Ich musste meine Beziehung zu einem Mann aus Kaschmir beenden (repräsentatives Bild, mit freundlicher Genehmigung von Getty Images)Ich habe mich dieser Forschung angeschlossen lab, als ich noch in einer glücklichen Beziehung mit Rohit war. Rohit zog für seinen MBA in die USA und wie jedes andere indische Mädchen war ich ihm sehr verbunden. Die Entfernung hat mich umgebracht und ich vermisste ihn jeden Tag. Rohit kam letztes Jahr im März nach Indien und das Treffen mit ihm war wie immer unvollständig. Ich hatte einige Erwartungen an diese Beziehung, die sich nie erfüllt haben. Ich konnte das nicht kommen sehen, aber unsere vierjährige Beziehung ging zu Ende. Eine Zeit lang erschien mir die Welt so düster und verdorben. Ich hatte nicht einmal an andere Männer gedacht, als ich mit Rohit zusammen war, und plötzlich musste ich mit meinem Leben weitermachen. Mit Rohit war es eher eine „nachdenkliche“ Beziehung als eine „Liebe“, das fühle ich jetzt. Er war vorzeigbar, klug und ehrgeizig und jemand, den ich heiraten und mit dem ich mich niederlassen konnte, jemand, der sozial besser in mein Leben passen würde, und ich kümmerte mich weniger darum, wie ich mich für/mit ihm fühlte. Eines zufälligen Tages bat mich ein Kollege, an seinem Seminar teilzunehmen. Obwohl ich im Allgemeinen von sozialen Interaktionen eingeschüchtert bin, entschied ich mich zu gehen und mein Kollege dankte mir später für die Teilnahme. Das war eine Geste, die ich nicht von einem Mann erwartet hatte, besonders wenn ich merkte, dass Männer sich nicht um die Gefühle einer Frau kümmern und die Ritterlichkeit vergessen haben. Später wurden mein Kollege Rehaan und ich Freunde und ich fing an, all die Dinge mit ihm zu teilen, die ich mit Rohit nicht teilen konnte, vielleicht weil ich Angst hatte, ihn zu verlieren oder verurteilt zu werden. Ich konnte Rehaan sagen, wie verletzt ich war, als Rohit mit mir Schluss machte, wie sehr ich meinen Vater seit seinem Tod vermisse, wie wütend ich über meine missbrauchte Kindheit bin, wie orientierungslos ich mich in meinem Leben fühle, wie ich immer sichere Schritte unternehme mein Leben, niemanden ausnutzen zu lassen.
Ich habe nie bemerkt, dass es eine andere Person in mir gibt, die spontan werden könnte und sich weniger um die Tabus kümmern könnte. Ich kam einem muslimischen Mann näher und das war nicht das, was ich in meinen Sinnen tun würde. Bin ich bewusstlos geworden, hat mich die Trennung abgestumpft oder wollte ich mich nur von sozialen Fesseln befreien? Ich habe nur auf die Zeit gewartet, um die Antworten zu enthüllen.
Eines Abends unterhielten wir uns wie gewöhnlich und er sprach mit mir über seine Stadt, Freunde, Verwandte und das Leben in Kaschmir. Die Art, wie er sprach, war sehr malerisch, ich könnte stundenlang in Geschichten versunken sein und herauskommen würde sich wie eine Schwebe anfühlen. Ich hatte noch nie so lange mit einem Typen geredet und so bedeutungsvolle Gespräche geführt, aber jetzt war da keine Verlegenheit mehr. Ich fragte ihn, wie es ihm gehe, verliebt zu sein, und stellte mir mich selbst in seiner Erzählung vor. Das war die Zeit, in der ich mit jemandem und vor allem mit mir selbst über meine Gedanken, meine Gefühle und Fantasien sprechen konnte.
Wir teilten uns den Arbeitsplatz und mein Herzschlag raste jedes Mal, wenn ich ihn sah. Eines Tages arbeiteten wir an einem Bericht; Plötzlich hielt er meine Hand und küsste meine Handfläche. Ich spürte einen Blutrausch durch meine Adern; So hatte ich mich noch nie gefühlt. Die Nähe und Intimität nahm allmählich zu, aber unsere sozialen und religiösen Tabus hielten uns jedes Mal auf. Ich wollte mit ihm nach Kaschmir gehen und dort für immer leben; wo niemand jemals von meiner Existenz erfahren würde. Dieses Gefühl war so stark in mir, dass es mir nicht einmal etwas ausmachte, meinen Glauben zu bekehren. Aber plötzlich wurde mir klar, dass die Dinge nicht passieren sollten. Ich war immer dabei, mich für höhere Studien zu bewerben; Hier hatte ich mein Visum in der Hand und war wieder wie betäubt.
Jetzt bin ich in den USA, die Entfernung bringt mich um und ich vermisse ihn mit jedem Atemzug.
(Namen geändert, um die Identität zu verschleiern)
(Von Amrita Sharma)