In meinem Kopf bin ich seit drei Jahren verheiratet, ich habe eine boomende Karriere in den elektronischen Medien und das bin ich eine stolze Mutter eines süßen Kindes. Aber das ist alles in meinem Kopf. Bei jedem Vorstellungsgespräch, zu dem Sie erscheinen, stellen sie Ihnen eine Frage – wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Die Frage wurde mir so oft zugeworfen, dass ich zu träumen wagte – und mir einen Fünfjahresplan machte. Ich sah mich arbeiten und in einem zufriedenstellenden Job erfolgreich sein, verheiratet mit einem Kind, und dachte bereits an den nächsten Fünfjahresplan. Ich hatte gehofft, mit meinem Mann irgendwo in Delhi ein kleines Haus zu besitzen, das wir beide von Grund auf neu eingerichtet hätten. Nach meinem Plan hätte ich bis zum Ende des Zeitraums genug verdient, um mir eine Hilfe für alle Hausarbeiten leisten zu können, und ein angenehmes Leben geführt. Meine Familie hätte Erholungsurlaub genommen, an faulen Sonntagmorgen ihre Lieblingsromane gelesen und abends in Parks rumgehangen.
Jetzt, am Ende der fünfjährigen Amtszeit, habe ich einen festen, gut bezahlten Job; Ich besitze ein Haus in Delhi; Ich habe das Haus von Grund auf neu eingerichtet; Ich war schwanger; An unzähligen Sonntagen habe ich bei Sonnenschein tolle Bücher gelesen und Abendspaziergänge gemacht; Ich habe verrückte Ferien gemacht, aber das alles alleine.
Die ersten zwei Jahre blieb ich bei dem Plan. Habe mir einen Job besorgt, war gut, wurde befördert, fand einen Mann, verliebte mich, wir sprachen übers Heiraten und dann starb meine Mutter. Mein Leben ging für einen Wurf. Mein Bruder, der seit zehn Jahren im Ausland war und seit der Schulzeit nichts von meinem Privatleben wusste, wurde zum Kontrolleur meines Schicksals. Es ist nicht so, dass wir nie in Kontakt geblieben wären, wir haben regelmäßig telefoniert und er wusste, dass ich mit jemandem zusammen war, aber er und ich hatten sehr unterschiedliche Ansichten über die Welt und das Leben, und da die Regeln für indische Familien gelten, wurde ich überredet meiner Ansichten.
Seine Sicht auf das Leben war für mich auch luxuriös, etwas verschwenderischer, als ich es mir je vorzustellen wagte. Er wollte, dass ich ein Jahr im Ausland verbringe, um die Welt zu erkunden, anstatt mich niederzulassen. Aber ich kämpfte für das, was ich wollte, bis mein Freund ebenfalls einen Rückzieher machte und sich weigerte, mich zu heiraten, unter dem Vorwand, die Ansichten meines Bruders zu unterstützen.
Mit gebrochenem Herzen und immer noch schwer deprimiert entschied ich, dass ich nicht mehr in derselben Stadt leben konnte und beschloss, ins Ausland zu gehen. In einem fernen Land war es viel schlimmer. Ich habe schnell Freunde gefunden, aber diese Freunde konnten nie wettmachen, dass ich dort nicht hingehörte. Ich gehörte mit einem Ehemann in eine Ein-BHK-Wohnung in Delhi. Die Hochhäuser, makellos gepflasterten Straßen und atemberaubenden Parks könnten alle Sanddünen in einer Wüste gewesen sein.
Um ins Ausland zu gehen, hatte ich meinen gut etablierten Job aufgegeben und studierte jetzt für eine andere Richtung. Ich wusste, dass keines meiner Fünfjahresziele jemals erreicht werden würde, und es tat am meisten weh. Ich war Tausende von Kilometern von zu Hause entfernt, ganz allein, ohne klare Vision für meine Zukunft – privat oder beruflich. Kein Wille, irgendetwas zu erreichen, niemand, der stolz auf mich wäre, keine Eltern, mit denen ich mich verausgaben könnte, ich fühlte mich wie betäubt. Als wäre überhaupt nichts wichtig. Es ist ein Zustand der Schwebe, den niemand erklären und niemand verstehen kann. Ich fühlte mich nicht glücklich, ich fühlte mich nicht traurig, ich fühlte mich nicht schuldig, ich fühlte überhaupt nichts. Eines Tages beschloss ich zu testen, ob ich Angst empfinden kann. Ich konsumierte alle Schmerzmittel, die ich zu Hause hatte, mindestens 100 Tabletten. Ich weiß jetzt, dass es dumm war, aber ich habe es damals nicht getan und ich habe kein Entsetzen oder Todesangst gespürt. Ich habe nur geschlafen. Ich wachte nach 28 Stunden auf, als wäre nie etwas gewesen. Ich fragte mich, ob irgendetwas passieren würde, wenn ich verschwand. Ich fing an, eine tödliche Menge Schmerzmittel zu kaufen, auf eine Weise, dass niemand jemals vermuten würde, was ich vorhabe. Die Anonymität ist in fremden Ländern sicherlich ein Plus.
Irgendwo inmitten der Planung und Verschwörung wurde mir klar, was für eine Müllidee das war. Ich rief meinen allerbesten Freund an und erzählte ihm alles, ich weiß nicht, ob er tatsächlich begriffen hatte, was ich getan hatte, oder eher nahe dran war, mit ihm zu sprechen, ließ mich in die Realität zurückschrecken. Ich beschloss, noch einmal eine Tagesroutine anzunehmen, zu entscheiden, was ich heute tun soll, und es zu tun, nicht mehr und nicht weniger.
Bitte denken Sie nicht, dass ich nicht alles versucht habe, um aus dieser Depression herauszukommen – ich habe versucht, Vereinen und Gesellschaften beizutreten, bin auf Reisen gegangen, habe gefeiert, bin gewandert, Rad gefahren, ins Fitnessstudio gegangen, habe Morgenspaziergänge gemacht, Romane gelesen, ferngesehen und vieles mehr Theater, nahm Kontakt mit Freunden, Familie auf, aber nichts funktionierte. Sobald ich mit meinen Gedanken allein war, würde mich die gleiche Leere überfluten.
Zwischen diesen Versuchen bin ich mit jemandem ausgegangen, und eines Nachts, im selben Moment der „Missachtung meiner Zukunft“, bat ich ihn, ohne Schutz Sex mit mir zu haben, obwohl er nicht bereit war, stimmte er zu und wir liebten uns. Am nächsten Tag bestand er darauf, dass ich eine Tablette nahm, wir gingen zusammen zum Apotheker und ich nahm eine Tablette. Bald darauf haben wir uns beide mit unserer Abschlussarbeit beschäftigt. Am Tag meiner Abschlussarbeit wurde mir klar, dass die Pille nicht wirkte und ich schwanger war. Da war ich – ein Mädchen, das mit 25 Jahren immer, immer ein Baby wollte, mit 25 Jahren sehr schwanger war. Gott gab mir im Rahmen meines Fünfjahresplans alles, worum ich gebeten hatte – einen Job, einen Mann, ein Baby, ein Haus, genau zu der Zeit, als ich hoffte, dass ich alles bekommen würde, aber nichts davon war wichtig, weil ich gehen musste der Job, der Typ, der mir das Herz gebrochen hat und das Baby, und ja, ich habe nach dem Tod meiner Eltern ein Haus geerbt. Ich habe das Baby abgetrieben und damit meinen Fünfjahresplan.
Nach ein paar schrecklichen Monaten kam ich zurück nach Delhi. Ich bekam einen neuen Job, zog in eine neue Stadt, richtete meine neue Wohnung ein, fand neue Freunde und erkundete neue Länder. Auch heute hängt mein Überleben davon ab, aufzustehen und den Plan für den Tag zu bestimmen, denn wenn ich es nicht tue, wird die gleiche Leere mich wieder einschleichen und verschlingen.
-(Von Anonym)