ich hatte ihn noch nicht gehalten. Auf diesen Tag hatte ich sehr lange gewartet. Ich hatte in vielen Filmen und Fernsehsendungen gesehen, wie es sich anfühlt, sein Kind zum ersten Mal in den Händen zu halten. Freudentränen würden direkt aus meinem Herzen fließen, mein Sohn würde mir in die Augen schauen und lächeln und von diesem Moment an wäre unsere Bindung unzertrennlich.
Während ich das alles dachte, reichte mir die Krankenschwester meinen Sohn. Bevor ich ihn überhaupt richtig angehoben habe, sagte sie mir, dass Sie ihn nicht richtig halten, halten Sie seinen Hals fest, aber sanft. Mit aller bewussten Anstrengung hielt ich ihn zum ersten Mal fest. Bevor ich ihn überhaupt ansehen und darüber nachdenken konnte, ob er wie mein Mann oder ich aussieht, fing er an zu weinen. Ich dachte, ich bin seine Mutter, er würde meine Wärme spüren und sofort aufhören zu weinen. Aber nichts davon geschah, im Gegenteil, das Weinen wurde schlimmer. Egal wie sehr ich es versuchte, sein Weinen wurde untröstlich. Schließlich nahm ihn die Krankenschwester von mir und er wurde sofort ruhig. Ich war so enttäuscht. Wie konnte er sich bei mir nicht wohl fühlen? Er war all diese Monate in mir. Wie konnte ich ihm fremd sein?
Die nächsten paar Tage blieb ich im Krankenhaus, während Krankenschwestern sich um mich und mein Baby kümmerten. Ich wurde für meinen Sohn nur für seine Ernährung benötigt. Auch nachdem ich nach Hause kam, nahm ich mir etwas Zeit, um mich zu erholen. Meine Schwiegermutter kümmerte sich hauptsächlich um meinen Sohn. Allmählich fing ich an, mich um ihn zu kümmern, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es aus Pflicht tat. Ich fühlte mich immer noch getrennt von meinem Sohn. Ich war amüsiert. Wie ist es möglich, dass ich für dieses Kind so viel Schmerz durchgemacht habe, und warum empfinde ich jetzt nicht diese Art von bedingungsloser Liebe für ihn? Ich fühlte mich sehr schuldig. Ich schämte mich. Warum wurde ich nicht seine Mutter?
Tag und Nacht setzte ich meine Pflicht fort, mich um ihn zu kümmern. Ich hatte kein eigenes Leben. Keine Zeit zu essen, zu schlafen und sogar mein Handy zu checken. Obwohl meine Mutter da war, um mich zu unterstützen, versuchte ich dennoch, die ganze Zeit bei meinem Sohn zu sein. Der nächste Monat verging nur damit, ihn zu füttern, seine Windeln zu wechseln und ihn zum Schlafen zu bringen. Ich hatte keine Zeit, an etwas anderes zu denken.
An einem Wochenende sagte mein Mann, du siehst so erschöpft aus. Du übertreibst es. Du solltest eine Pause machen. Meine Mutter sagte auch, ich solle für einige Zeit mit meinem Mann ausgehen. Sie würde sich um meinen Sohn kümmern.
Seit meiner Schwangerschaft war ich nicht mehr ins Kino gegangen. Ich als Filmliebhaber habe das am meisten vermisst. Ich entschied mich für einen Film. Nach Monaten habe ich mich hübsch angezogen, meine Lieblingstasche getragen und gedacht, endlich mal frische Luft schnappen und die Zeit alleine genießen.
Als ich im Auto saß, spielte ich meine Lieblingsmusik, kurbelte das Fenster herunter und schaute hinaus.
Mein Mann sprach weiter mit mir, aber ich konnte ihn überhaupt nicht hören. Ich konnte die Musik auch nicht hören. Ich konnte nicht einmal die frische Luft vor dem Fenster spüren. Ich starrte einfach weiter nach draußen und fühlte, dass etwas fehlte. Ich fühlte mich unruhig. Tränen liefen mir über die Augen und ich sagte, ich vermisse meinen Sohn Avyan, ich kann nicht ohne ihn ausgehen.
Mein Mann drehte sich im Auto um, lächelte mich an und sagte:„Okay, Avyans Mumma.“
Ich weiß nicht, wann, wie und warum ich Mutter geworden bin. Die Mutter meines Sohnes. Vielleicht ist das Mutterschaft. Darauf kann man sich nicht vorbereiten. Davon kann man nichts erwarten. Es dringt einfach in dich ein, ohne dass du es weißt.
—Von Shringi Shrivastava