Ich war 21, als ich einen NRI heiratete. Schön, lebendig, gebildet und voller Leben, das war ich damals. Innerhalb des ersten Monats meiner Ehe zog ich zusammen mit meinem Ehemann, einem Software-Ingenieur, in die USA. Ich landete in Chicago, nur um zum Haus meines Schwagers zu fahren und ein paar Tage bei seiner Familie zu bleiben, danach waren alle unsere Ferien nur noch in Chicago. Mein Mann prahlte immer mit meinen Kochkünsten und in dem Moment, als wir Chicago berührten, war ich der einzige offizielle Koch für ihre vierköpfige Familie und zwei von uns. Ich habe mich dabei ehrlich gesagt nie schlecht gefühlt. In einer eng verbundenen Familie aufgewachsen, war ich der Pflege von Beziehungen immer sehr positiv eingestellt und glaubte sehr stark an die Verbundenheit mit der Familie. Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben gekocht, abgesehen davon, dass ich zwei Monate vor meiner Hochzeit die Küche betreten hatte, nur um mich zu wappnen. Ich hatte meine Mutter und Großmutter ihr ganzes Leben lang kochen sehen; also ich glaube ich hatte es in mir. Ich kochte sehr gerne und erledigte die Hausarbeit.
Obwohl ich beim NIFT ohnmächtig wurde, war ich beruflich nicht sehr ehrgeizig und kümmerte mich sehr gerne um den Haushalt. Zwei Monate nach meiner Heirat war ich im Haus körperlicher Gewalt ausgesetzt. Mein Mann, der seit einem halben Jahrzehnt in den USA lebt, war unbeschreiblich brutal. Ich durfte keine westliche Kleidung tragen, nicht einmal Jeans. Er ließ mich immer gegen das Sonnenlicht stehen, nur um zu prüfen, ob mein Anzug durchsichtig war; der Ausschnitt meines Anzugs war tief. Ich war in das westlichste Land der Welt gezogen, aber mein Leben war erbärmlicher als das eines Mädchens, das im orthodoxesten Dorf unseres Landes lebt.
Sechs Monate nach meiner Heirat bekam ich einen Job. Mein Mann eröffnete gleich am nächsten Tag ein Gemeinschaftskonto. Ich war sehr glücklich, weil es unerwartet war. Aber drei Monate später erfuhr ich, dass nur mein Gehalt auf dieses Konto ging und dass es sofort auf sein persönliches Konto überwiesen wurde, noch am selben Tag. Ich hatte kein Handy dabei, keine Kreditkarte, kein Bargeld. Und das alles ist wahr! Die körperliche Gewalt und seine Dominanz waren so stark geworden, dass ich Todesangst hatte, überhaupt etwas zu sagen. Nach einem Jahr meiner Ehe kamen wir nach Indien und ich erreichte das Haus meiner Eltern mit einem gebrochenen Arm.
Ich konnte meiner Familie auf keinen Fall etwas sagen. Sie haben mich oft untersucht, aber ich habe sie angelogen und gesagt, ich sei im Badezimmer ausgerutscht. Mein Mann hat mich für einen Monat bei meinen Eltern gelassen, ohne Geld bei mir zu haben. Die Liste der Haushaltsprodukte, um die er mich gebeten hatte, in die USA zu bringen, kostete meine Eltern eine Bombe. Nicht zu vergessen, ich hatte noch nie in den USA eingekauft, außer dem alltäglichen Lebensmittelgeschäft mit der Kreditkarte meines Mannes, die nach dem Einkauf sehr streng geprüft wurde. Mir wurde immer gesagt:„Du hast so viele Klamotten“. Ich habe auf Kosten meiner Eltern wie verrückt in Indien eingekauft und alles gekauft - von Unterwäsche, Utensilien, Hausdekorationsartikeln, Geschenken für Schwiegereltern und Ehemann und Schmuck für mich. Mein gesamter Hochzeitsschmuck wurde von meiner Schwiegermutter bei meinem ersten Besuch in ihrem Haus aufbewahrt. Mir wurde immer gesagt, ich sei zu jung, um mit all dem fertig zu werden. War ich? War ich nicht jung, um das Haus in den USA selbstständig zu führen, wo es keine Zimmermädchen gibt, die Staub saugen, Geschirr putzen, Wäsche waschen, kochen und dann zur Arbeit gehen? Mein Haus musste immer blitzsauber sein. Ich weiß nicht warum, aber ich habe das alles gute drei Jahre mit all meiner Positivität ertragen.
Im vierten Jahr unserer Ehe wurde meine Tochter geboren. Ich wollte zu diesem Zeitpunkt nie ein Kind, aber wem könnte ich das sagen. Mein Mann und seine Mutter ließen mich unmittelbar nach meiner Entbindung zwei Tage im Krankenhaus und kamen nicht zur Post. Ich sollte aus dem Krankenhaus entlassen werden, aber es gab keine Spur von ihnen. Mein Mann sagte mir, dass ich vom Geschlecht unseres Kindes wüsste und es ihm bewusst vorenthalten würde. Aber spielte es überhaupt eine Rolle?
Es war mein erstes Kind! Anstatt aufgeregt zu sein, war alles, was ich in mir hatte, Angst. Alle meine Krankenhausbesuche waren allein. Ich hatte nicht einmal Windeln für meine Tochter, außer der, die ich aus dem Krankenhaus bekommen habe. Mein Bruder, der in Großbritannien ansässig war, schickte mir ein großes Paket mit Kleidung, Windeln und Babysachen für mein Neugeborenes. Das ist alles, was ich hatte. Nachdem ich fünfzig Tage lang meine Tochter bekommen hatte, versuchte ich, meinem Leben ein Ende zu setzen. Auch dieser Versuch, der Misere zu entfliehen, scheiterte.
Mein Bruder erreichte die USA und brachte mich zurück nach Indien. Meine Tochter war erst neunundfünfzig Tage alt, als ich ohne Gepäck nach Indien kam, nur mit meiner Tochter in meinen Armen. Ich blieb ein Jahr zu Hause bei meinen Eltern. Ich hatte Glück, dass sie mich hereinließen. Ich ließ meine Tochter bei meinen Eltern zurück und kam wegen eines Jobs nach Delhi, als sie gerade ein Jahr alt war. Das ist jetzt zehn Jahre her. Ich habe in Delhi gearbeitet und besuche sie an jedem zweiten Wochenende. Ich habe in den letzten zehn Jahren gegen einen Rechtsfall gekämpft und bin jetzt so müde, dass ich aufgehört habe, vor Gericht zu gehen. Ich habe keine finanzielle Unterstützung vom Vater meines Kindes erhalten. Ich weiß nicht, wo er ist, was er tut. Ich weiß nur, dass er mein Leben ruiniert hat. Ich mag von diesem Schlamassel weg sein, aber diese Jahre verfolgen mich immer noch.
Obwohl ich in meiner Karriere ziemlich gut zu sein scheine, habe ich kein Leben, ich werde es nie tun. Ich vermisse meine Tochter. Als aufgewecktes, temperamentvolles Mädchen mit bester Bildung hatte ich vor der Heirat einen großen Freundeskreis, aber jetzt habe ich keine Freunde mehr. Ich habe mein Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen verloren. Ich habe kein soziales Leben.
Das Leben für eine indische Geschiedene mit einem Kind ist nicht einfach, was auch immer gesagt und getan wird! Ich habe so viel Kummer in mir, dass ich nicht glaube, dass ich jemals glücklich sein kann. Ich kann diese Trauer mit niemandem teilen. Meine Familie ist sich zwar meiner Situation bewusst, aber ich muss ihnen immer zeigen, dass ich glücklich bin und mich an dieses Leben angepasst habe, nur um ihnen nicht noch mehr Traurigkeit im Leben zu bereiten.
Ich weiß nicht, wann ich mit 21 37 geworden bin. Ehen, die für die Ewigkeit bestimmt sind, sind nicht immer so, wie sie scheinen. Es ist seltsam, dass selbst nach zehn Jahren, während meine körperlichen Wunden verheilt sind, das seelische Trauma nie zu enden scheint.
Mein einziger Vorschlag an die jüngere Generation ist:Warten Sie niemals, bis eine schlechte Ehe wieder gut wird, und denken Sie, dass sich die Dinge ändern werden. Das werden sie nie. Ein Dämon bleibt ein Dämon, egal was passiert. TU was richtig ist. Lassen Sie sich nicht in einer Ehe gefangen halten, nur um Ihren Traum vom Auslandsaufenthalt zu verwirklichen.
(von anonym)