Ich bin seit mehr als zwei Jahren in einer festen Beziehung mit meinem Freund und er ist fast fünf Monate nach Europa gezogen zurück. Ehrlich gesagt ist er eine sehr ernste und langweilige Person. Wir reden, aber wir lachen kaum zusammen. Ich bin diejenige, die immer ein Gespräch anstößt und manchmal ist es sogar schwierig, eine Diskussion mit ihm zu führen. Er ist überhaupt nicht lustig und reagiert nicht einmal gut auf meine Witze. Ich bin extrovertiert und manchmal langweile ich mich in seiner Gesellschaft. Wir haben völlig unterschiedliche Persönlichkeiten, aber irgendwie waren wir die ganze Zeit zusammen. Werden wir uns langfristig glücklich machen können? Ich liebe ihn, aber seine introvertierte und ernste Art hat mich schon irritiert. Was soll ich tun?- Anonym Antwort von Frau Zankhana Joshi: Das Zusammenleben mit einer völlig anderen Persönlichkeit kann schwierig sein und Sie dazu bringen, sich über Ihr bevorstehendes Leben Gedanken zu machen. Daher ist es großartig, dass Sie sich um Hilfe bemühen.
Ich verstehe, dass Ihnen die Ernsthaftigkeit, der Mangel an Humor und seine introvertierte Art unangenehm sind. Ich möchte nur sagen, dass Humor zwar als eine starke Bindung in einer Beziehung angesehen wird, es aber nicht der Sinn für Humor des einzelnen Partners ist, sondern die gemeinsame Verspieltheit und der Humor, den Paare zusammen schaffen, die sie verbinden. Das heißt, es ist nicht der Stil oder Sinn für Humor, aber wenn ein Paar Humor im selben Raum finden kann, hilft das ihnen, zusammen zu lachen. Dieser gemeinsame Raum wird normalerweise geschaffen, wenn es viel Komfort und Verbindung zwischen den Menschen gibt, die von Ihnen und Ihrem Partner geteilt zu werden scheinen. Dennoch gibt es eine Erfahrung von Langeweile, fehlender Initiation und gemeinsamem Lachen, die Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt.
Damit eine Beziehung funktioniert, müssen Sie achtsam sein und auf die Bedürfnisse des anderen eingehen. Es ist wie auf einem schmalen Seil zu laufen, anfangs magst du schwanken oder sogar fallen, aber schließlich wirst du achtsam das Gleichgewicht finden. In meiner Praxis schlage ich den Paaren oft vor, das wichtigste Bedürfnis zu identifizieren, das sie von ihrem Partner erfüllen möchten, und ihr soziales Universum zu erweitern, um ihre anderen verschiedenen Bedürfnisse von Freunden und Familie zu erfüllen. Es ist in Ordnung, dass Ihr Partner nicht alle Ihre Bedürfnisse erfüllt, wir leben in einer Welt der romantisierten Vorstellung, dass unser Partner alles durchdringt, was unrealistisch ist und auch viel Druck ausübt. Es führt zu übertriebenen Erwartungen; und Erwartungen frustrieren nur.
Auf der anderen Seite zu erkennen, was an der Verbindung gut ist, die Person so zu akzeptieren, wie sie ist, und zuzulassen, dass diese sekundären Bedürfnisse an anderer Stelle erledigt werden, was Ihr Boot nicht ins Wanken bringt, bringt Akzeptanz. Ich habe festgestellt, dass ein gemeinsamer Raum des Humors und private Witze zwischen Paaren ebenfalls möglich sind, wenn sie das Maß an Komfort und Akzeptanz erreichen, dass sie zusammen leicht und verletzlich sein können.
Es braucht Zeit, die Unterschiede zu verstehen und die unterschiedlichen Bedürfnisse zu akzeptieren, also seien Sie geduldig. Es ist wichtig, dass Sie lernen, ihre Rechte zu respektieren, aber nicht, indem Sie Ihre eigenen aufgeben – geben Sie ihm Raum für seine eigenen Bedürfnisse und bitten Sie ihn bei Bedarf auch um das, was Sie brauchen. Frustration setzt jedoch normalerweise in dieser introvertierten-extrovertierten Beziehung ein, wenn „introvertiert“ zu sein, als Freifahrt benutzt wird, um Ihre Bedürfnisse zu übersehen, oder wenn Sie aufhören, auch nach Ihren eigenen Bedürfnissen zu fragen. Überlegen Sie, ob es sich um ein Humor- oder Kommunikationsproblem oder um ein Beziehungsproblem handelt.
Ich habe auch das Gefühl, dass der Mangel an Erfüllung in einer introvertierten-extrovertierten Beziehung hervorgehoben wird, wenn sie weit entfernt ist, da es keine Präsenz gibt, die den Mangel an Worten kompensiert. Bedeutet das, dass diese Beziehungen zum Scheitern verurteilt sind? Nicht nötig. Es hängt davon ab, wie akzeptieren Sie beide einander begegnen und wie sehr Sie beabsichtigen, daran zu arbeiten, die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen.
Allerdings müssen Sie beide Ihre primären Bedürfnisse und Ihre sekundären Bedürfnisse identifizieren. Es kann auch eine gute Idee sein, darüber nachzudenken, wie verfügbar und beabsichtigt ihr beide für die Bedürfnisse und die Erfüllung der Beziehung des anderen seid. Es liegt wirklich an Ihnen, zu entscheiden, ob Sie langfristig glücklich sein werden oder nicht, da es an Ihnen liegt, zu entscheiden, ob Sie mehr akzeptieren können oder mehr erwarten werden
- Frau Zankhana Joshi ist beratende Psychologin in Mumbai
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