Ich war die Mutter, die Essensreste servierte (Thinkstock Photo)Hallo, ich bin Kalyani. Ich bin eine normale indische Mutter aus der Mittelklasse von nebenan. Nach dem, was ich gesehen habe, sprechen wir nicht offen über unsere Mängel. Mir wurde gesagt, ich solle niemals offenlegen, wie ich mich wirklich fühle, weil sich die Leute über mich lustig machen würden. Aber das Teilen meiner Geschichte hat vielen geholfen, also werde ich sie weiterhin teilen. Hier ist meine Geschichte...
Ich war die Mutter, die von so vielen anderen Müttern umgeben war, die alles beisammen zu haben schienen, während ich darum kämpfte, über Wasser zu bleiben. Ich hatte das Gefühl, fast die ganze Zeit zu ersticken, kaum den Tag zu überstehen, während ich mich tief und intensiv fühlte Gefühl der Einsamkeit. Niemand verstand, wie ich mich fühlte, und es gab niemanden, mit dem ich reden konnte.
Ich war die Mutter, die Reste zum Essen servierte, weil es einfacher und schneller war, als eine gesunde Mahlzeit zuzubereiten und gleichzeitig zu versuchen, ein launisches, zahnendes Baby zu beruhigen. Ja, ich fühlte diese Schuld mehr wegen der wertenden Kommentare, die ich von „anderen“ bekam.
Ich war die Mutter, die zusätzliche 5 Minuten im Waschraum brauchte, nur um 5 Minuten Frieden zu haben, 5 Minuten für mich selbst, was mich schuldig machte.
Ich war die Mutter, die sich in der Speisekammer versteckte und ihr Gesicht mit Pralinen, Chips und Keksen vollstopfte, weil es einfacher war, meine Gefühle zu unterdrücken, als mit diesen Emotionen umzugehen. Und ja, danach fühlte ich mich schuldig.
Ich war die Mutter, die jede Woche versuchte, sich in ihre Vorschwangerschaftskleidung zu quetschen, weil alles, was ich wirklich wollte, war, mich gut zu fühlen. Ich fühlte mich schuldig, weil ich mich gut fühlen wollte, es machte mich egoistisch.
Ich war die verschrobene Mutter, die ihre Kinder ständig wegen der belanglosesten Vorfälle anbellte und sich dann wie die schlimmste Mutter der Welt fühlte.
Ich war die Mutter, die von sogenannten Verwandten als die schlimmste Ehefrau und schlimmste Mutter der Welt bezeichnet wurde, was mich wirklich dazu brachte, mich selbst zu fragen – war ich wirklich so schlimm?
Ich war die Mutter, die im Stillen gegen Wochenbettdepressionen ankämpfte
Wie habe ich das alles geändert? Was habe ich getan, um dem ein Ende zu setzen? Die Depression brach die falschen Teile von mir, die Depression brach meine Flügel, aber die Depression vergaß, dass ich Krallen hatte.
Es begann mit einem einfachen Glauben.
Dass ich mein Bestes gegeben habe, alles in allem. Auch wenn es Reste waren, die Kinder wurden satt und vor allem waren sie glücklich.
Dass ich die beste Mutter für meine Kinder war, deshalb wurde ich auserwählt, ihre Mutter zu sein und nicht jemand anderes. Deshalb sehe ich immer Liebe in ihren Augen für mich.
Ich habe aufgehört, Bestätigung von anderen zu suchen, und habe mit Selbstbeobachtung und Worten der Bestätigung begonnen, mich daran erinnert, dass ich wertvoll bin, dass ich eine gute Mutter bin, dass ich wichtig bin, dass ich wertvoll bin, dass ich das Beste bin, was ich für diejenigen sein kann, die mir wichtig sind. Dies brachte eine stille Beruhigung in mir hervor, die es mir ermöglichte, mich und mein Leben in etwas zauberhaft Schönes zu verwandeln.
Wenn Ihnen das heute noch niemand gesagt hat, lassen Sie es mich Ihnen sagen - Sie sind ein Individuum, das Liebe, Respekt, Anerkennung, Wert, Würde, Wertschätzung, Ehre, Anbetung verdient:nicht von jemand anderem, sondern von sich selbst
Schätze dich selbst, liebe dich selbst, respektiere dich selbst – alles beginnt mit dir, der Rest ergibt sich von selbst.
-Von Kalyani Pardeshi