Jeden Morgen aufzuwachen, vor dem Spiegel zu stehen und zu wissen, dass nichts wieder so sein würde, verfolgte mich . Es hat mich die letzten neun Jahre verfolgt. Aber lustigerweise habe ich mich mit Gottes Barmherzigkeit daran gewöhnt, an mein eigenes falsches Selbst, an diesen falschen Blick. Diese ständige Zusicherung geliebter Menschen um mich herum, dass sie nicht von meiner Seite weichen, egal was kommen mag, beruhigte mich enorm. Dann plötzlich, eines Tages, nahm einer dieser geliebten Menschen unbewusst einen Spiegel und hielt ihn mir vors Gesicht, wodurch mir klar wurde, dass Normalität kein Teil von mir war und es an der Zeit war, dass ich aufhörte, so zu tun. Dieser Tag, diese Stunde, dieser Moment war der Grund für das Scheitern dieser Monate harter Arbeit, mein Leben so zu akzeptieren, wie es war oder wie es wurde.
Ich habe kahle Stellen und einen spärlichen Haaransatz. Und als Mädchen und die damit verbundenen stereotypen Schönheitskonstrukte lebe ich ein Doppelleben. Reichte nicht die harte Erkenntnis, dass auch ich mit einer Absage rechnen musste? Reichte nicht die Erkenntnis, dass es von einer Person kommen musste, die ich zutiefst liebte und um die ich mich sorgte?
Mit diesem plötzlichen Verständnis meines Doppellebens, alles wegen der Krankheit, die ich in mir trage, kam auch das Verständnis, dass meine Unvollkommenheit meine Liebe ersetzte und diese eine Sache, eine Bindung, die ich mit solcher Leidenschaft geschaffen und gepflegt hatte, weggerissen hatte. Wer war schuld? Meine Gene oder die Person, die sich entschieden hat, von mir wegzugehen, oder die Tatsache, dass es keine Heilung gibt, oder mein Karma? Ich dachte weiter nach und hoffte, eine Antwort zu finden, eine Antwort, der ich offen vorwerfen würde, ein Leben, in das ich mich verliebte, verwüstet zu haben. Hilflosigkeit kenterte meinen Sinn für Rationalität, als ich verzweifelt versuchte, das zu retten, was mir aus meinem Leben entglitt. Ich habe wiederholt nicht verstanden, wie einige kahle Stellen auf meinem Kopf zu so viel Elend in meinem Leben führen können?
Das Tragen einer Perücke erschien als Option, aber das führte nur zu einer Dualität, die immer schwieriger zu bewältigen war. Tränen, dachte ich, könnten mir etwas Trost bringen. Aber was meinem schmerzenden Herzen und meinem pochenden Kopf Erleichterung verschaffte, waren die Worte meiner Mutter.
Ich mag in der Wahrnehmung unserer Gesellschaft nicht normal sein, ich sehe vielleicht nicht wie ein einfaches indisches Mädchen aus, das aufs College geht, aber das sollte mich nicht daran hindern, meine Ziele und Wünsche zu erreichen. Meine Träume werden mir nicht mit der Hand abwinken, wenn sie mein wahres Selbst sehen. Sie werden mein Aussehen nicht beurteilen. Alles, was von Bedeutung wäre, wäre, wie ich als Mensch auftrete und mich entwickle, indem ich alle Herausforderungen meistere, die mir in den Weg gestellt werden. „Was die Menschen betrifft, so würden diejenigen, die für uns bestimmt sind, durch dick und dünn gehen. Wir werden sie nicht bitten müssen zu bleiben.'
Eines Tages würde ich mich von meiner Hülle lösen und mutig heraustreten, die Angst vor jeder weiteren Zurückweisung loslassen, weil die Worte meiner Mutter mich in der Ecke meines Verstandes mit all ihrer Größe ermächtigen würden. All diese Angst, angestarrt, kritisiert und lächerlich gemacht zu werden, würde verblassen, in die Bedeutungslosigkeit. Ein Tag. Vielleicht finde ich eine stärkere und echte Bindung als die, die ich verloren habe.
Heute würde ich vielleicht wieder einmal den Spiegel meiden, aber eines Tages würde ich wieder dieses Selbstvertrauen entwickeln, um hochzugehen, ohne jede Fälschung da zu stehen und zu sagen:„Ja, ich bin hübsch!“
(Von Sakschi Verma)