Meine Beziehung als endlose Vergewaltigung (Getty Images)Tag 35. Keine Periode. Keine typischen Schwangerschaftsanzeichen. Die Gedanken, die mir damals durch den Kopf gingen, bringen meine Augen heute noch zum Tränenglitzern. Dieses mütterliche Gefühl scheint einzusetzen, sobald man eine mögliche Schwangerschaft ahnt.
Mit 20 Jahren, mitten im Studium und in einem wilden, selbstentdeckenden Lebensabschnitt, war ich absolut nicht bereit für ein Kind. Ich wusste, es würde meinen Lebensstil auf den Kopf stellen. Eine Abtreibung kam für mich nicht infrage – obwohl ich pro-choice bin, konnte ich mir nicht vorstellen, ein potenzielles Leben zu beenden. Adoption? Das erschien noch schmerzhafter: Mein Kind bei einer anderen Familie zu wissen, nur um es vielleicht doch zurückzuholen. Nein, wenn ich schwanger wäre, würde ich das Kind bekommen. Keine Frage.
Mein Kopf füllte sich mit Bildern eines lebensfrohen Kindes – eines Jungen oder Mädchens, das herumtollt und aufwächst. Allein der Gedanke ließ meine Augen feucht werden. Doch dann kam der schlimmste Einfall: Was, wenn das Kind ihm ähnelte? Er war nicht nur äußerlich abstoßend, sondern vor allem innerlich. Rational wusste ich, dass das Kind unschuldig wäre, doch emotional fürchtete ich, bei jedem Blick erinnert zu werden an das, was er mir angetan hatte – an das Produkt von Gewalt und meiner eigenen Scham.
War es Vergewaltigung? Heute sage ich eindeutig: Ja. Damals zermürbte er mich mit Beschimpfungen, Herabsetzungen und Drohungen, bis ich nachgab, um den Frieden zu wahren. Sex aus Angst vor Konsequenzen – das ist keine Einwilligung. Unsere gesamte Beziehung fühlte sich wie eine einzige, lange Vergewaltigung an. Die Flashbacks, das klebrige Gefühl seines Körpers trotz Duschen, die Unfähigkeit, den Kopf freizubekommen – egal, wie viel ich schrieb, Musik hörte oder Auto fuhr. Ich hasste es.
Im Rückblick rationalisierte ich: Er sei harmlos, nur etwas seltsam; wir wollten Verschiedenes – er alles von mir, ich nur Teile von ihm; er Sesshaftigkeit, ich Freiheit. Deshalb versuchte ich, eine Freundschaft aufrechtzuerhalten. Ich verstehe jetzt Frauen, die zu missbräuchlichen Partnern zurückkehren. Die Macht des Stockholm-Syndroms, gutmeinender Freunde („Alle Beziehungen sind hart!“), der eigenen Rationalisierung und seiner Manipulation („Niemand liebt dich wie ich“) ist enorm.
Als ich ihm von der möglichen Schwangerschaft erzählte, war er einverstanden mit Abtreibung oder Behalt. Doch die Vorstellung, lebenslang an ihn gebunden zu sein, verstärkte meine Panik. Die Trennung hatte mich all meinen Mut gekostet – endlose Streitereien, bis er endlich abflog. Meine neu gewonnene Freiheit wollte ich nicht verlieren.
Als die Periode kam, wich die größte Angst. Doch er blieb präsent: Trotz Bitten, Blockaden, neuer Nummer und sogar einer einstweiligen Verfügung. Er umging alles, doch ich antworte seit Jahren nicht mehr. Kein Kind musste das mitmachen, kein Teil von mir sehnt sich nach dem Drama.
Neue Angst: Ziehe ich mich zu solchen Männern hin? Jahre der Therapie, 12-Schritte-Programme und harter Arbeit später bin ich in einer gesunden Beziehung voller echter Liebe. Ich reise die Welt, arbeite international, lebe erfüllt – ohne Reue, denn diese Erfahrung trieb mich zu Wachstum und hilft heute anderen.
Das mütterliche Gefühl blieb. Ich frage mich manchmal, wie mein Leben anders gewesen wäre. Eines Tages möchte ich Kinder mit einem Mann, den ich liebe – und dieses pure Glück spüren.
(Von Lisa Spears)