Kurz nachdem ich geheiratet hatte, setzte das Babyfieber ein. Ich war 26 Jahre alt und viele meiner Highschool-Freunde hatten bereits Kleinkinder. In meinen Gedanken hinkte ich weit hinterher.
Jeder Film oder jede Show, mit der ich aufgewachsen bin, hat mir die Familienwerte eingeprägt, die zur Motivation für mein Leben wurden: Ehe, Babys, Haus, im Sommer Tee auf meiner umlaufenden Veranda trinken, während ich meinen Kindern beim Spielen zusehe Vorgarten.
Ich bat meinen Mann um ein Baby. Ich weinte, ich schrie, und ich verließ sogar einmal das Haus in einem Anfall von Wut, nachdem ich gegen eine Wand geschlagen hatte (wodurch unsere Kaution für diese Wohnung ruiniert wurde).
Er hatte das Gefühl, dass wir finanziell einfach nicht bereit waren, ein weiteres Leben in diese Welt zu bringen.
Im Nachhinein hatte er Recht. Aber ein Baby zu bekommen wurde zu einer solchen Besessenheit, dass ich nichts anderes als das sehen konnte.
Wir wohnten damals in einer Dachgeschosswohnung; die Küche teilte sich den Raum mit dem Wohnzimmer und unser Schlafzimmer hatte eine sehr tiefe Dachschräge, die beim Aufwachen in Panik so manchen blauen Fleck verursachte. Wie mein Mann betonte, war unser Zuhause kein Ort, um eine Familie zu gründen.
Als wir schließlich in eine Wohnung zogen, die geräumig war, wenn auch nur mit einem Schlafzimmer, gab mein Mann schließlich nach und sagte, wir könnten versuchen, ein Baby zu bekommen. Bevor er seinen Satz beendete, lud ich bereits Ovulations-Apps auf mein Handy herunter und sah mir Babyregister an.
Aber wenn ich ehrlich bin, war dieses ganze Bedürfnis nach einem Baby völlig oberflächlich. Ich wollte Bilder auf Facebook posten. Ich wollte meinem Kind wunderschöne Kleider oder ausgefallene Anzüge für Kleinkinder anziehen. Wieso den? Denn das war meiner Meinung nach der nächste Schritt im Spiel des Lebens. Ich fühlte einen unersättlichen Drang, normal zu sein und in die Fußstapfen aller anderen zu treten. Ich habe nie in Betracht gezogen, dass es vielleicht nichts für mich ist, ein Baby zu bekommen.
Monat für Monat tauchte meine Periode auf und ich begann zu glauben, dass es vielleicht nicht sein sollte. Ich begann zu denken, dass es nicht das Schlimmste auf der Welt wäre, kein Kind zu haben, und da hörten wir auf, es zu versuchen. Wir hatten ungeschützten Sex, weil wir das Gefühl hatten, dass ich nicht schwanger werden könnte.
Und dann habe ich es getan.
Mein Sohn ist jetzt fast sechs Jahre alt, und lassen Sie mich die Klischees aus dem Weg räumen:Ich liebe ihn über alles. Ich würde für ihn sterben. Er ist meine Welt.
OK, jetzt, wo das aus dem Weg ist, kommen wir zum Wesentlichen: Mein Leben ist Mist. Ich war schon immer ein egoistischer Mensch (meinem Mann ein Kind aufzuzwingen, steht auf der egoistischen Skala ziemlich weit oben, oder?) und ich liebe Schlaf. Ich gehe gerne in die Stadt und sehe mir Broadway-Shows an. Ich liebe es, Geld für mich selbst auszugeben. Ich liebe es, zu schreiben, wann immer ich will, ohne mich erst vergewissern zu müssen, dass mein Sohn glücklich mit seinen Trucks spielt. Und habe ich schon erwähnt, dass ich liebe schlafen?
Ich würde das in meinem wirklichen Leben NIEMALS jemandem gegenüber zugeben, aber ich bereue es, meinen Sohn zu haben. Ich habe Jahre meines Lebens an ein Kind verloren, das ich aus den falschen Gründen wollte.
Es gibt Leute, die sagen, dass jedes Kind ein Segen ist, und das ist großartig, wenn Sie an Gott glauben. Aber ich nicht. Ich glaube, dass ich mein Leben wirklich vermasselt habe, indem ich ein Anhänger war und mich in das einfügen wollte, was ich dachte war die richtige Art zu leben.
Und das ist niemandes Schuld außer meiner eigenen.
Mit fast 35 Jahren und trotz meiner Babyreue neige ich immer noch dazu, darüber nachzudenken, was „normal“ ist, bevor ich etwas tue. Es ist eine ungesunde Art zu leben. Aber ich versuche zu lernen, gegen den Strom zu schwimmen, meinem Herzen und nicht meinem Facebook-Feed zu folgen und das Leben so zu leben, wie es für mich am besten ist.
In der Zwischenzeit habe ich ein entzückendes Kind, das ich sehr liebe. Und wenn das das "Schlimmste" ist, was in meinem Leben passiert ist, schneide ich wohl nicht so schlecht ab, wie ich dachte.