Meine ganze Beziehung war eine einzige lange Vergewaltigung (Getty Images) Tag 35. Keine Periode. Auch keine Schwangerschaftsanzeichen. Die Gedanken, die meinen Kopf um Tag 35 herum zu füllen begannen, feuchten meine Augen immer noch ein wenig an. Ich schätze, das mütterliche Gen setzt ein, wenn du denkst, dass du schwanger sein könntest. Ich war nicht in der Lage, ein Kind zu bekommen, besonders weil ich zwanzig war, in der Schule war und einen ziemlich selbsterkundlichen und zügellosen Lebensstil führte. Wenn ich ein Baby hätte, müsste ich das meiste davon aufgeben, und das wusste ich. Ich wusste auch, dass ich keine Abtreibung haben konnte. Ich war schon immer Pro-Choice, aber der Gedanke, dass vielleicht ein Leben in mir steckte, ließ mich erkennen, dass ich es einfach nicht tun konnte. Die nächste Option wäre Adoption, aber ich wusste auch, dass das unmöglich sein würde. Wahrscheinlich noch schwieriger, zu wissen, dass mein Kind da draußen war und von einer anderen Familie aufgezogen wurde. Ich wäre wahrscheinlich die Person, die in letzter Minute ihre Meinung ändert und beschließt, das Baby zu behalten.
Wenn ich also schwanger wäre, dachte ich, würde ich ein Kind bekommen. Es gibt keine zwei Möglichkeiten. Mein Kopf begann sich mit Bildern von meinem kleinen Jungen oder Mädchen zu füllen, die herumliefen, aufwuchsen und voller Leben waren. Ich spürte, wie meine Augen tränten, als ich gerade daran dachte. Aber dann – das war bei weitem das schlimmste Gefühl der ganzen Erfahrung – stellte ich mir ein Kind vor, das so aussah wie er. Er war ekelhaft. Er war hässlich, nicht nur von außen, sondern von innen. Was, wenn sein genetischer Abdruck dieses Baby beeinflusste? Ich wollte sagen, dass es egal ist. Ich wusste, dass es nicht die Schuld des Kindes sein würde. Ich wusste das rational, aber emotional stellte ich mir vor, jedes Mal, wenn ich dieses Kind ansah, daran erinnert zu werden, dass er oder sie das Produkt von ihm war. Das Produkt dessen, was er mir angetan hat. Das Produkt dessen, was ich mir selbst angetan hatte. Und ich empfand eine Woge der Scham, dass ich so für ein unschuldiges Kind empfinden konnte, ganz zu schweigen von meinem unschuldigen Kind.
War es Vergewaltigung? Ich bin mir nicht sicher. Ist es Vergewaltigung, wenn dein Freund dich zermürbt? Wenn er Sie beschimpft und herabsetzt und Sie bedroht, bis Sie nur noch wollen, dass er aufhört? Wenn du nachgibst und Sex zustimmst, weil du Angst vor den Konsequenzen hast? In meinem Herzen fühlte ich mich, als wäre unsere ganze Beziehung eine einzige lange Vergewaltigung und ich hasste den Gedanken daran. Ich hasste die Flashbacks, das Gefühl, dass ich meinen Kopf einfach nicht frei bekommen konnte, egal wie viel Musik ich hörte, wie viel ich Tagebuch führte, wie weit ich in mein Auto stieg und einfach fuhr. Ich hasste es zu duschen und ihn immer noch auf mir zu spüren – das Gewicht seines Körpers, der Schweiß und vor allem seine Anwesenheit. Ich hasste es, es immer noch zu fühlen, obwohl ich ihn nach Hause geschickt hatte.
Nun, ich kann im Nachhinein nur sagen, dass es eine Vergewaltigung war. Damals dachte ich, ich wäre einfach noch nicht bereit für eine Beziehung und er war im Grunde harmlos, wenn auch ein bisschen komisch. Dass er und ich verschiedene Dinge wollten, er wollte alles von mir und ich wollte nur etwas von ihm. Dass er sesshaft werden wollte und ich meine Unabhängigkeit wollte. Als solches versuchte ich, eine Freundschaft mit ihm aufrechtzuerhalten und sonst nichts. Ich verstehe Frauen, die ihren missbräuchlichen Ehemännern entkommen, nur um kurz darauf zurückzukehren. Ich verstehe, wie man sich im Spiegel anstarrt und immer wieder sagt:„Warum gehst du nicht einfach?“ Unterschätze niemals die Überzeugungskraft, die Macht des Stockholm-Syndroms, die Macht wohlmeinender Freunde und Familie, die versuchen, dir einzureden, dass alle Beziehungen hart sind und du nicht so schnell aufgeben solltest. Unterschätzen Sie niemals die Macht Ihres eigenen Geistes, der praktisch alles rationalisieren kann. Unterschätze niemals die Macht eines Mannes, der dich glauben macht, es sei deine Schuld, dass wir unglücklich sind, dass dich niemand jemals so lieben wird, wie er es tut.
Als ich ihm sagte, dass ich schwanger sein könnte, schien es ihm recht zu sein, das Baby entweder abzutreiben oder es sogar zu behalten.
Also hatte ich jetzt diese überwältigende Angst, zusätzlich dazu, dass ich meinen unabhängigen Lebensstil verlor und zusah, wie ein Kind aufwuchs, das wie er aussah, dass er an mich gebunden sein würde. Und ich MUSS ihn in meinem Leben behalten, weil wir ein Kind zusammen haben würden. Ehrlich gesagt, so hatte ich mich gefühlt, seit ich ihn getroffen hatte – dass ich in einer Beziehung mit ihm bleiben MUSS, dass es außerhalb meiner Kontrolle liegt und ich keine Wahl habe.
Es hatte jede Unze Eigenwillen, Mut und Kraft gekostet, um mit ihm Schluss zu machen. Es hatte Stunden über Stunden des Streitens und Überzeugens gedauert, um ihn in dieses Flugzeug zu bekommen. Es war das Schwierigste, was ich je getan hatte. Ich wollte meine neue Freiheit nicht verlieren. Ich wollte nicht, dass er zurückkommt. Und ich wollte wirklich, wirklich nicht zu der Person zurückkehren, die ich war, als ich mit ihm zusammen war. Wenn ich sein Kind hätte, würde ich für immer diese misshandelte Frau sein?
Als ich schließlich blutete, verschwanden die meisten Ängste. Ich müsste mich nicht mit all den Problemen auseinandersetzen, mit zwanzig ein Kind zu haben. Er blieb jedoch in meinem Leben, trotz wiederholter Bitten, mich nicht mehr zu kontaktieren, seine Anrufe, Texte und E-Mails zu ignorieren, meine Telefonnummer zu ändern, ihn mit allen Mitteln zu blockieren und schließlich eine einstweilige Verfügung. Die einstweilige Verfügung funktionierte eine Weile, bis die E-Mails von verschiedenen Adressen wieder hereinströmten. Ich blockiere ihn, er findet mich, ich blockiere ihn, und er findet mich. Zumindest ist da kein winziger Mensch beteiligt, kein Kind von mir, das Jahr für Jahr die gleiche Folter ertragen muss. Und zumindest gibt es keinen winzigen Teil von mir, der das Drama mag, wenn er mich kontaktiert – ich habe vor Jahren aufgehört, in irgendeiner Weise zu antworten, und er ist emotional und körperlich aus meinem Leben, auch wenn er dieses Memo noch nicht ganz bekommen hat.
Ich wurde jedoch von einer ganz neuen Angst erfüllt. Vielleicht einer, der noch umwerfender ist als er, der mir für immer folgt. Meine neue Angst war jetzt, dass ich mich zu Menschen wie ihm hingezogen fühlte, dass ich mich unbewusst zu missbräuchlichen und intensiven Männern hingezogen fühlte, dass ich niemals frei von dieser Neurose sein würde.
Mehrere Jahre, viele Therapien, intensive Arbeit, immer und immer wieder 12 Stufen zur Freiheit erklimmen – ich bin in einer Beziehung mit einem Menschen, den ich wirklich liebe, der mich wirklich liebt. Ich bleibe nicht bei Menschen, die ich insgeheim hasse, ich versuche nicht, einfach „stärker zu sein“ und mich anders zu verhalten, damit die missbräuchliche Person anders ist – ich engagiere mich einfach nicht. Mir müssen keine negativen Dinge mehr passieren, um das Gefühl zu haben, Lebenserfahrungen zu machen – ich reise um die Welt, studiere und arbeite in verschiedenen Ländern, stoße ohne Entschuldigung in den Mittelpunkt des Lebens, das ich mir immer gewünscht habe, und genieße jede Minute davon. Ich zögere auch nicht und mache mir keine Selbstkritik, mache mir keine Gedanken darüber, wie die Dinge hätten sein können oder wie ich mir wünsche, dass sie jetzt sein könnten. Ich bereue nicht, was passiert ist, weil es mich zu ernsthafter Arbeit und Fortschritt getrieben hat. Die Leben, die ich geführt habe, haben es mir ermöglicht, Freude in einem neuen Licht zu erleben, und mir endlose Gelegenheiten gegeben, anderen Frauen, Männern und allen dazwischen zu helfen.
Aber ich erinnere mich noch an dieses mütterliche Gefühl. Ich erinnere mich, wie viel Liebe mich plötzlich erfüllte, sogar für etwas, das entweder nie existierte oder vielleicht nur ein paar Tage in meiner Gebärmutter existierte. Manchmal frage ich mich, wie anders mein Leben verlaufen wäre. Wie würde dieses Kind heute aussehen? Wie würden sie sein? Und die alte, vertraute Woge der Liebe kommt augenblicklich zurück.
Eines Tages möchte ich Kinder mit jemandem haben, den ich wirklich liebe. Eines Tages möchte ich einen kleinen Jungen oder ein kleines Mädchen herumlaufen sehen und mich voller Liebe fühlen.
(Von Lisa Spears)